我只是很很很很不開心想討拍而已
如果有指責家母的留言我會刪掉，不好意思

來來來，來清洗一下負面情緒～

長輩很常有這種言論，確實讓人很煩躁而且很傷人，但告訴他們這樣我很不舒服卻又被當小題大作

大人沒大人的樣子和器量，這才是亂源！

我懂這種惡性循環，我家也差不多，所以根本不想多做什麼。有時候幫忙還要被嫌真的會很無言

這種感覺好能理解...... 通常口出惡言的人，都不覺得自己在不經意間傷害到別人了

我個人的經驗是這類事情直接翻臉講清楚，不然下次還是會發生，受傷害的還是你自己

舅父那種玩笑本來就不該亂開吧
八成是都習慣晚輩默默消化了才不會自我審視

現在都直接買現成的，不吃我直接解決掉。不用太在意別人意見，自己煮的開心比較重要！拍拍！

搞不懂為什麼有的長輩會喜歡用嘲諷的語氣看待晚輩的努力......
就算後面用www來包裝, 語言中還是滿滿的輕視
如果他們能夠用這種語言講話, 那麼表示其他人也可以用這種態度對待他囉?

嗆下去就對了 道理在你這邊

a0501k: toku0408: helensnow: raycrescent: pingumi: 我是有在考慮把這漫畫印出來放到老媽房間
畢竟感覺老媽完全不理解我的傷心之處是滿痛苦的

也謝謝其他留言和抱抱

aieru: 我建議找個機會當面講比較好，你用印的反而會不被當一回事

一方面也因為負面情緒瘋狂自我懷疑是不是小題大作…

好懂喔我家也是這種語氣的家庭，表達很多次我覺得不舒服也沒有用，後來發現只有離家自住＆遠離一切親戚社交聯繫才比較輕鬆
雖然知道說的人不是故意帶著惡意，用詞遣字也是他們一直以來的習慣，但聽了會不舒服的話就是不舒服呀，絕對不是小題大作

aieru: 真接讓父母知道你是認真的人，最少相對地他們應該知道你也會重視父母的心情（你那個沒大人樣子的長輩，就擺明不會尊重別人感受）

負面情緒需要認真表達啊
聽起來不舒服就是不舒服，跟認不認真無關
無法被理解的話就…unfollow吧，眼不見乾淨

路過，遇過類似的事
當時是大學一年級第一次一個人住，第一次自己做的晚餐
發到臉書之後被親戚留言說這點程度就在那邊沾沾自喜
我個性比較衝所以馬上在留言區跟親戚吵架，之後家人跟那個親戚都私信我叫我不要那麼認真，開玩笑而已
真的不舒服，抱抱噗主...

這算是華人的通病了……
不知道為什麼華人家庭很愛用貶抑的態度跟晚輩互動

以我自己的角度/做法來看的話, 我可能會跟媽媽說
我很努力做出了一些東西, 但是舅舅的話語直接批評我的成果, 讓我很難過

然後後面看長輩的個性挑選以下方法
1.以後我可能再也不敢對家裡付出了, 因為我就算付出也不會有人重視, 還會嘲諷我
2.請對方想想看, 她很努力做了什麼事情, 結果有人嘲笑她做得很爛, 她會有什麼想法呢?

這個是我自己的做法, 每個家庭/長輩的個性多少有差別, 所以只是分享而已, 噗主要怎麼做還是你自己的自由喔

懂
我的情況是被丟餐具到我身上說我煮得不夠好吃，然後丟下我一人在家後出去外食
從此不煮飯給家裡吃，即使自己料理也會特別豁除家人的份
沒有交流沒有煩惱

感覺媽媽也是對舅父苦手吧...應對法也是常見的附和型，或許該說因為遇多了，然後經驗告訴她這是可以最快冷卻的處理方式...吧。舅父也就媽媽的兄弟，從小到大都沒改的事恐怕讓媽媽去說最後也會無解...

