一桌三萬是三小
還是台南物價珍的有比較低....

六萬除了特別叫料那種，應該就東方文華或君悅這種才有
比起價位，流水席這種比較能理解不能接受的點

不過價格就看荷包深度啦

【Joeman】58000元的奢華喜宴對決8000元的傳統辦桌！ft.上班不要看、鐵牛【Joe是要對決】...

台南婚宴就是霸氣！最高檔黑鮑比手大 連出25道吃4小時 | 生活 | 三立新聞網 SETN.COM 台南頂的大概就這桌

台南那桌好厲害

看起來好吃但吃四小時也太累

快分手。這女的不能娶。

死要面子，台女真棒

先不論一桌菜要多少錢這件事，因為辦婚禮本來就價差很大，食材可以菜市場買，也可以每道菜都鮑魚魚翅和牛干貝、純天然有機由米其林主廚操刀，辦婚禮的場地也可以從路邊攤子到高級婚宴場地。服務也可以請朋友到專業主持人。
我想提出的是：很多人都覺得辦婚禮是兩個人的事，但其實是兩家人的事。
希望婚禮辦好一點，直覺就怪女性，並不公平。

另外這個對話寫的爭議點不是3萬或6萬，而是"你爸誇口喜宴錢你們家出"。
意思是男方的家長稱要出喜宴錢，但是認為喜宴太貴。

何不請男方說清楚，他老爸為什麼答應要出呢？如果一開始說清楚，只出多少錢，或是只出食材錢，只出桌錢，那夫妻倆是否會考量自己的能力呢？

cindy234: Mr_DD: 如果是我，我覺得這個男的不能嫁。家庭內部可以好好談的事情，還沒成家就先上網公審未婚妻？未來還有許許多多的價值觀差異的討論，難道都要截圖上網公審？
下次大概是"月子中心太貴了，我媽可以幫忙顧"了吧。

ajonging: 如果是我，就通通不要辦，戶政登記了事，剩下的錢看是要存起來買房生小孩，還是自己拿去渡蜜月花掉，那種面子工程傷荷包怎麼辦都有人嫌的婚宴就免了！

這題不是很久之前的嗎？

對阿 網友有提到 這篇其實滿久的 (我只是很意外 有一桌到六萬的辦桌

一桌六萬是包郵輪嗎

Mr_DD: 所以我說婚禮是兩家人的事，這題很久，但是男性答題的方式一直都是一樣的，真慘。

男方當然可以說「如果是我就通通不要辦。」因為被說嫁的不好的不會是男方。

另外，請教上述幾位“台女”、”這女的不能嫁“的男性，男方因為價值觀不同就上網公審未婚妻是對的嗎？

一桌6萬？
超有錢的親戚家在晶華酒店還有圓山飯店辦，一桌好像也3萬多欸

fivepigs: TsukikageSilent: Nath0905: 所以我說問題不是一桌六萬，是男方家長沒講清楚要出多少錢。
如果男方家長一開始就說只出一百萬，那夫妻倆就會掂掂斤兩跟荷包再考慮，但現在是男方家長先說出“我們家出”所以才有討論價格的問題出現吧？

另外幾個一桌六萬的？你們一桌幾個人啊？

fivepigs: TsukikageSilent: Nath0905: 六萬場地費多少？含佈置嗎？含婚秘嗎？含主持嗎？

一桌六萬也要看總數幾桌啦，父母輩當年在台北辦也是一桌五六萬（畢竟雙方老家都在台北，祖先牌位也在台北，根本沒有南下辦省錢一說），不過總數只有六桌而已，也就是說實質總支出其實不超過五十萬。
會覺得一桌六萬貴的是總人數找太多吧……？一般親朋好友跟同事邀一邀根本不會太多，尤其台北大多家族人數也不大，受邀人中通常單身者也佔大多數，所以總數本來就上不來。
六桌的話已經邀請60人了喔？很多了。

我只覺得這個對話看起來像假的...
我是不知道北部人怎麼想
至少對我來說婚嫁相關的事情不會只用LINE講啦

而且假設地點是台北的話，通常根本就沒有街坊鄰居可邀，因為噪音防治法的關係，大多數禮儀早就沒了，會造成麻煩的儀式性移動也早因為台北市的交通通常得被迫精簡跟取消，實質禮儀根本沒這麼多。
那一百萬其實綽綽有餘了不是？正常婚禮早就一切從簡了，又不是中南部排場一定要大，在台北根本限制太多大不起來。

還有一桌六萬也不見得是辦桌，西式婚禮也可能，那一桌就會是buffet的一個長桌計算。
這溝通沒溝通好吧？

ajonging:可能沒預料到女方開的價格吧

對耶 長桌把菲一桌六萬好像也還好

一桌餵20個 穩

然後可以理解為什麼不要流水席，封路申請曠日費時，有些地段還超貴的……
而且封路還是小時計費的，錢根本花在不怎麼樣，還可能隨時被公車或汽機車近距離接觸的場地上，有夠糟糕。

