還是得再次說明，
這些都是我所體驗到、也是我所認同的過程。

每個人都有自己的體悟和過程，
沒有什麼是比較好／比較不好的。

不管原不原諒，都是重要的體驗與選擇。
給自己時間，也溫柔地看待自己所有的選擇與轉變吧？

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之前第一次做這個練習時，當時是照著《創造生命的奇蹟》中所提供的方法，從第一章開始練習。

到達原諒這個環節的時候，
我發現我無法原諒某個人。

在想像中，我已經用了很多「兇殘」的手段傷害他，
我還是無法原諒他。

儘管我的理智上已經理解他的所作所為，
有他自己的不得已和痛苦。
（後來還跟我的治療師聊過這件事XD）

他曾頻繁地出現在我的夢中。
彷彿真的「午夜夢迴」時，我的潛意識仍會翻動這段記憶。

不斷地不斷地回到當初那個壓抑的氣氛，
夢中天氣晴朗的讓心情的沉重顯得更加明顯。

陽光透過樹葉的縫隙，細碎地灑落在地板上，
在他「還沒」出現前，日子明明溫暖和煦。

他不一定會出現，但在夢中我不會真的歡暢的笑。

他就是我揮之不去的夢魘，像玻璃罩一樣，
把我和晴朗的心情隔開來。

沒有痛苦、沒有悲傷、沒有憤怒，
但醒來之後都隱隱覺得惆悵。

『為什麼會有這樣的心情呢？』
我問自己。

曾經，我覺得我人生的歪斜，他要負9成的責任，
我曾經恨他、詛咒他與他的後代，
體驗我所經歷的痛苦，一次又一次……

在接觸心理學，甚至身心靈的學習後，
我漸漸開始覺察到，當時共同經歷的人們，
只剩我還在憂鬱、怨恨的漩渦裡。
（我以前都知道，但完全沒有進入覺察的層次XD）

『只有我還在洞裡』的覺察把我嚇了一大跳！

霎時間，我才發現我不斷地歸咎他的原因是：
因為要承擔起自己可以／能夠承擔的責任，
就像在否定自己一樣。

「明明做錯事的不是我，為什麼是我承受痛苦？！」
「不是他的錯，難道就是我的錯了？！」
大概，也有這種暴怒到想問候神的時候XD

但因為這個覺察實在太震撼了，
也讓我發覺承擔『自己要過好自己人生』的責任，
既沉重、又輕鬆。

沉重的是，就算不用指責的方式怪罪自己，
也要把自己把可以主導／改變的狀況，從過去自暴自棄地放置在非自己的責任區，重新放到自己身上了。

但認知到這點，真的有種鬆了一口氣的感覺。
沒有人不讓我好起來，我可以自己好起來。
那些我以為不能動的，其實都可以依照我的心意來移動了。

當然，就算有認知、有體悟，
改變也不會那麼快就發生XDDDDDD

夢中的他還是在那，
我還是在玻璃罩裡，
我的恐懼減少了，
但快樂卻沒有增加。

想想這一路的轉變，但又像沒變，
心情沒有痛苦、沒有悲傷、沒有憤怒，
就是隱隱覺得有點惆悵。

帶著這樣的惆悵過了幾年，我對他有更多了解與感受，也深感自己受到這段關係的束縛還是很深。

接著，時間來到上面提到的：
第一次用《創造生命的奇蹟》中所提供的方法，
做釋放關係的練習時，還是無法原諒他。

那時有點挫折，覺得自己都已經經歷很多了，
在意識上都已經明白在那個情境下，
大家都很痛苦，他無力改變現狀，我也無力改變。

我也不認為他真的需要負擔起所有的責任，至少他不需要承擔我的人生各種歪斜都是他錯了的這個責任。

觀想釋放的練習沒成功，所以我持續觀想，
我也送光、送能量，找治療師討論這段過去，
找朋友、書寫整理……做了各種我能做的事情。

（雖然說的很積極，但因為時間實在拖的很長，
　所以做的事情雖多，但真的也就是想到才做的程度XD）

在我的心中也不斷釐清我還恨他什麼？
要怎麼做，才能讓我好過一點？

在進行很多療癒後，我對他的恨意程度降低了，但我還能感受到玻璃罩阻隔在我與快樂之間。

有一天，不知道為什麼（？）
我突然領悟到不是關係的＂玻璃罩＂阻擋了我和快樂，
而是我用＂玻璃罩＂阻擋我自由地表達我的愛。

對他其實除了恨，也曾經希冀獲得愛與表達愛，
就算到現在，也還有對普通的一般人最基本的愛。

我知道很老套，但事情就這麼發生了（？！）
簡直是陳腔濫調嘉年華，但好像真的開始有點不同。

在承認自己其實除了恨，也有愛之後，
我的夢境開始改變了。

夢中，陽光依舊燦爛暖和，
他會不會出現，夢中的我已經不會在意。

我能感受到太陽的溫度、能感受到微風吹拂，
能感受到溫柔平靜的愛與快樂流淌。

那個夢，直到現在我還是覺得不可思議。

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對我來說，我常常在生命體會到：
「愛是一切的答案。」

我不知道大家的狀況是什麼，
或許會有所不同，畢竟每個人的主題不一樣嘛XD

但當我可以在每個每個情境中，
認出自己的愛、別人的愛、對自己的愛、對別人的愛時，
通常就是我的生命開始轉變的訊號。

我不知道你的路是什麼樣子的，
我也不知道你從中體驗的是什麼。

但「我想信任這一切，都只是過程」，
最終，大家都完成了自己，
既是完整的一塊拼圖，又是全像中的一小塊。

原不原諒也不是最終的結果，
我們都有自己的領悟，
然後成為在神性的視角中完美的狀態。