某個噗有講到不需要用聊天時間長短來評價友誼程度（原話不太記得了但大意是這樣），還滿同意的。

同為內向人只能說，我比較重視聊的內容深淺，如果花了好幾小時聊新聞天氣八卦瑣事，會是一件很耗能的事，而且不代表我跟對方就是好朋友（

btw我不會覺得朱在說教或高高在上，至少感覺得出他並不是要刻意顯得高人一等。
他在陳述自己的經驗，並從中推測可能造成異男們不擅交友的起因。
（標題可能有點在代言異男們，但我不是異男所以我沒有意見ww）

不過也因為他是從自己的經驗出發，我們看到了他從對人際交流缺乏敏感度，到交女友後逐漸訓練敏感度的過程。

對於從小 可能主動也可能被迫 在人際關係中打滾修煉的 任何人（無論性別）來說，的確會覺得他的經驗滿神奇啦。

我的感想比較偏向，原來有人可以「一個人」活著這麼久。

但事實上，一個人生活、不跟任何人有太多交集，的確做得到，也就沒什麼機會練習人際互動。無論性別。

另外一方面，的確蠻多男性的成長經驗就是⋯⋯很多事不用他動手XDDD（聽過很多例子），而且起因幾乎都是被「家裡的女性長輩」寵的。

我自己覺得比較重要的是學習察言觀色，以及增進表達能力。

察言觀色還算比較好練習，比如訓練對周遭環境的警覺性之類的。

增進表達這塊，有部分跟表達情緒有關。加深友誼的過程通常會有滿真誠的互動，難免會觸碰到各種情緒，而不會只是談公事或單純閒聊。

有的人可能很會表面上的社交辭令，但他的真心朋友可能不多，其中一個可能原因就是看他能不能好好表達內心感受。

家庭或學校教育在教人際互動的時候，也會受到性別框架影響，所以我自己覺得啦⋯⋯以前學到的大概算是異性戀眼中的人際互動模式吧。

自己身邊的一個例子：
父母工作上有位好同事，對方是一位看著我長大的叔叔。

某次我們家和他一起吃飯，在餐廳裡碰面當下，我弟主動伸手跟他握手寒暄，我則是禮貌問候、沒有伸手。
叔叔讚賞弟弟的大方態度。

飯後我媽說，弟弟的大方態度讓她覺得弟弟長大了。

我跟我媽說，男生之間握手很正常，但除非叔叔主動伸手，我才會跟他握手寒暄（但他沒有，所以我只有口頭問好），因為我不確定以女生晚輩的角度而言，適不適合主動伸手，在這猶豫之間，結果就沒有學我弟那樣了。

我講完後，我媽就沒說什麼了w
我相信我媽能夠理解那種猶豫，因為她也是個敏感的人。

@soratsubasa_416 - [突然有感] 看了這篇的描述就想到自己曾遇到的狀況，雖然不太一樣但...在這個噗首引用的噗裡面有看到「欣賞敢哭的男生，也一直引導另一半有情緒要告訴我」這件事。

