因為沒有管道抒發，所以發在這裡。做為一個去身心科看診並且被確診為中度憂鬱症的患者來說，我最討厭聽到有人抱著不相信的態度跟我說，我根本沒有憂鬱症還叫我拿診斷證明書出來；甚至覺的我想太多，然而我真的要去請證明又說不用

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時間過的很快，我真的虛歲快30…（明年

經歷了很多事情，工作、感情、生活到現在我才一步步在達成自己的人生成就，才覺得自己活的像自己決定的人生。

考到摩托車駕照、好好創作、確診中度憂鬱症積極治療、走進信仰的道場回饋社會、開始吃素（去年10月到現在要滿一年了），昨天在經過4個月的失業，老媽又說：你好好想清楚到底未來要做什麼？不要每天跟那些人鬼混！

我只覺得有沒有鬼混，你每天都看，我不相信你不知道。

未來做什麼？以前我想做的你不支持；總有各種理由，後來我和弟弟都選擇了你們所希望的，走到未來又不滿意…好像事事都該如此，如今，我最想做也最能做的就是創作，你們能支持嗎？不能。

時間過的太久，有太多年沒用噗浪了…

發現與我合作惡魔新娘DsB的對象…對不起我忘了是誰，現在開放尋找還來的及嗎？

我也幾乎沒看到他上噗了，找不到的話這兩個孩子是否要窗掉?

我不知道我荒廢了多久…

這些年來我仍然混混噩噩的過了許多日子，一直做著自己不那麼喜歡的工作，沒有目標也沒有未來。

直到今年初做了半個月被迫離職的新工作成為壓垮我的稻草，失去各種自信沈浸在黑暗裡的我，發現自己身後還有這樣一個黑洞。

在我努力思考之後，也發現自己能做也最想做的還是執筆或準確來說是創作(繪畫、創作小說)…還有歌唱。這些年，我背棄了那些曾經的孩子，那些被我創造出來的孩子，我始終沒能好好的為他們譜寫冒險人生…

所以，這一年再次拾起熱忱的今年，我想…從頭好好譜寫他們的人生，賦予他們真實的生命，從前總貼不近真實我希望今年可以。

也希望自己能重新出發架構好自己的夢想之城，期望有天也能有支持我的粉絲並能以此為生。

Ps.下收

自己的工作態度有問題，做錯事還抱怨主管…
同事真的需要幫忙的時候也不幫忙就在旁邊閒逛。
可以說的話和不能說的話都分不清楚，掀了我的隱私，到底是誰問題較大…真的覺得很不高興。

自從做門市服務人員之後，真的覺得每天上班都是一種修行。
台灣客人的基本禮貌和教養水平真的有越來越下降的感覺，刁難服務員、各種無理的任性要求都做的出來，也難怪Costco會取消會員。

努力看書 努力吸收 努力寫文和嚐試
不然一直待在家當米蟲也不是辦法，台灣的大環境真的…不忍說。