無力出發

BDSM?

活網缺愛仔😭

昨天沒講到腳踝處的疼痛QQ好煩啊

很現實的一段話：“男女之間一旦發生了曖昧關係，有了肌膚之親，就算你們在一起的時間僅 1 個月，哪怕只有一次，只要有過親密接觸，真的很難走出來。”

很喜歡何炅老師的一段話：真的沒關係的，大家都會愛錯人，會莫名其妙掉眼淚，走在路上突然會崩潰，但不妨礙我們去看看晚霞吹吹風，一切都會過去的。

大大方方結束一段失敗的關係，是我們成長路上的必修課，不要去糾結那些已經發生的事和那些爛掉的關係，也不要因為一時的不開心而影響到自己。

花遲早會開，只是花期還沒到，放過他，也放過自己吧。愛本身就是無解的命題，把自己的還給自己，把別人的還給別人。有句話說的非常好，永遠不要因為新鮮感而放棄一個願意一直陪在你身邊的人，因為變心是一種天性，而忠誠是一種選擇，時間會沖淡一切。

積極思考對我而言，每天都變得更自然。

其實，我挺缺愛的
所以我特別喜歡那種黏人的人

吃飯睡覺會告訴我，好聽的歌會分享給我
出去玩會拍照傳給我，玩遊戲赢了會告訴我
時不時會給我打電話，說甜甜的話逗我
開心也會在好久不見之後，給我一個大大的擁抱

時時刻刻讓我感受到被愛
被需要的人最好了

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如何確認另一半適不適合結婚？

檢查以下標準：

1. 你們雙方，是否有獨立的經濟來源，且關聯性不高？

這點是面對突發困境時，有一方可以對衝另一方風險或低谷的前提。

2. 兩個人是否能彼此包容對方的缺點或異見，並且不會下意識的去要求對方改變。

這點會減少長期的瑣碎生活中的爭吵衝突和精神虐待可能。

3. 雙方的情緒是否能做到互為補充，雙方之間的情緒震蕩是否可以舒緩化，而不是進入劇烈化循環。

這點是避免頻繁的情緒衝突的前提。

4. 請確認沒有一方把另一方視為救世主。

這會帶來人身依附、責任綁架和持續的壓力，也可能帶來弱勢一方的長期不安全感，從而轉換為各種心理問題或精神攻擊。

“兩個人約會不是愛”
“兩個人擁抱不是愛”
“發生性關係不是愛”
“兩個人每天聊天更不是愛”

愛是

「某個人看見你最糟糕的一面，
還依然真心愛著你的人。」

別把對方的「情緒」當成自己的責任
有時我們常會發現有一種情人

心情不好時
我們只是問他一個問題

甚至關心一下狀況
他就很容易情緒暴走、失控

而你身為他的另一半，不自覺會覺得

「自己好像應該做些什麼，讓對方的情緒好起來！」

產生了一種對自己的「焦慮感」

又因為對方把情緒不滿，轉移到我們這邊
導致我們情緒也遭受影響 告訴自己，他的情緒是他的責任！ 等到緩和時，就可以主動詢問 如果下一次你有情緒時，可以主動問 「我應該怎麼做，讓你好一點？」 這樣，兩個人的溝通管道才會暢通 而你也對自己的情緒負責任，不至於委屈自己 讓自己免受焦慮之苦！擺渡人班森 (@benson.hearttalk) on Threads