譁語
2 weeks ago
[雜談/碎碎念]
2025/12/1~12/31

在十一月的尾聲,我感覺在不知不覺中得到了宇宙意識的召喚,很多事情忽然不證自明,我不那麼在乎了,也因而「不成問題」了
於我是好的變化,因為劃下界線是愛我跟其他人的方式。能力範圍內,我是想要也盡力回應伸出手來的人,但缺乏界線反倒容易讓這艘小舟翻覆,無法將更多人拉上岸、我自己也掉下去也罷(誠實地說,假如我會被拉下深淵,或許是我內心本存在深淵),還可能壓傷其他沉淪的人
仔細想想,我的轉化或許來自我媽的轉化,當她允許自己對親緣紐帶衍生的瑣事產生煩躁與憂鬱,我知道她正在直面自身的脆弱,緩慢地脫離傳統大家庭的有害集體思想。
最後,分享比起未知的下輩子,這輩子更該開心的故事:【公視人生劇展】祝你下輩子開心|公視+線上看
latest #68
預祝十二月順遂。
台灣已經換日,不知不覺來到真正意義的年末,希望都安好✨
希望十二月可以對大家都好一點
譁語
2 weeks ago
shadow002: 謝謝木陽,希望大家都能獲得收穫滿滿但也寧靜致遠、不要有太大動盪的十二月

elleeee: 會好的
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蟲派
1 weeks ago
感覺今年真的很動盪,希望今年最後一個月大家都順利
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1 weeks ago
randomBug01: 抱抱蟲
我在想,生活節奏與資訊流都加快變多的世道,熵增造成的混亂結果是種必然,或許理性的樂觀主義是重塑這種面對動盪的看法,認定動盪才是某種新常態
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1 weeks ago
〈你的溫柔別僵硬了〉

同噗首內容,十一月的轉化是讓我重新定義自己對外的應對,雖然我在河道上會分享一些看似勸人向善(??)的資訊,但我不會具指向性地「指導」他人怎麼跨越自己的課題,也從不覺得人一定要好起來,畢竟活下去本身就不容易了,就像這些歌說的:【好樂團 GoodBand】-我愛你,卻不能拯救你 Demo柯智棠 Kowen [ 無關拯救的事 Need No Salvation ] Official Musi...
於是,噗友問我是怎麼釐清要怎麼跟他人互動、「判斷」哪些人能互動到什麼程度。
這點因人而異,畢竟每個人的可承受閾值不同,但我初步釐清出一些方針:

首先是先找出自己的生命議題是什麼,做好人我邊界。
如此一來,當其他人給你任何資訊時,你才有能力區分對方是真的有毒,還是對方只是普通論述、但是誘發你的議題(通常是負面情感召喚)。

(樓下續)
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
然而,無論是以上哪一個,當你覺得「這好像有點不妙」時,通常請相信你的直覺,因為那代表現階段的你還沒辦法處理這些事或這種類型的人,那就有禮貌的後退,讓出不會碰傷彼此的刺蝟距離。

舉我自己為例,我的生命議題主要是我跟我爸的關係,所以我時常注意在人際互動中不要複製(或被複製)那種關係,並且留意有哪些東西容易讓我失落,因為它們常常暗示著我跟我爸之間還未解決的情結。
我爸沒有教過我愛的方式,也未曾讓我感覺他是愛我的,只是將我當作他的延伸。雖然我現在知道是因為他也沒有被妥善地愛過,但那不影響我對他憤怒,同時憐憫他。
其次是我媽的關係,這點相對來說更偏屬我爸的緣故,我媽害怕我變成像他一樣的人,在我身上投射她的恐懼,而那種不真正是為了我的幸福的行為,會讓人受傷。

