節錄文章裡的幾段

『我之所以會讀這本書，是希望自己如果有那麼一天聽見了一個身邊的人和我訴說這樣的情緒時，能有更多的理解，這通常已經是很微弱的悲鳴，是那最後一根稻草，如果我們不去拉住這根蜘蛛絲，就會有更多的人墮入不見天日的地獄。

真要說對這本書有什麼心得，大概是一種剝削吧，就是揭漏了某種剝削的存在，我是真心認為，是否要養育小孩這件事情如果真的很值得鼓勵，那就更應該更正視這本書所告知的現象和存在，育兒必然的有成本在，但完整的告知整件事情所需付出的以及可能產生的利弊才能讓這個社會更明確知道「是什麼」讓女性對於生育卻步或者對於誕下一個生命感到後悔。』

『甚至更能夠將母親這個身份重新和一個有血有肉的人重新做結合，不讓過去的某些價值成為某個性別、某些人唯一的出路、解脫甚至是宿命。

正視這種抑鬱黑暗和不堪，理解在其中的負面並非可恥無須隱匿，或許能給許許多多的女性一點點喘息的可能和機會，而進一步的，只有知道自己仍然是人有欣喜有悲傷有各種情緒，並加以理解或排遣，才能再次看見對於人的溫柔。

這正是我認為，有那麼一點可能的，當這個社會能夠更加地理解正視母親這個身分屬於人的可能性並將其從高高地神壇上解放下來，才能解放壟罩在母親情緒陰影下的那些孩子。

又或許那個孩子就是我自己。』

然後我真的不是女性主義者

某某主義者並不是這麼好當的，腦袋裡沒點東西當不起，認同那個主義的想法充其量只是信徒而已啦，要出師還得多讀一點東西呢！

婚後悔了可以離，
小孩出來了沒辦法塞回去

人生不管做什麼都是不歸路，只能盡量讓未來的路更好，不該回想過去的選擇。
不生小孩也不是什麼都會一帆風順的，所以做什麼都只能面對面前的困難，而不是去後悔過去的選擇。

cross2604: 有趣的是，有些後悔當媽媽的人其實並不想把小孩塞回去，書裡面有這些媽媽詳細的陳述，可以去翻翻看哦！

materialgl: 您的反應和書裡社會對於後悔的母親給的反饋很類似。

此外，一如我文章裡提的，生孩子這件事情就是裡面的人想出來，外面的人想進去，這不是說做哪個就有正確或者是實現美好人生之類的

人生是沒有標準答案只有當下的選擇(只講選擇實在太輕描淡寫了，有些母親根本是迫不得已扛不住社會壓力而選擇生小孩的)，書裡既沒有鼓勵所有人不生育也沒有畫了一張漂亮藍圖告訴大家不生的日子有多好

不生有不生的困境，生也有生的困境，但後悔這件事情為什麼不能允許它發生呢？難道後悔是這麼不堪的情緒嗎？

關於後悔，書的一開始就有明確的定義，有興趣可以翻翻看哦

east_moon: 其實如果沒有學會『抗住社會壓力』，一生所有的選擇都會是辛苦的，不只有生小孩這件事，包括結婚、大學選擇科系、工作，所有的一切選擇如果抗不住社會壓力就只能活在別人的期待裡。

敬請參考

『有些母親說，她們隨波逐流，沒什麼特別的想法就成為母親』
...沒有經過思考的 個人問題 不能完全歸咎在社會問題上吧！
但換言之：『有些丈夫，他們隨波逐流，沒什麼特別的想法就結婚』這樣的案例說出來立刻被女權罵翻，說丈夫沒有獨立思考或沒愛人的能力等等。
除了暴力或拿死亡威脅等因素外，個人的人生決策能力請不要太牽拖社會。

同理代入男性，這三頁如果改成後悔當丈夫或後悔當父親也可以出一本書。雖然生小孩女性的辛苦遠大於男性，但在不拋家棄子的情況下男性的負擔也會上升，後悔結婚養小孩的父親也到處都是。
因此可以再出一本後悔當人，因為只要有人有社會的地方就會有人情和社會壓力，包括守舊派和政治正確派的壓力，不然就只能去荒野裡獨居。