讓我想到，我覺得展現出情緒（哭、生氣等等），和清楚表達自己為何有這個情緒，是兩件不同層次的事情。

說到展現情緒，雖說可能多數人的印象是大人會教小孩「男生不准哭」，但其實這不是多數人的共同記憶。

因為要看我們的父母/照顧者怎麼定義、以及我們自己在成長過程中如何定義某個情緒的意涵。

比如「哭」這件事代表什麼，有人可能學到的是「哭=軟弱」，有人可能學到的是「哭是一種武器」。

每個人學到的定義不一樣，而且這無關性別，或者可以說跨越了性別差異。比如可能某位女性跟某位男性，都同樣認為「哭=軟弱」。

不可否認，要能夠感覺安全地哭，有時的確需要勇氣。特別是對於「認為哭=軟弱」的人而言。

但是對於學到了「哭其實有好處」的人來說，哭是相對容易的，甚至很簡單，你稱讚他們勇敢，他們可能還覺得問號。

讓我想到我弟就是那種會用生氣來「表達氣勢」的類型。因為他生氣的樣子看起來很可怕，所以周圍的人會聽他的。（通常事情是這樣演變的）

但他可能沒有意識到，自己在用生氣來作為武器/手段來「達到目的」。

關於生氣的理由，他會說：是因為你/你們這樣對我，所以我不爽。

不過，我猜他氣的大概是（只能用猜的因為很難跟本人確認）：他不爽被別人貶低、錯待，而遇到這些會讓他覺得「自己不夠好」，但他拒絕承認自己不夠好，於是生氣。

要把自己的情緒實際上在表達什麼給說明清楚，需要很多練習。

雖然我們常聽到的這種表達，會是「因為別人這樣對我，所以我難過/生氣/不開心etc.」。

這樣的表達，會讓我們以為「那只要不這樣對待他們，就沒事了吧？」
然而下次可能是不同的事件，卻引發了他們同一種反應，這時我們可能覺得很混亂（

我覺得這需要很大的耐心去問、去挖掘，自己或對方的某個情緒，到底怎麼產生的、到底想要藉由這個情緒來表達什麼。

因為很可能，這個情緒的源頭，不只是「因為別人這樣對我，所以我難過/生氣/不開心etc.」而已。

關於男性交友的學習方式
推薦《Heartstopper 戀愛修課》

我只有看影集，但優先推薦影集版，因為小說中譯版還沒出完XD 而且要參考人際互動模式當然要看會動的更有fu

想稱讚一下Tao跟Charlie的互動方式，讓我們看到男性之間的互動也可以是這樣的：展現情緒不是問題，甚至可以把埋在情緒底下、真正想說的話好好地說出來，比如真誠地道歉、真誠地擁抱。

雖然這樣的友誼表現是不分性別都可以學習的，但我還是想要感謝戀愛修課讓我看到了「男性友誼也能這樣」的一種可能性

(改了一下)老實說，有多少朋友不是重點，重點可能是，如果有至少一個能真誠交流內心話的朋友，會蠻好的。
一個穩固、有安全感的關係，讓我們能夠在人生路上持續前進。

所以我不會把「不會交朋友」當成是很嚴重的事。

但「不懂得尊重別人」就很嚴重了XD
也就衍生出像是直男研究社的奇葩貼文那樣的案例（

當然不論男女都有這種⋯⋯你已經說了不想認識還硬要認識⋯⋯這種不聽人話的（想到家裡長輩也有這類講不聽的情況（長輩：尊重？

懂得真誠交流真的很重要QQ
看到以前認識的學長引用了那篇文章後還是用刻板印象覺得男性彼此之間互相交流會讓人覺得很"GAY"就覺得???
然後把體貼和同理心歸類為是女生才會做的事情就好無奈

某個KOL噗也聊到朱的文章說「異男跟異男的朋友關係不算朋友」這件事（非原話，截取大意）

這是我前面沒想到的部分，所以加個補充
由這一點我想到的是：不需要每一段友誼都深刻交心，任何交情無論深淺都有它的重要性跟意義。沒有哪一種友誼比另一種優越。

雖然可能蠻多男性的友誼是屬於平淡的那種（比如朱的文章所述），但女性之間也有這種情形。
也有人會以功能性來區分朋友，比如跟A可以喝酒、跟B適合閒聊、跟C適合商量重要事情等等。