(樓下續)
譁語
1 weeks ago
綜合上述,解離跟離異感是我一生最大的課題。
某種程度上,那不影響我的日常生活,甚至往往能協助我得到社會定義的成功(反過來說,講求這種成功的社會怎麼會不讓人生病呢?),所以我其實沒什麼好抱怨的,就是將處置方式收斂,好好處理人我議題、篩選關係。
而縱使我沒感覺過自己得到我爸的愛,但我感受過很多人的關心,那是很接近於愛的東西了。

在許多人眼中看來,上面的自我分析是種將自己剖切給世界看的一種示弱,但我不認為,反之,這行為在我看來也是自我解離(self-detachment)的一種方式/病癥:把自己說得像是別人的故事。
有趣的是,我在悲傷治療中也看過類似的療癒方式,所以「漠然」或許只是我對自己認知偏誤造成的評價,它本質是一種重新建構自我敘述的過程。
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1 weeks ago
〈聖誕樹!!〉

謝謝雨佐發起河道上的第一棵聖誕樹,這邊也分享連結給大家自己蓋(?)樹 Color My Tree! (Decorate your tree!)因為今年有開了自製聖誕樹,所以就不另外再請大家去裝飾聖誕樹了(要寫那麼多關於我的感想也太不容易lol),歡迎大家來填,我很期待聖誕節來開箱:ಠ_ಠ on Plurk
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1 weeks ago
〈有感而mur〉

這個世界總在奇怪的地方對奇怪的人寬容得不可思議
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1 weeks ago
〈跟風〉

先骰上班慢慢想
2025 年初想不到的 (dice10) 件事
2026 想做的 (dice10) 件事
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1 weeks ago
⋯⋯噗神大概覺得我今年有很多要反省的
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
〈2025 年初想不到的🔟件事(上)〉

其實有點退不回想不到之前的認知狀態,所以邊寫邊想,可能有點算是矇(?)的

1. 換工作
儘管哪個職場狗屁倒灶的事情都一堆,但前公司給我的薪資確實不錯,因此我也沒預料到會那麼快到達「再不走會爆炸(??)」的閾值,所以在四月開始就陸陸續續接觸一些新機會,最後決定離職後給自己兩個月的假,現在覺得是最明智的抉擇。
岔個話題,今天在職場上遇見前東家工作上接觸過的人(品牌端),意外得知這兩個月前公司深陷品質風波——最糟糕的是,那正是我去年同一時期處理的「相同」品質問題——聽來情況非常糟糕,品牌端直接停線生產。我並沒有如對方說的「幸好逃得快」那樣想,反之,我在那職場上遇到一些勤懇實幹的人,在這種景況下,我益發憂心他們的處境

(樓下續)
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
2. 預想中的東西一點都沒寫,卻寫了一點都沒預想的東西
這點是我對河道有些歉疚的,因為我在年初舉行過一個投票,猶記當時大家最希望我今年完成(或起碼開始寫)的是西洋奇幻主軸的《這個沒有魔王的世界》。
後來兜兜轉轉,隱約記得是工作繁忙或焦慮導致一直遲遲沒有開展,途中我一度想以短篇增加單篇產出,所以又想做第二本短篇集,沒想到也是不成,因為每個故事的架構都太容易變成萬字以上的中篇,不料最後是個玩梗的寫作挑戰成功了,變成正文+番外加總約九萬十萬字的《青盲貓咬著死鳥鼠》。
坦白說,我一直想寫景立陽的故事,不料卻成了他同學的故事,世事難料

(明天繼續寫好了我想睡了)
艾樂🍎一切順利
1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
有點好奇托利亞有了女朋友算不算當年的想不到其一(?
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1 weeks ago
elleeee: 是當年想不到,今年想很多的美好發生
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1 weeks ago
〈微妙的情緒〉

上頭提到有個品牌商中蠻多管理階層都因為前公司(的品質問題)跟我接觸過,昨天才遇到其中兩個,今天又接到另一個的電話,很顯然是要我幫忙處理事情,只好開宗明義跟對方說自己已經離職了
⋯⋯不,所以我說,前公司還好嗎?
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1 weeks ago
〈2025 年初想不到的🔟件事(下)〉