身邊九成的人都叫我小孩送托嬰出去工作賺錢，這對某些人而言也是輿論壓力啊！大家提出這樣的建議有的是好意有的是隨波逐流，可以參考但不見得要理會。
一個月少五萬除了礙到我先生和公婆外實在不干其他人的事，因為大家都送托回去工作我就也要這樣做嗎？不想承擔讓別人顧小孩的風險是自己決定的。
管不住別人的嘴，最起碼要守住自己的決定。

這三頁從個體的角度看滿絕望的...如果從社會學的分析可能還好...但偏偏它用了些主觀的形容...從個體的角度會越看越憂鬱.....
補一個立志的連結
一件襯衫：你揮灑的城市日常風景扛住社會壓力從自己做起！

呃，我想你完全沒看過這本書，建議您真的可以去翻翻看

另外，希望您能夠理解，這書中的個案多半二十多歲就結婚了，例如書中有一個已經當到奶奶的個案所說，如果他二十幾歲時有現在的眼界，他不會生小孩

試問，二十幾歲大學剛畢業的孩子在尚未接觸任何支援管道，也沒有深入理解家庭就步入婚姻時候，她會知道您現在振振有詞的這些事嗎？

退一百萬步來說，把社會背景的時間線拉到當時，二十幾歲的你能這麼有決斷力？

隨著教育和資訊管道的提升，我們都還有這麼多性教育性別教育等等有待努力了，又怎麼是一句要抵抗社會壓力就能帶過去的？

會讀會分享這本書不是因為新潮，也不是什麼女權主義，一如揭露郭台銘或比爾蓋茲他們所謂白手起家神話根本是騙局，這本書也只是提供了另一個面向的陳述

親職這個位置肯定不會輕鬆，而每個人要求的報酬也不會一樣

我敬佩每一個父母親，但我不想看見父母親把苦埋在心裡不敢訴說

不是每個孩子都帶著祝福出生，且我們沒有必要把自我標準強加在完全不同的社會背景社經地位甚至不同成長過程的人身上

這是一本質性研究的文章，這不是一體適用的量化結果

質性本來就是闡述數字不能闡明，極少出現在人們想像，或者是人們未曾想像過的畫面

這一類的少數可能會在量化裡消失，但不代表他們不見

不要這樣對待少數，也不要對待自己想像外的世界，這應該我們這些握有社會資本並被良好教育長大的人該有的溫柔

不要把社會給你的成就投注在你身上的資源視為理所當然，進而驕傲蠻橫地對待他人

現實就是人生只有一次不能重來啊…這件事情是公平的。
18或20歲被暴力逼婚的是悲劇，就台灣而言，監護人的保護傘就到20歲，20歲後的人生跟後果只能自己承擔。
為什麼會覺得大學剛畢業是孩子？我爸生我時還在唸大學耶！我媽23歲生我時還在養原生家庭全家。我奶奶反對他們結婚，覺得唸大學的兒子被專科女人騙走，打電話到我媽的公司罵我媽是妓女，我出生後想把我摔死。這已經到可提告的程度了，絕對是暴力，但我爸媽很清楚他們在做什麼，已經蓋棺定論了沒有後悔。

事情就是不能重來，只要做出讓自己後悔的決定，對不起的是自己，後悔的痛苦也只能自己承受。
並不是我沒有後悔過，或社會不存在被壓迫的人，但是越晚熟，越晚成為有判決能力的成年人，就會活在越多遺憾的人生裡。
人類普遍抓20歲算獨立成年人，但其實一大堆人60歲還一直在幹讓自己後悔的事...然後持續抱怨社會。
我確實沒看完這本書，但節錄的部分很左，也就是用理論把問題丟給社會，但明明個體自己的決定也佔了50%的因素。
像我爸媽那種狀況，一定有人就分手了，再來抱怨自己的父母阻擋自己追求真愛，因為家人的情緒勒索而讓自己做出後悔的決定什麼的.....我跟先生的狀況其實跟我爸媽類似...只是我們幸運生了兒子沒到能告的程度而已。

tomoyowang: 一路看下來不知道您的重點在哪裡。是您與家人吃過苦頭，所以您就有資格叫別人不能後悔嗎？
不是罵男人的就叫做女權，左派也不是把個人責任丟給別人。何況噗主的讀書心得完全沒有主張男人抱怨後悔結婚就該被罵，也沒有說母親就不需要負責，請您不要隨便紮一個稻草人就開始射箭。

