寄居魚
@kronosmuse
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Yunlin, Taiwan
寄居魚
2 weeks ago
唉,好累。
寄居魚
4 weeks ago
事實是我是一個挺糟糕的人,而我討厭人們在後來慢慢的了解這件事,所以習慣在認識的不久後就告訴他們。
寄居魚
2 months ago @Edit 2 months ago
灰沉
沉默拉住了衣角
霧 無話可說
遠山也無聲
是一種冷漠填滿光影的縫 緩緩
黑夜蛻去清醒的殼
深夢入河
寄居魚
2 months ago @Edit 2 months ago
所謂這樣的人生與那樣的世界對我來說有什麼意義呢?可能沒有吧,但放棄沒有意義的事會變成無聊的人喔,我說。
那種痛需要努力控制呼吸才能冷靜下來,心情不好時,即使放縱自己的欲望情況也沒有好轉,我嫉妒那些花錢能買到快樂的人,我嫉妒那些容易感到滿足的人,過去不會嫉妒,但現在沒辦法,我努力不要成為更糟的人。
突然想起以前寫的詩,想起這些年過去,自己對有些事依然充滿無力感,甚至可以說反而更糟了,如果讓我選擇,不要存在比較好吧,就像瞬間的快樂才是真正的快樂,永恆的痛苦才是真正的痛苦,沒有合理性,但又能如何呢,相信什麼,不相信。
如果不想忘記。最好選擇痛苦。我是那種會搶救自己但本身沒什麼救的人,慢性病一般,不過最後應該不會在碎紙機壓死自己,可以平凡的活下去。
生命是一種疾病,有各種解藥。
寄居魚
3 months ago
離開的雲不會回來了,陽光蒸發了水,忘了冰塊存在,心裡塌陷成虛無,聽雨時才想起痛,好想死去啊,沒有意義也好,我需要什麼,除了明天與其他。
寄居魚
3 months ago
"Memory is a wonderful thing if you don't have to deal with the past." Before Sunset (2004)
寄居魚
3 months ago 2
前一段時間看了「柳橙不是唯一的水果」,那是我未曾見過、宗教性的世界,相信的力量無處不在,多得令我難以理解,看著人們分享相信,推銷相信,是一種神奇的體驗,其中有溫暖,也有狼狽的一面,如果可以自在的生活,對活在其中的人來說這樣的世界沒什麼不好吧,不管以什麼組成,哪一種生活不是生活的一種形式呢?但這是一個人離開相信自己的世界,以及自己相信的世界的故事。

柳橙不是唯一的水果-珍特·溫特森

「我懷念曾是吾友的上帝,我甚至不知道上帝存不存在,但我確實知道,如果上帝是你的情感角色模範,那麼人間將少有一段感情可與之匹敵」

「我想要一個能摧毀我並被我摧毀的人」

「並不是所有黑暗地方都需要光明」
寄居魚
3 months ago
度過艱難的一個禮拜,因為確診所以很多行程與計畫都被打亂,加上最近剛好很忙,身體狀況不是很好的情況下,處理事情沒效率,也比較常犯錯。工作內容屬於機電設計,有些設計錯誤會有嚴重的後果,所以壓力有點大,題外話是,雖然不屬於純創作者的工作,但改圖改到崩潰,在某些意義上還是能感同身受的。

雖然下禮拜很忙,明天也有事,但今天放假。 Hooray~
寄居魚
4 months ago @Edit 4 months ago
接受沒有人能了解自己是一件相對容易的事,其中困難的是如何一開始就不保持奢望,或者說持續提醒自己這個事實的意志力。

印象中‘“金閣寺”裡面有類似的概念,內容應該是長相醜陋,或者身體有缺陷的人是不應該相信愛的(我自己覺得應該加上了解自我內心陰暗的人)並不是因為這樣的愛不可能,而是因為發生的機率太低,最好的方法就是不要去相信,但困難的地方在於人性的軟弱,必須要依靠強烈的意志力時刻提醒自己,沒有人會愛你,才能堅持下去。

雖然無法苟同,但其中有令我讚賞的地方,大概是小說裡的不真實性與那種病態的堅持混合出的一種超越現實感的真實性,讓我覺得有點興奮吧,不過也有可能只是單純的我也有點病而已。

“金閣寺”屬於那種會想再看一次,但不會推薦給別人,不過遇到看過的人也會覺得挺好的一本奇怪的書。
寄居魚
4 months ago
以前喜歡寫長長的信,看天空飛落的雨,遺憾是身體的一部分,感到痛苦也可以得到什麼。想著星星落下的事,那時月光灑在這樣的大地上。

現在偶爾笑臉迎人,出門下雨時默默拿起一把傘,想要成為更好的人,卻知道不要墜落就是一種進步,需要的越來越多,除了小說、電影、紅茶,加上酒、咖啡、更多的茶。遺憾是痛苦的一部分,每天告訴自己,只在規定的時間痛苦,站在高處時凝視遠方,可以看到除了自己以外的事物。