3. 周遭「痛恨世界平等的對待自己和其他人」的人意外的多
最初我是寫文時提出這屬性的,當時沒對照現實的人,後見之明,或許我的Ni早於Te觀察到幽微的人性。
無論是情感支持或社會定義的成功,我知道有人素來自視甚高、認為世界必須無來由地優待他們,但那種自信究竟來自父輩的文化資本,還是個人天資聰穎,不同場域自有不同定論。
我認為「優秀」是種複合成果,而如何看待並且處理「運氣」也是要素之一。
人的性格決定命運,所謂(不)幸運亦是諸多個人選擇的疊加。舉個例子,我沒什麼偏財運、過去常招來不必要的關係,但總的來說,我仍覺自己是幸運的人,自我敘述決定了人對自身命運乃至生命經驗的解讀,免除自憐的情感深淵,聚焦能讓我更幸運的人事物。反之,有些人的能力是能讓所有好事看來像是悲劇。
譁語
1 weeks ago
(續樓上)

4. 睽違六年再次造訪歐陸
有時安靜下來,我會忽然想念歐洲有點乾的天氣、誰都不認識的街道、看得出季節轉換的樹木,還有放在書桌旁每天要喝上一杯的白葡萄酒。
我也認同歐洲缺點很多,相對台灣不友善、不安全的程度極高,只是我偶爾會想念那段日子,在一個任何台灣人都不認識的城市,坐在長椅上吃著冰淇淋看世界與時間從眼前流過。
九月能去瑞士一趟真是太好了,我原本一直相信自己再次造訪歐洲會選擇冰島、芬蘭之類的北歐國家(也或許是酒吧跟博物館逛不完的荷蘭),不過這個在原先預料之外的山地國家給我帶來了很多驚喜,我希望那些驚喜也有隨我的聖誕賀卡送到大家的手上
雖然有些人的東西是義大利和德國的,不過、嗯,心意有到就好(??)

(樓下續)
譁語
1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
5. 造成心理創傷的職場友誼
粗暴地解釋來龍去脈:我以為跟前公司認識的主管(他部門)成為了朋友,不過其實他心懷不軌,還在我離職後找了個理由說要慶祝、在他老婆兒子出門的某一天帶我去汽車旅館意圖做些什麼,最後被我果斷拒絕,我脫離險境後便直接斷了跟對方的所有聯繫。
比起工作繁雜、老闆腦子有洞,這件事給我帶來的困擾大得多。不至於有應激反應,但每回跟過去共事過的人互動,或者路過我跟那位曾經去的餐廳,我總會無謂的擔心對方會不會從哪裡得知我的消息,或者因為各種推托不掉的原因突然出現在我眼前,而如果那種場景發生,我該做出什麼反應?憤怒?疏遠?假裝無事發生?
我不知道,但我知道當時去報警也不能得到什麼結果,因為我沒有受到實質意義的傷害,頂多是性騷擾,說不定還有調解的固定程序要走,但我只希望一輩子不要再見到這個人。

(樓下續)
譁語
1 weeks ago
6. (總算)寫了歐洲OC來台灣玩的故事
Fernweh〉是個一直在思考、但遲遲沒有付諸行動的集大成,如文樓提到的,我總感覺寫異國人來台灣玩有種微妙的大內宣感,會不會像是那種其實是拍給台灣人看的台灣旅遊短片?如果那不是我想要的,那我想要他們看見什麼呢?
我在歐洲自助旅行時,常常自己搭車到某個景區,然後也不找導遊,就默默地走、默默地看,除非某個想去的地方不容易抵達,或者有好幾個地方的交通串聯很麻煩,才會選擇one-day-tour之類的套裝行程。但我已經很久沒那麼做了(在台灣旅行除外),有部分原因是平時工作已經太忙,再要花心力安排旅程精力跟不大上