我媽媽娘家有幾位也是這樣，但就是親族，媽媽通常會選擇不撕破臉讓小孩自己吞(攤手)。愛比較的家族，尬聊小孩起來有兩種類型：數落別人家小孩，跟數落自己家小孩。這個憑媽媽一己之力多半只會得到失望的結果。

覺得噗主與其是因舅父的話受傷，不如說是因母親的回應受傷吧。或許向母親表達她的回應讓你受傷，用"舅父怎樣我不管，只要妳改變自己的說法，我會比較能釋然。"的角度要求，母親方會比較容易做出改變? 從母親從會把女兒的貼心放到群組，代表媽媽其實覺得是一件能夠講出去的、小小自滿(?)的事吧。怎樣都不會希望女兒不高興的。

路人:我家也有這種親戚，好在我們家是會一致對外嗆爆舅舅:那你煮的東西能吃嗎? 就算沒當面講，背地裡也不會把他當一回事，小家庭的核心成員對自己來說才是最重要的，所以我建議的是改天要把事情講開，當然措辭一定要盡可能委婉，強調自己並不是生氣，而是很難過、傷心，另外務必小心一個措辭不當結果導致長輩直接爆發。

不過以上當然是我的個人意見，每個家庭的情況都不一樣，希望你能照到最適合自己的解決之道，加油！

看完才深深覺得.....所以不喜歡長輩對我說話的方式真的不是我的問題啊
小孩也是人也是個體，不會用禮貌的態度就不要亂交流

（路人）抱一個，我媽也會這樣跟我說話。
我和上面某個噗友一樣選擇離開老家。

光看圖就覺得超好吃的~
我喜歡鬆餅~還有培根和煎蛋真是天堂啊~

聽到類似「手藝比我還瓓嘛」這種，我都....
「FINE，你行你來做，而且以後我做了也不給你吃~反正我就爛~你應該也不想吃吧~」
(就像聽到親戚說「這種程度我也畫得出來」....很好，那我現在讓你表現www)

雖然噗主說"負面情緒瘋狂自我懷疑是否小題大作"可是讓您有這種情緒的也是舅父傷害你真誠的心意才如此的吧
又不是面對付薪水的老闆何必默默忍受呢
下次真的還有機會做就直接回說"可是擺盤比舅父好看"/"舅父煮早餐是不是都用 索然 無味"/"舅父的早餐都是先泡爛才做的嗎"(不用回嗆也可以罵人

讓人不舒服的玩笑是不能用一句不要認真就帶過的，覺得可能找個你覺得適合的方式跟媽媽表達你的感受吧

直接噹回去，噗主妳沒錯！
因為認真，他們才會知道不應該亂講話，下次亂講就嗆，然後以後母親抱怨不貼心就用這件事頂回去

現在母親會這反應就是她多少知道自己理虧但還是有長輩面子想要找台階下順便裝沒事來撫平心中的不舒服感

別期待他們會因為妳的抱怨而同理，要狠狠的回擊讓他們不舒服才有用、至少心情會好一點

對方讓妳不舒服是事實，妳表達不開心完全合情合理，不能因為「這只是玩笑」就合理化對方讓妳不舒服的行為

呃啊剛才老媽走進來我房間要求談論然後吵了一頓(爆)

謝謝上面大家溫柔細心的建議 恕我不逐個點名只大致回應個人看法
1)舅父那邊早就棄療就是了實際上也很少交流 果然是比較介懷家母不理解我會不開心這點而已
2)搬家經常聽說是最管用的解決方式 可惜經濟上我還沒辦法搬出去 如果可行的話會優先考慮的
3)果然好多人都遇過類似情況甚至更惡劣好幾倍啊~~(遠目) 辛苦大家了也希望這種陋習不會無形再傳到下幾代QQ

只能說....不要太在意

至於跟老媽吵的重點就…算是過去了 但老媽對於我不開心的點很"？？？"覺得舅父就一直都那樣(ry)然後又不懂我幹嘛可以氣這麼久(但我其實是在自down)