主流社會氛圍鼓勵女性成為母親的時候，有人出來訴說成為母親的代價很昂貴，再者，噗主的心得重點在於能深入理解作母親的難處，進而體諒提供幫助，這件事到底哪裡得罪您了呢？

ironyaria2: 本書白紙黑字寫著『根本不存在選擇，這些選擇只是一層假象』：但其實選擇存在，如同我前面所述。『自由選擇只是空談，因為這個概念忽視了不平等、強迫、意識形態、社會控制及權力關係』：1.改變社會 或 2.逃離社會，這裡有兩種選擇，還有3.評估自己要不要留在社會裡，現在有三種選擇，而想像力豐富的人可以想像出更多種選擇。
書本告訴大家『沒有選擇權，選擇權是假象，社會是不平等的權力遊戲』，幫助在哪？對還沒後悔的人是絕望，對已經後悔的人是把責任丟給社會。

ironyaria2: 台灣生育率低的事實就是整個社會在訴說成為 父母 的代價很昂貴。
拿實例出來舉例或反舉例，是為了證明有更多路和選擇權，是為了證明在社會底下該如何化解甚至是反抗，而不是誰多了不起，或者誰多可憐。
我提父母的例子僅針對噗主回我『二十幾歲的判決力』，目前滿20歲就要付完全的法律責任，而法律是道德的最低最低底線，這是社會目前的『規範』，也就是滿20歲需要為自己的婚生負責，如果覺得這個年齡為自己負責不合理就需要考慮上修。

tomoyowang:
法律才不是道德的底線，您誤會可大了，不過我不想在此幫您上課。
台灣社會生育率低，生育的代價高昂，正是因為有您這種「女人自己要生就自己一個人負全責」的主張。

沒有選擇，也沒有辦法把責任丟給別人，才是母親們的現況。
這本書只是指出這一點。
會以為哭喊就會得到幫助的人，不是過於天真，就是相當幸運。
您以為的左派根本不存在。

法律不是道德的最底限：法律可以不道德，道德可以不合法 - The News Lens 關鍵評論網

east_moon: 感謝您丟這篇給我，的確這個部分是我需要修正觀念。

ironyaria2: 請問我何時說『女人自己要生就要自己一個人負全責』？？？我前面都已經寫：成為『父母』的代價很昂貴了，男人也是要當父親的！不管是當父親或母親都很辛苦很不容易。
生育率低不是只因為『女人』不想生，一堆『男人』怕驗孕棒怕得要死。台灣社會誰最愛叫別人生？就是那些『後悔當媽媽』的婆婆奶奶們啊，自己後悔生小孩還一直叫別人生，拿這本書給他們看他們會說對啊好辛苦，但還是會叫你生。
母親把小孩丟包的例子我身邊就兩三個，父親丟包的也有，所以我才覺得為什麼要後悔生小孩而不是從一開始就選擇不要生！被丟包的是另一個人的人生耶！自己的人生愛後悔還要牽拖創造出另一個人生抓交替。

ironyaria2: 得到別人的幫助本來就是幸運，而不是社會理所當然就應該要幫助誰，共產主義就是這樣失敗的。就跟搭車沒有『一定』要讓座，讓座應該是人們心有餘力時做的，而不是理所當然應該好嗎。

喔所以「守住自己的決定，不要把問題丟給社會」、「要嘛不要生，要嘛不要後悔」不是要母親負全責的意思？
那請問您完整的意思是什麼呢？

您說了這麼多，根本沒有說出第二種意思來呀

男人當父親也很辛苦，所以呢？

ironyaria2: 『守住自己的決定，不要把問題丟給社會』責任不分男女，是要『父母親』負全責的意思。
當父親也很辛苦，所以要生之前謹慎考慮評估清楚，不要『後悔當爸爸』，不要當了爸爸以為哭喊就會得到幫助。

那我來修正一下，就是有您這種要父母「自己負全責閉嘴不准對外求助」的人，所以台灣才會有少子化以及拋棄子女的父母。
我倒覺得對於有需要的爸爸媽媽們提供幫助，對孩子才是好事，才有助於減少家暴甚至謀殺。
而不是說「你都生出來了，活該，自己想辦法，連抱怨都不准抱怨！」

ironyaria2: 我來修正一下，就是有你這種覺得社會有責任一定要幫助抱怨的父母，才會有父母把子女丟給社會又不用負責承擔。生完就丟給長輩丟給社會局，反正長輩和社會局會幫忙嘛。