(樓下續)
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
7. 不愉快的獵人頭合作經驗
約莫發生在三到六月之間,我年初就有股莫大的衝動想要離職,但一月中有個交情還不錯的主管入職,不料對方搞得像是快閃活動,沒幾個月就離職了剩我們苟延殘喘,我也開始接觸各種轉職的機會,其中一個獵人頭公司便找上了我,想引薦我鞋廠外派的工作。
說實話,那公司在業界知名,上市上櫃,最後開出來的薪資也相當不賴,但有幾個問題讓我躊躇:(1)辦公室在東莞,可我不想再到中國工作了,除非是北上廣深(2)我當時工作手上有個專案很棘手,要到七月底才能告一段落,離職後我也想休息一下,所以到職日無法早於八月中。
這兩點我在最開始就清楚告知獵人頭與面試主管,沒想到他們在六月確定錄取我時,瘋狂想要說服我盡早報到,此前我已經為薪資證明等瑣事弄得很不愉快,又感覺自己的需求分毫沒被尊重而更生氣了,70%拒絕的主因是獵人頭。
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
(續樓上)

8. 被轟炸的河道&匿名回饋箱
約是六月初,有個素昧平生的旅人在我的河道跟匿名回饋箱發表奇異的言論,大意是希望我能販賣去年跟其他五位作者出的原創短篇合本。
我不認識那位旅人,但知道那是其中一名合本作者的網路窺探者,而去年合本預售期間,那旅人曾填寫預購表單但沒付款,最終團隊認定不合乎交易要件,所以無交付書籍;而合本庫存也在去年已完全售出,我在個人的既刊賣場也公告「無庫存」,但那旅人執意下單,經我用平台回覆缺貨後,轉而向匿名回饋箱轟炸回覆,隨後是轟炸我的河道。
我起先將那旅人拉入黑名單(這還是我第一次黑單人),但隔沒多久又看karma值0的陌生帳戶提出好友申請,連續拉了三個黑名單後,我在噗友的建議下發email請噗浪技技封了對方的ip,這才平靜下來。
後來我也更新了回饋箱。

(怎麼還有樓下續)
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1 weeks ago
9. 歷經兩小時三萬次雷電的盛況
新聞會解釋得比我更好,那時公司變電箱跳電,水也淹得很洶湧,我鞋子濕透只能赤腳在辦公室走來走去:閃電「2小時3萬次」 肉眼可見逾5800次|TVBS新聞 @TVBSNEWS01另外當數十一月的颱風假,全球暖化太可怕

(樓下續)
譁語
1 weeks ago
10. 同噗首,我跟我媽的轉化
因為創作今年同樣認識很棒的人,頻率相近的那些讓我開始反思自己在忍耐哪些關係,而我從年初的閒聊噗就見到了一點端倪。春日種下的苗,能在年末開花,也算是很不錯了,我想
當然,說「忍耐」或許有點太過,只是我不想再那麼在乎了,不想在乎對方會不會因為我的不在乎受傷,不想為對方不在乎我會因某些單方面的訴說而碰傷還要保持體面。
承認我很好,並不損及我認為其他人很好,也不損及其他人同樣很好,只是我們的好必須在一個平面上,我對你感興趣、你也對我感興趣,不是流於表面或形式的含噓問暖,那在我眼裡無異於各種親親抱抱的貼圖,沒有意義。我想要更多思想及交流,不是創傷或議題。
我知道,我對「自己可能沒辦法成為所有人心中的好人」懷有自毀情結,而那來自對於自身無法圓滿(完美)的失落。