不過，我相信可能還是蠻多人會嚮往深刻交心的那種，或許只要有一個這樣的朋友就足夠了，不用多。

但就，任何形式的交情都可以是重要且有意義的，最理想的情況是雙方對這段交情的認知一致w

kim860222: 有些男生在找另一半的時候（通常是女友）就會開始體貼跟同理心了呢 然後發現女生不領情就動怒、開始學PUA跟紅藥丸那套

我是覺得不要真的去背誦朱的文章裡的用餐SOP啦⋯⋯那就跟你買了PUA課程然後背步驟差不多（

個人意見很中肯XDD
個人意見：《壞男人的紅藥丸法則》大概是我看過最魯的一本書。這段 ：
「我忍不住想，如果女人這麼危險，那你寫一本讓妹子自己來把你的書要幹嘛啊，不是惹禍上身嗎？女人這麼可怕又膚淺又愛操縱別人，你要不就出家要不就遊戲人間，何必寫一整本書來教大家如何讓妹子來追你呢？」

其實就是 很想要女友 但是沒有自信 這樣。

會說男性之間的互相交流很gay⋯⋯可能本人不曾想過、不認為同性朋友可以交心吧。

我只能說，多拓展交友圈、多認識世界上的各種人，會有很多發現XD

我弟的說法是當兵讓他認識了各種社會階層的人。我覺得蠻好的。
雖然不曉得他跟他的男生朋友會聊到多深入，但他有一些滿正派的同性友人。欣慰

看到有評語認為朱的文章把奇葩異男的追求行為跟「不夠貼心」劃上等號、覺得很傻眼。

我想到的是，我沒有覺得他文章傻眼/不適，只是因為我覺得他講的東西是基於他的世界觀看到的事實，即便這個事實不一定跟我的世界觀相同。
但也能理解為何有些人會感到不適。

我猜⋯⋯有一個可能是他本人或許沒有要刻意輕視不當追求行為，可能只是 沒想那麼多（？（但這的確顯示他有可能需要再多想一點ww

我不確定他是不是「沒有惡意但思考不周詳」，但目前先暫時這樣認為。
以後可能會變動啦，人是會變化的w 所以我會不時確認我清不清楚自己當下的觀點是什麼。

可能我平常習慣在遇到情緒起伏時，會先思考是不是我的哪方面被戳到(triggered)了，再去判斷對方有無惡意吧，所以通常反應會慢一點

因為很好奇不同人對同一件事的看法，也能拓展我自己想法不足的部分（協助我思考更多），所以前面自顧自地用了一些看到的段落做自我省思

memo個河道飄來的噗
@wayne930242 - 不是什麼都可以用「因為（我們）是異男」來解釋的。這段：
「事情當然也不是「異男因為不會交朋友，所以被親切對待就覺得是曖昧」那麼簡單，情況更加複雜並且多元，在這裡拿那樣的原型進來套，給出一種性別發展框架，包含帶有偏見的異男生命形式，就是在混淆這種多元性以及在多元性裡面的真正共通性。」

非常同意情況更加複雜並且多元的說法

異男生態觀察：為什麼我們常常在人際關係上卡住？剛看完+寫完心得（又是落落長

看完影片第一個感覺是：你的個人成長經驗，不等於所有異男的成長經驗。

所以當朱用「像我這樣子的異男」或「我們」這樣的代稱時，我就會有種違和感，不如改成「我」會好些。

他歸納出的「異男身上很常發生的兩個情況」：
1. 一起做某件事但無情感連結（比如一起吃飯但不聊心裡的想法）
2. 對人際互動缺乏經驗：因為大人不太要求我們，我們其實沒有所謂的人際互動能力。