哈哈所以才說您想必是特別幸運的，想要有人幫助就有人幫助，才覺得別人都有任性的本錢呢。
台灣是目前的社會福利相對以前做得好，也只是相對而言，受虐兒童的困境往往因為搬家而跟社工斷了聯繫。
很多受虐兒童才沒有機會被隔代教養或是請託社會局這種幸運呢。
反正對您來說，孩子的性命跟健康成長，完全比不上責怪父母重要嘛。

ironyaria2:

我猜就算是這樣你也會覺得這個母親『沒有選擇』，因為她想要房子所以她沒有選擇，因為她想要老公所以她沒有選擇，這年頭想要房子想要伴侶都不用付出代價，需要付出代價的都是書中所謂的『不平等、強迫、意識形態、社會控制及權利關係』，房子和伴侶強迫及控制這位母親。 Re: [心情] 不喜歡自己的小孩怎麼辦？ - 看板marriage - PTT網頁版
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不喜歡自己的小孩怎麼辦 - marriage - 批踢踢實業坊

您又在離題紮稻草人了，說一些別人沒說過的話。
為什麼不正面回應兒童的福利問題呢？因為太左派了？不要解決問題，讓兒童受害然後懲罰父母就好了嗎？

ironyaria2: 我回應你兒童的部分就是那個連結，沒關係我可以截圖給你。

您在幻想母愛是內建的吧，以為下定決心要有就會有？

比起那種不切實際，或是過多反而造成孩童壓力跟創傷的東西。穩定的生活跟教育才是孩童需要的。

吃都吃不飽，不想被揍都不行的時候，誰會追求那種東西。

我在談兒童的安全、生活跟教育，你在談空泛的母愛，還有父愛呢？父愛又不見了？

ironyaria2: 討論的重點一直都是你所說的書中指出『沒有選擇是母親們的現狀』，我現在在告訴你不是，用各種實例來告訴你不是。
除了『暴力及生命威脅』外，權利關係的本身是一種交換，自由意志可以選擇不要交換！而不是沒有選擇權！不是為了讓自己生活好過或讓自己耳根清淨就叫做沒有選擇權！
只要沒有生之前都有選擇權，甚至在較先進的國家，懷孕初期都還有選擇權！
但生完之後就真的沒有選擇權了，我再貼一次 ，
小孩需要母愛這種東西，而當提供不出母愛的人製造出需要母愛的生命，這就是該被譴責的事情**！

ironyaria2: 我前面多次提『父母親』需要負全責，不要『後悔當爸爸』，你要我再說一次也可以小孩需要父母的愛，請您不要紮稻草人射箭。

沒有生就不叫做母親了吧?沒有面對現實的困境之前，有多少人能保證自己不會後悔?"愛"與"後悔"都是一種情感，不是想要就能存在，也不是不能同時存在的吧?

ironyaria2: 回應你母愛內建的問題，我就是深知母愛不是內建，所以拜託沒有內建就堅定的不要生！不要生了之後再來後悔說是『權利關係』的錯，錯是自己的選擇！
另外針對你覺得『母愛是不切實際的東西』，那『後悔』就是實際的東西嗎？女人的感覺是感覺，小孩成長所需的心理需求就不是需求嗎？

a16c26c: 可以後悔，但不要像書裡面牽拖『強迫、意識形態、社會控制及權利關係』，選錯了就是自己選錯了，除非真的遭受暴力或生命威脅，不然都是自己的自由意志選擇出來的。

ironyaria2: 把大人當小孩對待？把小孩當大人教育？
把大人當小孩對待：成年人哭喊後悔就應該要得到幫助。
把小孩當大人教育：父母愛是不切實際的東西，只要穩定安全的生活溫飽和送去學校接受教育就可以了。
你還在談空泛的『後悔』？有吃飽穿暖，有多餘的心力『後悔』，還想要得到幫助？

嗯，因為我沒有讀過這本書，所以沒辦法對書的內容說什麼。但是我認為，母親(或親職)感覺後悔生孩子，是沒有關係的，因為那並不代表她們就不愛孩子了，透過一本書來梳理"後悔"的這個感覺，我也認為是沒問題的，況且，這是一本寫給大人看的書，而不是寫給小孩看的，應該不會有小孩因為這本書才被傷害，而是因為問題本身就先存在才被傷害吧。