(樓下續)
譁語
1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
但許多人無法理解上述那種容易自我責備的情結,他們甚至無法理解,無論是「我是為你好(其實是為我自己好)」或「傾聽是為了訴說(自己想說的事)」本質上都是自私自利的行為,而在這些、或者動機更加明顯行為模式背後,綑綁著的是另一種飲鴆止渴似的自毀。他們只覺得奇怪,為什麼獲得越多,自己卻沒有更快樂?真相是,人內心的匱乏才是無底洞。
「界線,是愛我與其他人的方式。」一整年來,這句話已經逐漸成了我的座右銘之一,而5的那件事多多少少也影響了我對於他人各種情感(無論是好的壞的)承受的閾值,不是受傷或受損了,只是我不想那麼做了,不想再無意義的被消耗了。
先謝謝閱讀到這裡想告訴我「我可以接住你」的朋友,但我知道一個人的安全感必須來自自己。作為我自己,我不太喜歡被「接住」這種太被動的狀態,所以你可以擁抱我,我也會用力的擁抱回去。
譁語
1 weeks ago
(續樓上)

總的來說,這是不特別好也不特別壞、但在我心中還是有點特別的一年。
沒有逆轉蛋的一年,本以為不會再認識更多人了,但像上頭說的,我是很幸運的人,仍認識了筆觸能看見靈魂的朋友,也因當時正值轉職期間,有空檔暢談深入細膩的話題——雖然在我回歸職場後近乎人間消失,但那些交流過的話題沒有不見,我都惦在心上,也格外感激費了時間心神跟我聊那麼多的人們,我能給你們的只有真心,還有最純粹的自我
上述一些沒那麼好的經驗,也曾讓我想過,如果我的腦袋不要那麼硬、不要那麼ㄍㄧㄥ,直接碎掉、復原起來會不會比較容易一點?不過這或許也是個假議題,因為那從來都不是我會做的決定,而我也是在年歲中慢慢變得鬆弛,不真是虛假的剛強,那也是我在意陽剛氣質的陰影的原因,我始終相信,看見了他人的脆弱,我們能有更多餘裕接納自己的脆弱。
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1 weeks ago
〈2026年想做的2️⃣件事〉

在等飲料順便寫完 (順便
1. 多寫一些短篇故事
有鑑於自己和大眾閱讀專注度都有下降的趨勢,我想藉這方式將自己的文字跟故事凝練得更去蕪存菁
此外,我已經有兩個短篇集量(怎麼說的像是劑量)的短故事在腦中醞釀,總覺應該盡快寫完,無論是科幻或生命故事。

2. 帶阿公阿嬤去澳洲旅遊
這可能沒辦法在2026年完成,因為現在的勞基法看起來是要滿一年年資才有七天假。阿公明年將臨八十大壽,身體康健,但也不曉得會哪天忽然像是凋零的鮮花,所以我想趁著他們還能走、還願意走的時候,陪他們去一個他們沒去過也可能不會再去的地方
阿公阿嬤很勇,之前七十歲也曾參加過去紐西蘭的旅遊團喔!!
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
〈聖誕祝福〉

除了會實際碰面的朋友,其他的賀卡跟禮物今天都已經全數寄出了 但因為貼郵票太緊張忘記拍照,再請大朋友小朋友(??)這幾週幫我留意一下信箱,說不定穿綠色制服的聖誕老公公(??)已經來訪過了喔
(這次寄的都是平信!)
也來分享我收到溫馨也美麗的聖誕禮物(系統通知:譁語 獲得威士忌杯*1),我愛這個世界 https://images.plurk.com/1pEOnom4G7Xb8dWsRexabo.jpg

附帶一提,我月底週末會去高雄一趟,高雄的朋友想認親我們可以一起走走抬槓 避免約飯的朋友要忍受我一整個下午
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1 weeks ago
〈祖悠阮愛〉

在公視+上看到臺語微電影(很短,也就五、六分鐘),就喜歡這種陰錯陽差、雞同鴨講的調調 10K views · 549 reacti... on Facebook
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
〈School of Hard Knocks〉

YouTube近年一直推這頻道的短片給我,大致上他們就是街訪路人(通常是億萬富翁)給年輕人意見。這個製片人的訪談有著相當好的流量,除了下面那段,他對人的神性發言也非常好:
When you're born you look like your parents, but when you die you look like your decisions, every decision that you make is a domino effect on your life.
剛出生的時候,你長得像你的父母;但在臨終之際,你長得像你的選擇,你做的任何選擇就像人生中一連串倒下的骨牌。The School Of Hard Knocks (@theschoolofhardknockz) •...
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
(續樓上)