因為想說台北最近流行的是西式長桌buffet，所以一桌六萬真的還好啊……？
六桌100個人吃飽綽綽有餘（真的
還是大家腦內真的只有圓桌那種而已

對 我腦內預設也是圓桌12人 也有16跟20的 但是那個桌子太占空間根本沒人會做

討論誰對錯的話也不是光看這一兩張對話，說不定女方家很有錢有本事辦三四萬起跳的（上面那個台南的就是嫁女兒的主場），但是男方只想兩萬多流水席。

兩家金錢觀念不同不要結也是選項

兩方家人的認知差距嗎????

結婚很辛苦的

有些家族辦婚宴，價格不是重點，重點是地點… 重要親戚好友桌菜色貴一點的那種我也吃過（反正我包三千六都覺得吃一般桌賺到了）

有差，有覺得結婚就是要大辦的，也有覺得小而精就好的，而弔詭之處在總預算竟然類似，導致後者的單價會異常比前者高很多（前者應該就是一般大眾認知的「婚禮」，雖然其實毫無法律效益可言，完全只是某些長輩的成果發表會
每個家庭的金錢觀本來就不一樣，婚禮應該是結婚前就能先第一步認知的場合了，也是一些長輩說婚禮可以看透一個家族行事方式的原因。

Nath0905: 如果女方沒錢只是因為要跟朋友比面子就要喊三萬到六萬拼場，那可以考慮婚姻。

如果經濟上本身不是問題，但是不靠考慮女方家需求，也不是很好。

最重要的是，把這種事情不好好兩家協調而是上網公審，不管男方女方我都覺得快逃

CST2702: 結婚真的成果發表會（看新人從小到大的照片影片分）

不是3倍價差的問題，拿流水席和高級餐廳比...一個沒有冷氣一個吃不飽，請客也要顧慮一下客人啊

我還沒吃過吃不飽的w 雖然我吃過的高價喜酒只有兩次，但是有冷氣又吃飽，八千多就有了

沒有喜歡吃的故吃不飽
然後八千應該沒有表演還是話題性入場方式（雖然可以自己加碼但那是他們新人家的事）

另外把吃喜酒當作去吃巴菲，我覺得有點搞錯什麼

能確定的是這個媳婦還沒嫁，公婆就不一定會給好臉色了

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看新人對婚禮是什麼理解啦，真的是想吃的確實存在……（。）
不過現在大多數只是追求個儀式感跟告知親朋好友的作用，至於附加的一堆麻煩傳統禮俗跟面子比拼，真的就是雙方長輩的成果發表會居多，已經跟新人本身沒什麼關係了。
不然只要去戶政事務所換證當下就完成結婚了，這樣最省，大家都不用大費周章，但顯然大部分長輩無法接受。

換一個比喻吧，為什麼樓上在座的各位都覺的女生愛面子不行呢？

去掉性別，只想拼面子不管裡子，哪種性別都不行吧

以現在的疫情期間的狀況來看，自己取餐雖然很沒有請客的氣氛，但至少能確定賓客拿到的是一份一份...
真的不是價格的問題，是氣氛就完全不對

女生愛面子沒有不行，所以這顯然就是婚禮前
價值觀磨合炸開。
通常這時候真的要考慮這婚該不該結了，顯然價值觀差有點多，金錢觀有差距的這種最恐怖。

因為這個面子問題源自傳統習俗，所以不是說你是年輕的一代就能完全不甩老一輩
簡扼的說是兩個家族的對外宣傳品

如果要說氣氛不對，其實現在辦婚禮也還是禁止禁酒跟巡桌啊……（早在疫情開始後就不要想追求氣氛了，以前那種風氣現在幾乎都不能用

我沒記錯的話，單場人數上限限制甚至還沒取消，所以根本不存在大辦的選項。

所以連賓客都會被捲進去磨合（以下省略

demmy801: 錯了，做一個比喻吧，假若我今天我公司同事請我去她的婚禮，她/他婚禮一桌三萬，一個人2500元，如果我有包禮金就算了，但萬一她/他不收呢？。我的婚禮，請她/他來，結果我請她/他吃流水席，還要她/他出禮金？
這就是面子問題。