不知道為什麼，看到你的留言，就覺得你好像一位媽媽，在告訴自己的小孩不可以撒嬌，有吃飽穿暖就好了，怎麼可以再要求更多的東西，應該要照你的想法成為你認為他們應該是的人。這樣的媽媽，有沒有母愛，我們要立刻下定論其實也是無法的。
我是看了你的留言覺得有點難受才想留言的，因為我認為，談論自己的感覺是一件正常的事情，而後悔並不代表沒有愛。

a16c26c: 談論自己的感覺是一件正常的事情，但把自己的感覺全部歸咎給社會文化而不檢討自己，我個人確實不覺得正常。

隨波逐流、並非想要孩子而生兒育女、在懷孕之前就知道自己不想要小孩、從孩童時就知道不想為人母，這些在此書中都被 歸咎 因社會文化而生下孩子，但這些其實都是個人選擇。
後悔了，怪罪社會文化可以發洩不適，但同時就不會發現自己本身不堅定等問題，不會覺得自己需要承擔應有的責任，留下的問題就會波及到他人甚至小孩。
問題本身先存在沒錯，但書並沒有讓後悔的人把問題解決掉，而是把情緒丟給社會文化去負責，反而喪失自我檢討處理問題的機會。

1.您一邊說知道母愛不是內建，卻忽略母親們不可能事先預測有沒有母愛。抨擊沒母愛就不要生，卻不阻止社會灌輸生了就會愛的錯誤觀念，只會叫人家吞下去。何苦把孩子當成懲罰父母的工具。
2.後悔的母親不等於不愛孩子，也不等於不盡責的人，而是社會加諸在「母親」身上的責任，甚至剝奪母親身為人的基本權利。不過您看起來就是那種支持性別角色固定的人，才會說出母親父親應該各自承擔什麼角色，大概說這些您也不會懂吧。
3.事實上，對自己的不完美有所自覺的母親才可能更為謙卑，面對自己跟子女的關係。自以為抱持「母愛」所以就可以對孩子為所欲為的母親可多了，最好不要神聖化母愛這種東西。
4.您一邊說支持不適合的人不要生，卻一邊抨擊深入討論讓人了解親職的書籍，到底有沒有要讓人了解之後再決定？看來沒有嘛。

5.您想必是很幸運的人，才會連世界上存在著「不順應社會就只能去死」的階級都毫無概念。
這種程度還要出來談論左派右派社會學，實在是很尷尬。

ironyaria2:
1.為何要回避我回覆飛跳：書中把『在懷孕之前就知道自己不想要小孩』及『從孩童時就知道不想為人母』，這種已經知道自己沒有內建母愛，但仍選擇決定生孩子後怪罪社會文化的內容。
請問你是真的要跟我談論這本書的內文嗎？

ironyaria2: 2.女性和男性唯一的差別就只是性器官而已，不生育都是平等的，男人做得到的女人都做得到。
很遺憾，科技沒有進展到能夠有代理孕父或父乳。奶的部分已經有配方奶可代替，但『懷孕』這件事情目前父親無法取代，這是目前的現實，目前的現實很遺憾的就是人類繁衍後代上母親必然比父親背負更多的『連結』，而這種連結會導向更多的責任。不想要接受這種『必然』就是>>>不要懷孕，不要生，不要成為母親。
不過您看起來就是那種無視現實狀況，才會覺得父母能夠承擔一樣的角色，也請你先去惡補生養育兒的相關知識。

ironyaria2:
3.我認同第三點，同時，
自以為抱持『愛伴侶』而為伴侶生小孩，就可以說自己『沒有選擇』所以後悔了，就可以說伴侶和社會『強迫和控制』使他們生育。她們大可離開她們的伴侶，除非她們是沒有工作能力的童養媳只有生育功能沒有決策能力。
最好請不要把同情神聖化，何時生育變成無限上綱的藉口？

ironyaria2:
4.請您先去看『真正』了解親職的書籍，也就是去了解被創造的生命真實的需求，尤其是『父母對於新生命的影響力』。

您會關注成年人後悔的『情緒』，卻會說出『母愛是不切實際的東西』以及『誰會追求那種東西』，我非常非常震驚，我以為您在關注成年人人權的同時，也會關注真正弱勢『貨真價實無法選擇被生下來的新生命』。您對養育的知識有重度錯誤，請去看有醫學專業的研究，希望您能了解胡亂製造另一個人生的嚴重性，那是造孽。

ironyaria2: ironyaria2:
5.沒有人不辛苦，只有人不喊疼。
我承認左右派不是我所熟悉，引用不當是我的錯誤，之後的討論不會再提左右派。
針對『後悔』和『決定能力』這方面，我想tag噗主 east_moon 及 a16c26c，引用如下，同時也在此感謝噗主讓我們討論。