其實適用於所有人，不分性別、不僅限於異男。
純粹看你跟朋友現在需不需要聊心事（有時候就是不用聊那麼細啊ww），以及你小時候遇到哪一款大人（

朱提到自己的經驗故事：
他的一位男性朋友跟女友吵到快分手，朱去找他，兩個異男在2小時內吃了一些小吃，但朱沒有問這位朋友「所以你們到底發生什麼事？」

他說，他有努力試著要開口，但對方就會巧妙的把話題帶開，兩三次之後就不知道該不該問了。
後來，好友中的一對異性戀情侶的女生，直接問了重點，而這個男性朋友也回答了。

我是覺得，「我一直覺得我問不出口，他也講不出口，可是這個男生在女生一問之後立刻就講出口了」這整段，只要放第一句就好。

你其實不用預設對方講不出口。
需要練習把心事講出來的也不只你的這位男性朋友。

我猜，可能你擔心的是「要是他真的講了，但我沒辦法好好安慰到他的話，怎麼辦？」

你擔心自己會尷尬，所以你預設了對方講不出來，才能給自己台階下：不是我沒努力，是他好像沒有很想講，我才會不想逼他（可能還會覺得自己有貼心??）

但，如果你真的是因為看對方好像講不出來、不想逼迫對方的話，你應該就會說出類似「你現在還不想講的話沒關係，等你想講的時候再跟我說」這樣的句子。

你可能會說出這樣的話以便確認，而不是只讓「對方好像講不出來」這件事停留在你腦海裡的想像。

後面再次提到用餐SOP，以及：「如果我不把這些流程背起來，對於我這樣的異性戀男性來說，我只要舒服的開始做自己，我就會開始無限的得罪人。」

我覺得這就是會讓人覺得不適的部分。

「對於我這樣的異性戀男性來說」應該改成「對於我來說」，因為不是所有異性戀男性都跟你一樣。

可能你的家庭教育讓你可以很舒服地做你自己、不用管別人，導致了你現在「不能做自己」。
那我就會想，你沒有得罪人的時候，會是在演戲嗎？很難不這麼認為。當然，經歷幾年的練習，現在可能可以是反射動作一般自然了也不一定，但前述段落的用字，會讓人有點 呃 怕（？

另外，用餐那段，他提到餐具直接放桌上被旁邊的人說桌上很髒，這點也是見仁見智。有的人就不care桌子髒不髒。

所以與其說這是犯錯、應該要先拿紙墊在桌上。我倒覺得不用這麼死板的步驟，你不確定的話就直接問吧（用紙包著餐具拿在手上遞給別人也是一種方式啊w

因為老實說，在人際方面用SOP，那遇到100個人，豈不是要有100套SOP（
每個人喜好不一樣，你要怎麼背？
你要怎麼分辨，哪些禮儀是基本，哪些是因為這個人很隨和所以都沒差，哪些其實是這個人在無理取鬧、要求你提供不屬於你份內的服務？

無理取鬧的舉例：
你今天先拿紙墊在桌上再放餐具，對方跟你說：餐具沒擺正，你怎麼會沒想到？
然後呢，你會修改SOP嗎？改成「拿紙墊在桌上再把餐具擺正」？
這種事情沒完沒了的。

我同意在教養的部分不要有性別差異，只是這跟「能否改善自我中心」&「能否變得人緣好」其實都沒有直接關聯。
跳脫自我中心之後，也不一定人緣就會變更好。這中間變數太多了。

再來是關於我個人經驗中，遇過的確會需要這種「人際SOP」的人們。

朱：「做起事情很笨拙，讓你覺得很煩躁，甚至有時候會覺得很白目的這些異男到底是怎麼養成的」
這句我馬上想到的是，白目不分性別。所以這句的預設很怪。

額外想到的是，有一個族群很常被用「白目」描述，是在我跟資源教室學生互動的那段時期，很常遇到的某一群學生。當然，資源教室以外，其實也會看到這樣的學生。

這群學生有男有女，不過男性的確佔了多數，這和學校的招生方式或科系偏好無關，而是這個族群整體來說，確實男性較多。

他們在人際互動上的確會需要SOP、需要一個老師的角色，因為我們認為理所當然的察言觀色或讀空氣，他們並不能理解。

如果他們很在意自己沒朋友或沒有男/女朋友的話，他們會很願意學習。跟你關係好的話，也會把你教的東西聽進去。

（他們如果是不想交友的類型，通常就不會來求助）
但我就要把交友步驟講得像是SOP那樣，把平時對我來說不用思考的東西，仔細思考要如何拆解步驟、像是寫模型組裝說明書那樣，講給他們聽。