長輩有了面子但是群體染疫，真的會比較開心嗎……Omicron跟BA.5的感染率還沒死的

更別說是有的是大家族，有的是公務員家庭，本來就是請來請去，邀來邀去的，在意面子這種事情太正常了。

講難聽點，男方爸爸不也是為了面子，才說婚禮錢都男方出嗎？

關於辦桌如果有不理解的，可以去看《總鋪師》那部電影
有些事觀念問題，就不是用命令句叫對方開口說話、能得到滿意的回覆

上限好像120人，12桌也不少了

wolfgangc: 沒錯，所以辦婚禮是兩個家族的磨合的第一道考驗。小夫妻其實是雙方家族的代表而已。

ajonging: 這樣我會覺得訂婚結婚各一場，也不見得是最佳解
但考慮到人生不需要跟文學創作比，還是選簡單的就好

另外我為什麼要特別提女方的面子，是因為女方會最先承接到"嫁不好"和"夫家不好"的壓力。男性反而沒這麼直觀的感受

男方是有壓力也不能開口，我沒有要比慘的意思（拿出胃藥分發

男方也是有壓力啦，結婚真的各種壓力測試

wolfgangc: demmy801: 阿各自都有各自的面子問題，就好好坐下來談解決。上網公審就不是對的解決方式喔~

我是真的有吃過把菲的喜宴喔...
宴請方我社團學長 還是在南部的傳統家庭 要下田的XD

不過我沒去詳問他們怎麼辦桌的就是了

ajonging: 其實我覺得還是個人的私事，沒必要去道人長短or聽信他人意見

wolfgangc: 我火大的是看完這一串話，多數的網友都是"阿~這女的不能嫁"。而男方就是想導向這樣的結果，噁心。

我吃過的巴菲是很西式那種田野婚禮w

就真的是包場的自助式餐廳
雖然那一場好像大多都是年輕人XD

ajonging: 天氣熱，看戲就好

TsukikageSilent: 應該還是在餐廳，不是空曠處搭棚子

當然是餐廳 當天熱死了XD

但是在室內就沒有那個宴客感了，老一輩如我就很難接受這叫做婚宴

（直接辦在草地上沒有棚子的田野婚禮）

（從來沒去過室外婚禮的台北俗）
戶外辦桌只有廟會才有機會碰到

很久很久以前吃別人的辦桌，請到阿吉仔，也是在寸草不生的土上面擺桌設宴
（在北台灣、不算鄉下，只是年代久遠

我一直以為辦流水席會被打1999檢舉，所以還得挑路挑時段跟控制音量超麻煩的……

還有學校的活動中心或是里民活動中心 (這些通常都會有冷氣可以使用 停車也方便

總而言之，辦婚禮就是辦活動，賓客就是你的TA，雙方父母就是你的長官，如果辦婚禮還沒這種認知，才在討論經費、場地的環節就卡住然後上網公審，那或許也是社會化不足喔。

南部比較看在人情上互相…所以流水也是南部比較多

所以這個抱怨算常見的定番，長輩就算不理解、旁邊應該也會有店家有媒人有親友出來說明解套方案（就傳統來說）
到了現在就變成審判多於建議

南部的TA是鄉親父老，所以流水席多，北部的TA多是同事長官，所以辦飯店多。(兩者都包含親朋好友，但通常親朋好友會包容你。

以前我同學 就會為了應對這種狀況 其實辦很多場 (印象中是四次 = =

流水席的 飯店的 非常親友等級的找等級很好得餐廳請 (就規模大小的差異

Nath0905: 有的還有重要的賓客因為沒空來，特別為賓客開一桌家宴的。

對阿 同學那時候很辛苦 可是真的他們夫妻兩個就是這樣細膩處理 雙方家長也能接受就好了

Nath0905: 有時候婚禮沒處理好，二十年後小孩都生兩個了，想起來還會互相爭執喔。超級可怕的(吐血

我同事辦在臺北的飯店，含場地主持，一桌兩萬多，而且食材沒有很高級，就普通喜宴的程度。
我兩年前辦在高雄的婚宴會館，另外找師父來做外匯，場地主持費加一加也是在一萬五到兩萬之間。新秘攝影什麼的都還沒算進去。
我是不知道這個男的流水席打算辦在哪？路邊嗎？一桌六萬是很誇張，但說要辦流水席也是很誇張喔，而且女方並沒有說他想要一桌六萬。
而且口袋不夠深，一開始就不要說要出喜宴錢，這不是沒財力又愛面子的結果嗎？

重點是女方的要求是三萬，不是六萬喔。

老實講都浪費錢 就為了要做面子 花這個錢還不如拿去做蜜月旅行經費

而且吃過好多家在台北飯店的喜宴 都不好吃居多 普普 然後一桌基本起跳都三萬 還不如南部流水席豐盛

我當初也覺得不用喜宴，但雙方家長想要（很多時候喜宴是家長需要而不是新人需要），我跟老公就配合當道具這樣。
就算是這樣也有很多事情要溝通啊，辦桌錢怎麼出？場地、場佈、主持、新秘、服裝、攝影、花童伴郎伴娘的衣服、喜糖、紅包要怎麼收，全都是可以吵的地方，當初是婆家有想法，其他人就佛系，所以沒有發生爭執。
這件事要吵真的有很多地方可以吵啦，我是覺得男方截圖公審很惡意，而且他的發言也是很誇張，一看就知道沒有好好研究過。