Re: [心情] 不喜歡自己的小孩怎麼辦？

tomoyowang: 總結下來，您的論點大致上是：事前已經知道的風險並實踐就不可以抱怨社會（或至少不能毫無自我反省）。

可以這樣說嗎？

是說，沒事TAG我幹嘛？

先說清楚，這個噗是讀過這本書而出現的，然後您在我的噗上看過幾頁以後先把他打成左派，我的朋友糾正您的左派概念，然後您又開始表示要保護什麼真正弱勢的人，那冒昧請教，您有認真的讀完了嗎？

啥都沒讀，然後跳出來開始紮稻草人打，我為什麼要中離，因為我們根本不可能討論啊！

這位親愛的噗友，去看書，書裡根本沒有鼓動也沒有鼓勵，所有被訪談的母親他們一心一意的想要保護自己的孩子，雖然他們說時間能回到過去他們不會生，但同時他們也表示他們不想讓孩子知道他們後悔過，他們不後悔生下小孩

他們後悔的是當媽媽

你光看書名就紮了好幾個稻草人打，如果缺乏思考的運動，何不如去看看書呢？一直打不存在的稻草人到底意義何在？只為了爽感去批評後悔的人，還不如從源頭防堵後悔的可能

另外，書中女性的陳述裡，完全，從來沒有一個人怪罪給社會，完全沒有

然後你只看了序就決定了整本書的結論，這完全不合適也不妥當，失之武斷和膚淺，您肯定不是個膚淺的人，那為什麼會拒絕看完這本書只顧陳述自己想說的？

書中母親們陳述基本上都是「如果我當時有現在的見識」，「如果我知道我就不會」沒有人說「都是社會逼我養小孩的」，至多只有「老公說不生的話我們就離婚」

書裡揭露的是什麼？揭露的是每個人都叫女性生小孩，但從沒有人告訴他們生孩子的風險：時間被大量佔據、生命歷程被強制改變（大家只說，趕緊生啊，這段度過了一切就好了），丈夫會中離（AKA 離婚），小孩有發育異常的可能

書裡的序主要說的是，這個社會給予女性風險評估的資料過少，針對母職討論基本上還是報喜不報憂

說好不說壞，遇到壞事只會用接下來你會懷念這時間、過了就好了、你不是個媽媽嗎？這樣帶過，他想說的是，這是不合理的，我們要讓女性知道「女人有不生孩子的選項，還有選擇不生的自由」

這是過度理想化的情況了，所謂選擇自由根本就只是種諷刺的存在

這本書出版，就像我前面說的（我這麼前面就說了，為什麼要我一再重複啊？我說得話很難懂？還是我的語言組織有問題？）這更像是一本風險評估說明

風險評估說明

風險評估說明

風險評估說明

是讓讀者更容易更清楚的明白「不想當媽媽是正常的」以及「當母親的後的風險」

讓已經有這個問題的女性知道「他們不是寂寞的」他們現在可以把自己的問題說出來，把自己的困境講明白（而且書裡完全沒有提到把小孩丟掉）

當身為母親能夠正視自己的困難和心情，他們才有健康的情緒去撫養小孩。他們可以知道，後悔當媽媽和愛自己的小孩也是能分開的，為什麼會後悔

周遭的人才能更明白的去協助，而不是讓母親因為這個罪惡感影響到情緒進而影響到小孩，這才是對你所謂的最無助者最大的幫助吧？

後悔不是你說沒有就沒有，後悔也不是你說要自己負責就能夠讓他消失在這世界上，到底要有多天真才會覺得不會/不可以/不能後悔就沒有後悔

掩蓋住的傷口只會在底下腐爛

我再強調一次，這本書沒有鼓勵遺棄，沒有鼓勵責怪社會，這本書只是把不能談的，被你們這些衛道人士掩蓋的、避開的、禁止談論的話題拿出來討論而已。

就這樣，我受夠了，接下來我會鎖噗，您不想看沒關係，不想讀這本書就不要繼續在這裡留言，回去您的河道吧，我們不可能討論出什麼東西的

順道一提，什麼自由意志建議是不要再將其奉為圭臬了，還有選擇自由、rational choice也是

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