很多時候一睜開眼彷彿恍若隔世重新來過
很多時候前一夜的沉重感會nonstop的銜接
活著的存在感既深切又飄渺

無所追求？卻又執著於成就感。
坦承面對到底有多難。
期盼能無所畏懼有自信的大笑。
因為再也無所謂比較，只有自在

這種飄忽，我想是對酒精抗體的原因。

我以前覺得
我沒辦法讓一個不想開心的人開心。
也無法讓一個不是因為我而開心的人因為我的鼓勵而更加感動。

後來想想，就真的你不是那個人而已吧。
不管他愛的是別人還是自己。

談開了。一句話
“是我不好”
輕描淡寫了許多糾葛誒。

也許我該學學。

給未來的自己.
20250429

擔憂著無法從一而終
卻忘卻了有恩必報的本性

自始至終不對等的
其實只是害怕被遺棄的那份失落

我要我自己記得
今日只為了拒絕一個貼圖而自信滿滿
這樣的爛好人和pua要承擔多久

但是終歸，成長了。
他收回了他的
我持續了我的對話。

開始進入了，彼此陌生的時代

原來其實我期待的只是一個
永恆互信的親密關係。

#大都市的愛情法
#但非關愛情

針在心底威
扎在肉裡的針，既捏不出又忽略不了。
隱約的刺痛，化成了膿。

“玩得愉快”
“好哦”

完全期待或無關緊要的情緒扎得狠

是你，是你，是你放縱的自己。
責無旁貸。

一個重度躁和鬱症交替的表妹輕易的說出我的夢想
"如果有一個人能認同你，認同你的所有。
無論開心與否。理解，且包容。
那這一生就值了。"

夫復何求。

本來想上ig,
後來覺得這些情緒化的字眼大家無法承受
還是乖乖來我的堡壘吧

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也許沒資格說你,
恥笑著說要對別人負責的你

何嘗不是,
不敢立flag是因為覺得自己沒能耐
希望自己有更強的能力能夠cover所有的問題
討厭被別人背書
討厭自己的懦弱 想保護自己想捍衛的 更心疼別人被自己的疏忽而折磨 只能感謝團體庇佑的撐過一關又一關 希望自己能再強一點不造成別人的困難 卻又矛盾著能夠有個後盾 謝謝所有人的體諒和幫助 即便真的手足無措 我說你， 還想要任性什麼 想大哭想大叫想吶喊，想當個公主， 也該有個足夠的背景和強大的心智。 而你，什麼都沒有的你，究竟還想添多少麻煩

感情上斷捨離
工作上斷捨離

這些口呼 都是為了自己
我難過，又不能難過