不是，重點是大家有多久沒有參加流水席的喜宴了？就算是南部，現在也是在婚宴會館比較多，租金也要十幾萬。

nanar0605: 溝通！溝通！溝通！很重要說三次，你的長官（家長）要求，就要去訂出經費、地點、活動流程、節目內容、參與人員。小夫妻就是活動主辦，連主辦團隊自己都協調不了，根本走不了一輩子。
真的不行就出錢找專業的婚秘和代辦團隊。

kon4011: 男方只是一桌多少錢就能吵到上網公審，那真的未來不知道還有多少能吵耶。

ㄆ 女方口氣也不好啊 公審不對 但是女方就都沒有問題? 也不用講未來吧 光這樣其實就是撕破臉沒打算繼續了吧

ajonging: 一看就知道沒辦法好好講話，而且雙方都太多想當然了。
nanar0605: 我其實有點好奇他們這樣講話，為什麼會想要結婚，難道之前沒有吵架過，沒有領教過對方的溝通方式嗎。

kon4011: 其實看過很多交往或者同居很多年相安無事 但是一結婚大概一年就離婚了

兩人相處大概都很OK 可惜結婚會扯到的是兩家人的事情

nanar0605: 是阿~女方就是沒禮貌，也不會知道先生把自己的字句(還只節自己有利的)曬到網路上?如果兩個人相處OK，那應該互相去溝通家人，而不是公審。

ajonging: OK 你說的都對 我無所謂 反正網路上的人與我無關

nanar0605: 沒錯啊~所以我一開始也是看不慣那幾個"快分手。這女的不能娶。"和"死要面子，台女真棒"所以才開口的~其實這對夫妻跟我們無關啦~就純討論囉~

要不要辦喜宴、要不要訂婚儀式、訂婚宴結婚宴要一起辦嗎、辦在哪、要不要聘金、要不要餅、桌錢誰出，這些事情理論上提親的時候可以講好。然後在那之前新人要回去跟自己的家長溝通或探口風，確定都不會有太奇怪的要求，再讓雙方的家長見面談。
我們當初的態度都是不求有功只求無過，順順的把它做完就好XD

ajonging: 那你對我口氣這麼衝做甚麼? 我有這樣說嗎? 我只單純說台北的飯店的確一桌要三萬起跳又貴又不好吃居多 然後就被你一直點名? 花這麼多錢要做面子 把錢省下來做兩人蜜月旅行不是比較開心?

我有說甚麼奇怪的話嗎?

如果要辦在六月，沒冷氣的戶外是不可能的，以前可沒有攝影機一直跟

nanar0605: 抱歉，不是針對您，只是討論到後來應該要發現就不是一桌三萬還是六萬的問題了，男方那邊拿一桌三萬，一桌六萬的截圖來公審女方，還有一堆人喊燒，我個人覺得不妥。

wolfgangc: 我吃過幾場是包遊覽車下去台中辦的喜宴 價格跟餐點會比台北便宜又豐盛 甚至有些吃過包活動中心的流水席 總之 飯店真的就吃氣氛跟裝潢而已 東西並沒有比較好吃

nanar0605: 建議先爬文，這點我們前面談過了，真的不是價格或內容的問題
飯店一桌多少真的不是重點（雖然金額會拿出來比

OK 我只是單純講講而已 你們要討論其他問題你們繼續我不參與 抱歉打擾這噗

有些人夢想中的婚禮就是飯店、不是流水席，
能理解、但還是預算決

要看大家在乎的是什麼，我婆婆當時是覺得場地還好，重點是要讓賓客吃到吃不下（哈哈哈哈），所以選擇婚宴會館然後另外找喜歡的總鋪師來做。
其實也是因為那天訂不到飯店啦，不然預算會更高。

有的就是職場需要，所以只好長官同事都要請...這樣就真的不能流水席...。

這就價值觀問題啊
雙方有共識的話，一桌五六萬還是一桌五六千還是乾脆不宴客都是個人選擇，兩邊家人都覺得OK就好
沒共識的話就是要喬，長輩和新人各自的需求是什麼、大概會請多少人來、在意哪些事情、預算有多少、這樣的預算可以做到哪些事情、各自分攤多少比例的錢、紅包怎麼收
我當初結婚就在喬這些事情，然後整個婚結下來10萬以內搞定
說真的如果這種事情都喬不攏的話還是別結婚比較好，以後生活中種種不合只會更多

真的就是辦活動無誤，要讓長官（雙方父母）還有客人都滿意，又要控制預算、找場地、聘請人員、規劃流程…

一般來說，長輩們就算沒吃過苦、也看過別人吃苦，理當不會刻意為難
所以還是看新人的態度與緣分了