怎有如此煩的人啊，基於禮貌在岩館我才不直接拒絕往來的，他看不出來還要在IG發文tag我，說巧遇。靠夭，巧遇就是本來沒有要約你也沒有想遇到好嗎

會這麼惱，也許是我很在乎和異男朋朋的相處時間，該甲又偏白目，舉止和言語都是，時不時來打岔，真的頗煩

1/4 新年數鳥在南竿，我說了句：「噢，我終於看到太陽鳥了！」，在同事耳中那個「終於」其實有點突兀吧？因為我並不是追求lifer的賞鳥人。而是那次在金門，他陪我找到了幾種生涯新鳥種，蒼翡翠、蠣鴴、烏鶇......，但就是植物園裏找了好久沒有找到太陽鳥。
所以終於是我看到了我們沒有一起看到的，終於我這樣也不會有什麼惆悵了

8/2的噩夢：「
回到台北的家，就遇到弟弟拎著行李離家（竹席床墊好礙事），忘記和媽媽討論了什麼，走進我那個現實上是半倉庫狀態的房間，夢裡卻是一個整理中、半混亂沒床沒地方躺的狀態（這裡好怪，因為我弟明明有自己的房間，他離家幹麻整理我的），不知道為什麼我就在那裡大哭了......」
8/1的中午，本來是有打算躺一下床瞇一下的，卻被最近的憂鬱情緒爬上來，小哭了一下；晚上在岩館，牆下休息的時候，也有一瞬間就襲來，還好是在岩館，上了牆就不會多想

今年生日似乎又是要自己過了？

在約見面吃飯聊天的過程，還蠻舒服的，還算積極的提問，卻不會讓人不舒服，可以感受到他的體貼。真羨慕這樣的能力或特質？我已經太少約會，以致於沒有信心該怎麼拿捏，發問的分寸，會不會冒犯、會不會給人壓力、會不會預設了錯的立場或前提，而有失尊重對方的主題性。最後就變得很省話...😮‍💨

感覺到了5/18日我有高機率還是單身，其實單不單身是無所謂，可怕的是偶爾還是會被悲傷襲來，就像地球終究公轉一圈沒有前進，我也被困住，好像時間走了一年，位置卻還在原地。

三個魔法我選擇了：遇見無法再見的人。
其實第一次看到工作人員的手舉板的時候，我的情緒就開始搖動不穩定了，上廁所時朋友問我選了哪個，我只好糊弄說我忘了，不過到了要拿卡片的時候我還是選了第一個（他們複誦了選項的文字，但是我能承受的回答只能是「第一個」）。第二階段時的第一場，第一首是改的再長一點的 happy but sad ，還好我坐在最左邊，眼淚真的止不住。

前情補充：約在淡水捷運站會面吃飯時，聊到前任，他說他看到前任的限動，跟他訊息聊了一下，這時候才發覺原來我被封鎖看不到前任的限動。複雜的感受隨著前往雲門劇場的路途漸漸翻攪，我也試著騎腳踏車時哼歌壓抑。

抱歉這快三年的時間，沒有好好的紀念一些重要的日子，愛得不夠好，給你的幸福不夠，甚至有些讓你難受的爭吵。很感謝你陪伴的時間，讓我有很多人生中過去沒經歷過的快樂。
我其實是想祝福你的。祝你就算是自己一人的時候，也能充實快樂；也更希望能趕快有誰，給你更好的幸福，更懂得你想要的、需要的，充份的陪伴你。
分手後這些話一直都在我心裡，是恐懼被你厭惡的感覺(抱歉就是會這樣，即便你也說沒有討厭我)，讓我不敢向你說清楚。不過就用這個紀念日，我勇敢一下克服心魔，告訴你我的祝福。
也希望如果你願意的話，遇到了好的人可以告訴我一聲嗎？我會因為你快樂而快樂的！

愛了三年要怎麼恨啊，我完全沒辦法。甚至，我需要那些讓我快樂的記憶片段，抵擋失落，要是恨了可能連僅剩的這些都會被扭曲。

我對過去成癮
讓體感記憶綁架我的呼吸