被這樣回應確實會很難過跟不舒服，但別忘了當時做料理所獲得的開心，我們確實沒辦法管住別人怎麼說，但我們可以想到自己當時快樂的心情。希望你心情能平順，不要因為別人的言語就讓自己更難受。可以想像自己如果遇到這樣的情況可以怎麼回應，這樣也能避免成為自己不喜歡的模樣

到最後她有點唉我女兒怎麼這麼玻璃 抱歉我就是啦

很多老人家都覺得稱讚小孩會讓他們驕傲、不知進取，所以就習慣性的貶低小孩的表現。
殊不知孩子常常聽進心裡，造成許多人一生無法彌補的傷害……。

zamiya: 很容易被負面情緒蓋過該開心的事的確是該解決的問題之一~~只能說我會嘗試盡量意識兩面的情感試著取個平衡的

IBUPROFEN: 啊還有謝謝季秋重點誤地講到食物上XDD 那個鬆餅還要是從麵粉開始自己配而不是用鬆餅粉的哦！！真的很好吃！！(毆)

Wrong way of entertainment...

謝謝大家給我信心去接受自己的情緒 很清楚還有改善空間但至少要有"會進步"的信心…！

覺得長輩很容易為了給外面的人面子/不想計較而用近似於貶低的詞語來提到自己的兒女，雖然有時可能只是謙虛過度，也不是有意的，但聽了心還是會很痛

太明白了，我家長也是這樣，跟他同輩的人的心情與感受才是真的，才是現實，我的都是假的都是我自以為是，完全是把我這個親生女兒不當一回事的想法
後來我就直接回嗆了，而且我也能看見對方同樣的事件，直接就跟他說"那是你的問題"，如同他以前會對我說"那是我的問題"那般
非常激進且已經從"無法原諒"變成"這種不需要原諒"

我媽也這樣。
在那一代人的心裡貶低自己子女就是一種社交禮儀，雖然理智理解這是時代和環境影響之下的病態結果，但身為當事人在旁邊親眼看到這些話，情感上真的很難接受。
給你一個抱抱

覺得可以先從：對，我會因為長輩講這種話而難過。
不需要去否定這個感受，因為這個情緒是真的。

再來理解長輩的教育，是無法同理自己的感受。
可能會比較釋然。

至少自己不要也否定自己情緒。

不是你的錯，也不是玻璃的問題，要承受負面情緒的前提是得到充分的正面能量，不然都是苛求

無惡意的玩笑永遠是最惡意的玩笑，只是當事人毫無自覺罷了。

老一輩的成長環境有一種框架.侷限他們對感情的表達.我想是這樣.讓你媽比較感受不到你內心的痛苦.也許要讓她打破那層框架她才會了解你的感覺.

簡單 開分身加舅父 他講什麼就酸什麼 記得分身比舅父老
以免說年輕人不尊重長輩

另一個方法
用本尊回舅父
稱讚舅父 希望他指導你
第三種
封鎖

光看圖和描述就覺得噗主的早餐很美好
覺得用創作來表達想法情緒，而不是當下正面衝突或一面指責媽媽的噗主是個溫柔的人

願意做早餐、還願意洗碗的矢惠桑很棒好嗎！？

這個舅父是戈登嗎？

雖然對方可能沒有惡意，但個人認為這樣的人比較欠缺的是「將心比心」。
如果情況換做是那個人，今天用心為別人做了份吃的，之後卻聽到長輩對自己的心意說了那樣的「玩笑話」，他會有何感想呢。

噗主絕對沒有錯，被這樣對待會有情緒是很正常的 你絕對沒有錯

抱抱噗主 努力被否定的感覺真的很差，尤其是當自己覺得被欺負的時候，最重要的人卻還選擇站在對向一同指責自己
舒壓故事分享：我有一次因為我媽說我怎樣怎樣，為了讓她了解同理心，我講回去了
不然你被講什麼你會開心嗎？接下來直接往她的痛點歐啦下去
她一開始還逞強啊說不覺得怎麼樣啊，下一秒就哭了。後來她比較少拿我做比較
從那次我發現言語的偉大與厲害之處，不動刀槍就可以切割人心啊
不過說真的一點都不覺得開心就是，前幾天她又久違講了對我很過分的話，我選擇自己大哭兩天，也不講什麼難聽話，今天是她做錯事又不是我做錯？也還好我有一群好朋友
現在決定心裡知道有時候付出要選時間選對象，我可以做該做的事，再多就算了，我對得起自己

