231229，星期五。

李善均吶，你有看到你一生摯愛那麼傷心嗎？為什麼這麼殘忍吶...
再忍忍再等等... 😢

231129，星期三

哦~眼淚
眼淚都是我的體會 成長的滋味

好，我其實沒有要唱歌，因為太鬱悶，所以來發發勞騷....
我不想去打工，但又沒有錢可以餘韻的生活，去應徵一份工作，就很容易打退堂鼓
都是在為了能好好生活而忍耐

真的好想哭，煩死了

230202，星期四。
抒發心情的渠道回到IG後，這裡就又閒置了。
阿爾卑斯的朋友從西雅圖回來了，一直都在關注她的IG，沒留言但一定有按讚。
她早早就公告要回台灣過年，以為她會在個人LINE上跟阿爾卑斯的朋友們相約（之前就是這樣），沒想到這次一直在群組上詢問。
我不想做裝聾做啞的人，不能去就明白說不能去，也有提議如果3月提早約定，我能提早排班就可以相約。
因為2月的時間湊不起來，就拍定提早約3月。
現在有點不知所措，有點小擔心。我真的很久沒見朋友了。如同之前我說過的，沒有什麼可以分享，怕自己太無趣...
安靜的聽大家的分享也是不錯的角色吧？
嗯，又給我一個不能隨便不想打工的理由，需要交際應酬的錢😆

221210，星期六。

今天是無心上班的一天，事實上最近腦袋放空了，很少想事情。
有點，擺爛？

只剩好好生活。

啊...今天腦子真的很空，想說些什麼，只拿著手機發呆。

73。

2+31+23=56。

心裡預定11/28去動物醫院辦除戶。
關於阿吉的一切，因為活生生的他不在了，很多事就不那麼重要了。
可真的要去辦理除戶，等同於認證世上再也無香吉士。
即使我知道，真的不重要，因為他真的不在了。
可我依舊會在睡覺時看著我和大麥之間的空間，想著這時候應該有一隻貓在我們中間。
然後繼續哭。也只能哭。改變不了現實，還是哭。
其實覺得自己蠻變態的，因為阿吉離世，就封閉自己，有需要嗎？
不需要。可是，我真的無法。
媽媽說：貓咪走了，你這麼傷心。我走了，你不就更傷心。
是啊...但或許會少點遺憾。 因為我確認你會知道我愛你。 但我不知道香吉士是不是會責怪我們最後給予他的痛苦，知不知道我們真的真的很愛他😭

221116，星期三。

我已經能控制住想阿吉時不會哭了。
進入下一個階段，不得不接受、
但又生氣埋怨，雖然再哭，世上也沒有他了。
前兩天開始詢問怎麼除戶，就像人死亡後要除戶一樣，有晶片的寵物也要辦理除戶。
看著屬於他的一頁頁紙，有登記證明，有打疫苗證明，有沒丟掉的醫療費用明細，還有幫他保了三年險，一本本厚厚的保險單條文。
要不是照片、影片還能讓我看看他，我連那些都覺得沒意義。
寫這些時，心裡是暴哭憤怒的！要這些有什麼用！我只想要活生生的香吉士！
生氣又有什麼用....
最近遇到些讓人生氣就會有活力(？)的事，希望那些不順可以快過去~
好像...有個地方自言自語就可以，還是沒有想連絡朋友... 如果這是情緒病，有點討厭吶~

44。

今天有點心虛。
姊姊說多吃柑橘類的不會痴呆，
哥哥對著我問：不打電動、遊戲，不玩麻將，
沒有點愛好的人，不覺得人生無聊嗎？
後來又想到：啊！你會做手作！
姊姊附和：對啊~她不是會刻橡皮章。
我一句也沒回，很多原因讓我荒廢了，
簡言之：沒那個精神和心情。
姊開玩笑的說：她的愛好就是養那隻貓啊~
花了十幾萬，最後送他走。 我立刻把手上袋子丟向她！ 不會，我不會覺得這句傷人。 因為最傷人的畫面在我腦海裡。 我還是會看貓咪的影片，看到永別的就不看。 阿吉，媽媽想你。 想你的時候，盡量不哭。 你的最後一面，像投影片放映， 閃啊閃的，重覆同一張畫面， 開始有點淡化。 這是保護機制？還是自然遺忘？ 還是不太想看你的照片和影片， 我真的不想哭~ 但哪天，只能靠這些才能想起你的時候， 我知道我還是會哭的。

221107，星期一。

40。
想念你的時候，眼淚快速到來，
躲在你爸身後，不想被察覺，
最後還是知道了。

那時，我們在逛好市多，
經過了雞胸肉，上回就在這難過，
想著我免疫了，這次沒有難過了。

結果在聖誕區哭了。


僅僅是想到，再也沒有了。 我也曾有隻世上獨一無二的香吉士與我過聖誕😭

36。

「今天中午騎車回家的時候再做白日夢，你中了大獎，我就可以休息，帶我去可以好好睡的睡眠中心，還是什麼按摩SPA，然後回家的時候呢，家裡就裝潢成像睡眠中心那樣子的舒服的床鋪跟環境。
想到這裡的時候，我就突然想到那家裡裝潢過了，那楊香吉蹭過的那個黑黑的牆角呢？他留下的那些痕跡呢？也被處理掉了嗎？
然後我就開始想他蹭牆角的那個臉，蹭沙發的那個臉，蹭廚房門的那個臉，想著他蹭任何東西的那個圓嘟嘟的小臉。
我就哭了。哇哇的哭回家。
我好想他😭」

這是昨天傳給大麥的訊息。在我工作沒那麼忙時傳的。

吉，媽媽想你（抱）。

😭😭😭😭
要怎麼好
我不會好了
連翻看你的相片都無法控制的哭出來
我要怎麼好😭😭😭😭😭😭