你可能覺得傻眼，他們怎麼會不知道做某個行為會冒犯人。
但，對，你可能真的需要跟他解釋得很清楚，他才懂。

離開學校後，比較難遇到所謂的「老師」，也就有時會看到他們做了讓別人不舒服的舉動，上了新聞之類。

在此我沒有要幫他們的不當行為說話，該講的、該做懲處的就是需要做，嚴重的情形就是依法行事。

可能可以說，他們如果冒犯人，「不一定」是故意的。
但如果因為他不是故意的，所以你被他冒犯了就要體諒他嗎？
不是的。你有選擇權。

關於這個需要人際SOP的族群，在精神醫療與特教系統的理解是這樣的：簡介 | 中華民國自閉症基金會

通常會進入特教系統（成為資源教室的學生）是因為特質明顯、有醫師診斷。
但在特教系統之外，擁有「少許」這樣特質的人，其實是常見的，而我們不會稱呼這樣的人屬於自閉症類群（因為沒有診斷），最多只能說這個人有這樣的「特質」。

我寫額外這一大段只是想表達，有這樣的族群存在，因為他們的存在是事實，而且他們人數滿多的。
至於看到這邊的你，會想怎麼看待他們，就取決於你了。

突然想到就放一下w
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@shoushun - 看了最近的噁男討論，忍不住也想說說自己的看法。雖然能理解「所有的男性都是噁男」的...看到這篇之後也想寫一下自己的想法

我跟同行朋友和前輩討論過這個部分。

引用前輩說的XD：
- PUA的本質有一塊是自卑
- 渣男的本質包括：享樂主義、沒辦法有親密關係等等，是因為不覺得有人會真的愛他，所以對待感情不用太認真、就不會受傷。

然後我自己對自戀這個詞的想法
其實真正自戀的人是⋯⋯比較像川普那種，自信過剩，真的打從心底覺得自己超棒XD 比如所謂「自戀型人格」。

上面這篇裡面講的「噁男」，我覺得可能需要先定義一下何謂噁男⋯⋯因為會用PUA的男性，和遊戲人間的渣男，其實本質是不一樣的。

「不覺得有人會愛自己」跟「自卑」不一樣。蠻多男性其實沒有真的自戀。把女性視為物品不完全等於自戀的表現。

（我也是聽前輩講完覺得很神奇，原來有差異XD）

我自己覺得，有些男性會在搭訕失敗後開始盧，有部分是想挽回自尊啦（不想被看到自己難堪的樣子，其實就是自卑跑出來了開始有點慌了w）

也有部分是偏向媽寶的狀態⋯⋯就是朱的文章描述的那種「大家好像都知道某些人際相處規則，但我完全不知道」的狀態。
因為他們成長過程中學到的人際相處知識不夠，就無法想像自己居然會被拒絕。

還有一個情境是：
有些男性會在你講完話之後，沒有表達他的認同或支持，反而開始一直講他的，讓你會覺得，他好像完全沒在聽你講的or不在乎你講的or否定你的講法。

但他其實「不是在否定你講的」，而是「他想強調自己的看法更正確」。
這兩個狀態其實有很細微的不一樣。
（從前輩那邊現學現賣XD）

想說寫個結論XD

練習人際交流、練習表達情緒（而不只是展現出情緒），我覺得其實最大的幫助是可以更認識、了解自己，讓自己面對未來時，即便獨自一人，也能有一個走下去的力量。

這樣的力量，可能可以讓你順便收穫一些重要的友情、感情等各式各樣的關係，但這些關係是附加好處。

畢竟自己的人生，能一路陪自己走到最後的，只有自己。

（我個人覺得）最重要的人際關係，是跟自己的關係。

當然這條路我也還在修行中XD
覺得每天都有新發現，還蠻好的。