簡中翻譯:他说这次采访,比采访亿万富翁还值。
又滑到一則,對話的巧合讓我本以為是set好的,無論如何內容還是滿不錯的:
Ego is the one thing more powerful than greed.
自負是唯一比貪婪更糟糕的東西。
If you try to please everybody, you're going to please nobody.
如果你試著取悅所有人,你誰都留不下來。
Be kind to every human being.
對每個人都要心存善念。
原片:3.5M views · 142K reac... on Facebook簡中翻譯:含金量极高的街头采访!供朋友们学习!#巴菲特 #财商知识 #查理芒格 #财商之道 #生意思维 #shor...
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1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
〈正確或快樂〉

滑FB看到《動物方城市2》(Zootopia 2)的感想文,第一句引文就讓我皺起了眉:「You can be right or you can be happy.(你可以選擇是對的,或者選擇快樂。)」
我沒看過原片,缺乏上下文或許是讓我無法苟同的主因,但我相信很多人也遭遇過被網路上斷章取義的名言洗禮,所以單以這句話討論,我認為跟米奇・艾爾邦(Mitch Albom)《再給我一天》(For One More Day)那句為人津津樂道但我在原文找不到出處(???)的名言有異曲同工之妙:「家,不需要你講道理,只需要你理解,接受,然後,愛。」
(上面那句我是真的找很久,就是沒見到英文版內文有這句話)

與之同時,還有一句話讓我同樣持反對意見,是王爾德(Oscar Wilde)。

(樓下續)
譁語
1 weeks ago
Morality is simply the attitude we adopt towards people we personally dislike.
道德,不過就是我們對於自己討厭的人所採取的態度。

我接受有人稱我這是Te高張的結論,但我所見所感的很多家庭或親密關係,很多跟下面那則Reddit討論相似:不是因為真正的對錯,而是有一方或多方「想要自己是對的」導致紐帶斷裂。
這跟是不是「選擇對的」存在決定性不同,而是個人價值建立在模糊不清的觀感與情感價值上,更深裡說,反倒是因為太想要選擇快樂、所以不快樂。From the PetPeeves community on Reddit
蔣勳《孤獨六講》提到中文帶著詩化的含蓄且曖昧不明,所以這語言很「美」,可是「不精確」。而有時傷人的,是那種藏在不精確下的偷換概念。
譁語
1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
(續樓上)

回到上面說的三句話。
我認為人與人之間無法完全相互理解、甚至立場有所衝突都是很正常的,或說,這是世界運作的方式,而以物理概念來看,確實沒有星星能在不吞噬彼此的情況離得太近(換個角度想,別人如果比你還了解你,不是更恐怖嗎?被精神操縱都不自知啊)。
因此,道理不是推開彼此的理由,是建構更深層次的共同價值觀的東西,會想藉由道理來推離對方,絕大多數情況就是在溝通的當下就沒想過要聽聽對方說什麼,也沒打算理解對方會相信那些你或許不認同的東西的生命經驗。
我也同意,道不同不相為謀,可講道理怎麼講,多數時候要比道理本身是什麼容易讓人產生牴觸心態——
「我也不是不認同他說的,但我就是很不爽他對我說話的方式。」
是吧?這就像一個兜回原處的圓,不是道理本身的問題,是溝通渠道與表現方式,實質意義上更趨向「情感」的東西。
譁語
1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
〈認知程度〉

