我好累，因為要嘗試放棄你。

2023.01.01

2022是個佈滿荊棘的一年，同時體會得到的折磨與失去的處痛，原以為的都不會發生，那些沒想到的接踵而來，得失心的平衡搖擺不定壞了錶針，承載的染料渲染在水泥地上，不斷地融合攪和，於是乎，我的世界不再具有色彩的條理，隨心而行。

願2023一切美好，新年快樂。

2022.12.26
我開始學習與孤獨的感覺拉扯，偶爾出現被搧耳光的錯覺，在靈光乍現的片刻。
我的腦海如同一片貧瘠的死海，所有拋下的想法、擲入的構思一一浮上在水面上，從未沉入海裡、從未踏入我交織的思緒裡。

2021.09.05
5號，大雨淋漓，拍打在鐵皮材質的車棚上，伴隨著細小的裂縫滑進屋裡，地板因雨水濕滑，發不動的引擎聲不間斷的嘎嚓聲。

我比自己想像的還喜歡下雨天，沒有夏天燙人的紫外線，和無法流通的悶熱空氣，雨水的散發的獨特氣味使我愉悅，密集地散落在身上好似提醒我，記得思考，也別遺忘疼痛的感受。

我一路思考與擔憂，不知不覺已經進入台南舊市區。
原來這世上最容易走入時間漩渦的事，不是閱讀玩樂也不是觀影，而是漫無目的的思考。

那天的目的是看房，房子的位置位於老舊社區中，屋齡也不算太年輕。
房間格局甚優，攏長的陽台和一望無際的小窗台。
雖然沒有去年在舊市區的繁華和便利，但附近的機能多了些休閒娛樂與私人的空間。

差別即是，老舊的三星社區有管理員和電梯，而這棟公寓大樓得用自己的雙腿爬上五樓。

2021.04.17
我的煩惱像無邊的大海。
四年前我之身前往台南，沒有太多的顧慮也不曾為未來擔憂。

那時我還是個傲氣的小孩，惹了一身腥，卻也不知檢討地生活著。

後來的四年，我做錯了許多決定，也在懊悔與需要獨自面對的處境中，不知不覺地成長，學會面對現實與現實為敵，學會緩解情緒。

唯一學不會的是規劃自己的未來。
我在想，如果回屏東安逸的過個五年十年，再回到台南，自己會不會後悔？

好像不會，又好像會。

抉擇的每個路口都令我難以釋懷，不論結果的好壞。
即便當初因為情緒勒索而回到高雄，但我過得也並不快樂，起初，也許是快樂的。
生活日發壓抑，不能理解、不能包容，與無法苟同的生活模式，都一再的往質疑的刀口上劃著。 就像一層層千層派，既蓬鬆又薄皮，一壓即毀。

2021.08.11
11號，我以佇立在舊府城迷魂黃燈下。

茄子蛋那首親愛的無情孫小美，為之瘋狂的我對身旁的友人們不停闡述，轉眼過去，已經五年。
朋友們嗤之以鼻茄子炒蛋，吵出了大火，煙霧迷漫整個空廚。
當年僅600元的草地音樂會， 後悔沒有堅持。

對人生也失去堅持，就是現在的我。

2016.12.13

「春天再逼近，也無法阻擋下一個冬季來臨。」
你我的故事像桃花似的，開遍整個半山腰，過客來路不清去路不明，桃花的粉渲染片片大地，即是滄海一粟。

在每個決定的瞬間，承受的壓力大得像是進入一間矮房，迫氣逼人。

2022.06.17
也許是客套又庸俗的日常對話，卻實在的衝擊了一蹋糊塗的我。
我太脆弱，需要不具名的溫柔，比起身邊朋友的侃侃暖流，陌生的電波更深植於我。

期冀殘忍的社會可以等等我，人之常情的包袱太重，我走的笨拙又緩慢，步履蹣跚。
偶爾偶爾，還是有想死的念頭浮現。

2022/08/09
有一天，妳終於受不了，關閉所有的社群軟體，噤聲所有可以傳達訊息的管道，除了最原始的通話，其餘毫不保留，選擇不與時代跟進，選擇特立獨行不隨波逐流。

空洞與孤獨瞬間席捲了妳的周圍，那些繞著妳轉的蜜蜂們紛紛遠去，你有花蜜，不是最香甜的那種，是維持生活的糖霜，有點像不天然的添加物，採蜜人依舊汲汲營營，不論是非對錯。

妳捨去普通人的陋習，成為普通人的陋習，口中的異類與偏見承受著無數大的光環，有點紫有點綠，有點不正宗，變成邪魔歪道。

有點諷刺不過就是現實的寫照。

狂風暴雨吹破了紗窗，帶來了無數雨水洗滌的泥濘，潔白的地板充滿髒污。

擦乾淨就好了，那樣就好了，所有人嘴裡呢喃著。

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稀裡嘩啦～臉上下雨了。