我覺得會難過是因為在乎對方，自己很愛的人無法理解或是和自己站在同樣的立場著想會難過是正常的
（（陌生人反而沒那麼痛

我舅舅的嘴也很臭
經過多年的磨練，我已經能爽快的回擊
大概會像這樣（本人走“不要臉風格”）
「哼哼哼~舅你一定是嫉妒我媽有這麼孝順的女兒。不要難過，像我這樣長的漂亮又孝順，還會早起煮早餐給媽媽吃的女兒不是每個家裡都有的~」

那種長輩也是打罵教育下長大的，所以不懂的誇獎、也不懂的接受誇獎

看了有感，對某些年長者真的是不開口比較好.....因為得到回應只會更氣(抹臉

路過，我家的長輩也很多習慣這麼說話，過去也常在和他們吵完後躲起來偷哭。
但隨著成長覺得這樣也不是辦法。可能是個性好強的關係，我的第一個想法是：現在傷害我的是家裡人，要是我不學會怎麼應對，未來遲早被外人軟土深掘。
長輩都是獨立的個體，自有一套多年累積的觀（偏）念（見）跟處世之道，並非一時半刻就能磨合改變。這樣一想，長輩其實就跟「外人」沒有兩樣對吧？
所以原po不妨把跟長輩的相處當社交練習，不需期望最後必能有好結果，只求交流過程尚可承受。不過就如前幾樓說的，先承認自己會感到受傷的事實很重要，也比較容易做好心理建設。

而且大環境下教導的就是順著玩笑不要破壞氣氛

連跟家人都要戴面具，一個月房租換一個月心理健康的

超想吃噗主做的早餐啊！！摸摸你～

將這種傳統秩序帶來的悲劇終結在這一代，是開始質疑傳統秩序的這一代特有的使命。

建議以後如果還有類似情況（噗主媽媽想再跟噗主聊聊的這段）
直接跟媽媽說：我沒有生氣，只是媽媽你剛剛說我這樣很不應該，我也突然就覺得我這樣很不應該，還感覺我好像什麼都做不好、很沒用，覺得很難過，是不是其實我不要做比較好？
如果噗主媽媽沒有因此而意識到她有哪裡處理錯誤，可能就可以放棄交流了。

噗主媽媽可能跟噗主個性不一樣，覺得這些是小事情不需要在意（或許跟他和兄弟一起成長有關，習慣了），所以以此來要求噗主
讓噗主媽媽知道噗主絕對會因此而難過傷心，只是換個表達的方式

看了漫畫覺得噗主媽媽有點惱羞?
我時不時也會被自己的媽媽精神上霸凌，感覺真的很糟，幸好她現在年紀變大，這種情況就少了
推某樓的舅父是戈登wwww

先抱抱噗主
似乎老一輩的人都會這樣子說話QQ
加上那是自己的家人，就會在乎，在乎所以才會覺得受傷。我自己的狀況是這樣啦。
隨著年紀增長，看了很多心理書跟情緒的書，也懂得像上面幾位噗友說的接受自己因『此事』受傷的情緒，稍微能向家人表達我覺得受傷了這樣的想法（以前會直接大吵跟爆哭XD）
現在也還是一邊學習擁抱自己的情緒，一邊學習如何表達（不然就是拉出一點距離，有距離才有美感XD）

老一輩的想法都是仗著自己年齡和輩份大 但除了這些之外他們就拿不出什麼東西了 所以無視就好

之前跟長輩吵議題也是這樣，丟一堆假新聞，我只是回個澄清資訊也被罵

是我會列出一頁長的問卷要求某不滿的食家詳細回報食物品質問題以供改善<-裝修師傅被中介提醒不要得罪的租客