現在心情不好，可能寫一些東西心情會好一點。仔細想想工作真的非常忙碌，平均下來一天上班時間大概是十個小時，排休，沒有時間放額外的假。工作中有無法處理的事、有很難處理的事、有必需處理的事，在好像永遠無法復原的疲累下，明天繼續起床、刷牙洗臉、出門，感覺身體變得不是很好，有胃潰瘍、十二指腸潰瘍，好幾次腸胃炎，可能壓力比較大吧，我想。

真正讓我感到心情不好的原因大概是兩件事，第一是我開始覺得自己做不到以前覺得自己能做到的事，也開始懷疑自己是不是真的想這麼做，第二是她生日快到了，我想她，我知道沒有更好的結果，但如果可以，希望可以回到過去，告訴她對不起，再抱她一次。

前一陣子看了宮澤賢治的「銀河鐵道之夜」感想是我果然失去了像「奇風歲月」裡的年少的魔法，那樣純真的文字不適合我，即使只是遠遠的看著，也讓我感到無法直視。

我不能直接把軀殼剝開，露出裡面的東西給別人看，因為裡面的東西太鮮活了，像內臟一樣，有時讓人無法直視，批在外表的殼，像蟬的殼一般可以吸引一些人的注意，他們好奇的打量著外表，即使最後發現裡面是空的，也可以帶著先前的趣味離開，不會感到害怕也不會受傷。

//不知道今天為什麼一直想寫一些奇怪的事，好吧，其實我知道為什麼，只是在騙自己。

其實人可以品嘗自己的情緒，想像胸口有一隻無形的大手張大......緊握......吃下一整團情緒傳達到大腦，讓它安靜的品嘗......分析那是什麼，然後將結果告訴我，結果常常讓我想哭，卻哭不出來，有時讓我想笑，就笑出聲來，笑得比它告訴我的還多，笑得讓我忘了它的存在，忘了......直到眼淚告訴我它知道了什麼。

向光植物

我能感到一種安靜的痛，壓抑下的情感湧動，凝視遠方夜色的哀。

看到主角錄下台北下雨的聲音寄給小莫，身體像被什麼穿透似的感到一點不捨、溫柔的痛，即使沒有被安慰，過去的傷口似乎好了一點。

「悲傷是永夜，有時我們只需要一點點光。」p.105

即使時常感到近乎哀傷的失落感，我仍然用可以抓緊一輩子的力量抓住過去的記憶，那模糊的輪廓像地上的影子。我什麼也沒有，什麼也沒有。

把偽裝的友善當作一門技術，卻沒察覺自己的技術拙劣，讓人看了忍不住覺得悲哀又可笑。

我啊，現在喝醉了吧，除了孤獨以外，其他的所有都已經吃下肚，時間、人類，辣椒醬以外，可以毀滅我的沒有。
殺了我啊，除去好看手的以外別無所求。
沉默......沉默......直到2004年的鐘聲響起，死亡讓我親吻你的額頭，愛.......雲止，終。

終。

唉，好累。

事實是我是一個挺糟糕的人，而我討厭人們在後來慢慢的了解這件事，所以習慣在認識的不久後就告訴他們。

灰沉
沉默拉住了衣角
霧 無話可說
遠山也無聲
是一種冷漠填滿光影的縫 緩緩
黑夜蛻去清醒的殼
深夢入河