近來討論到理解世界或他人的能力,我認為有一點大家常常避而不談,但隨年紀增長我益發感到有其道理:有些人的認知程度就是不達那個(能夠理解他人的)程度。可能是capacity,也可能是capability。
連我的一些家人,我都明顯感覺到他們的認知程度「永遠不會理解我」,這比例對等投放到大眾中,不被理解的人一定會比可以理解、稍稍理解的那些來得多很多。
至於為什麼?有限的認知功能可能是先天大腦開發的限制,也可能是長年行為模式導致的思維僵化(沒有遇到什麼重大變化導致需要提升認知)。
正好滑到這則貼文:
一個人看世界的深度,只能到他認識自己的那個程度。
換句話說,如果一個人連自己的情緒、需求、傷口都看不清,他也很難真正看見別人的。Facebook
譁語
1 weeks ago
〈共享的記憶〉

昨天最開心的事,莫過於在晚餐時段跟外公外婆看了Catchplay重播的《魔法阿嬤》。起先我也以為其他「大人」會說這個是小孩子才會看的,所以先下手為強,提到配音的文英阿嬤已經過往(過世)了很可惜云云,所幸作品本身也很優秀、有各種各種年紀都能共鳴的笑點,連我媽也看得著迷,於是就把這部兩個小時不到的動畫看完了。
能跟長輩分享我喜歡的東西,並且讓他們覺得「這也滿有意思的」,著實讓人感到開心
必須說,這不排除是基於他們對我的偏愛,我也曾跟豆豆一樣,年幼有段時間在外公家寄人籬下;其二是成長過程迄今,我是除了跟外公外婆住隔壁的表弟、最常回去跟老人家聚在一起的孫輩,大多數時候也沒幹嘛(因為我有點生活白痴,他們也不太會叫我幫忙廚房的事),就是陪他們吃吃東西、看電視、聊聊天。

(樓下續)
譁語
1 weeks ago
單純以數字來說,這對了解我家族概況的人可能不太直覺,甚至反邏輯。
我媽那輩五個兄弟姊妹中,她是居住地離最遠的(算起來車程約15~20分鐘);再者是其他手足都有兩個孩子,以機率的概念來說,這其實是件有點奇特的事,但恰恰也是這種反理性的結果呈現了人性。

也因為如此,我覺得很多人做出某些行為決策或選擇,是因為他們本來是就會做那些事情的人,只是他們常常沒有意識到、或視而不見,歸咎外部環境總能讓自己好受一些——然而除非極端環境,否則大部分的誘惑或情景設定僅是放大人們性格本身存在的特質,這也是為什麼《精熟練習》(The Art of Practice)引述讓孩子模仿超出他們(當下)自身能力的對象,有助於他們最終成為具有該能力的個體
言歸正傳,我愛阿公阿嬤,雖然他們沒有魔法,但他們的存在於我就是魔法。
譁語
1 weeks ago @Edit 1 weeks ago
〈2025年文手回顧〉

說來慚愧,我年初就是怕這種年末撈文撈到頭昏腦脹的窘境所以開了集中噗,結果六月開始就像頭撞到(??)完全忘記要紀錄,顯然這個方式還是不太適合我:@Art_y_an - [雜談] 年度創作集中噗 想著每年Rewind都做得很痛扣,決定從今年開始年初放...
Anyway,感謝雪里厲害的找到了模板,也謝謝過去的我居然(?)每個月都有寫東西 雖然不見得有寫完或展示在河道上,但若說我自己回頭看也被驚艷的,除《青盲貓咬著死鳥鼠》外,還有九月的songfic寫作練習跟譁語宇宙的Xover,分別能在時間軸的三月底和十月底找到。https://images.plurk.com/1aTEWAbO53VETSRC9DYDD4.png

不能忘記表格來源:@Ao_Hane - 因為今年內大概是不會再寫了所以發個寫文回顧,順便附上空白的
今年的模板好像還沒有釋出很多,我只有搜到你正在用的這一款
雪里 ▸
1 weeks ago
我對於七月、九月,跟十月的最有感覺......!!!

七月的新詩看了讓人能夠反思很多想法......!對我來說,「新鮮的」「傷口」這個用法很讓人感覺到真實的傷痛!
九月的寄託了很多複雜的情感跟矛盾,但這是「她」不得不這麼做的原因,我覺得光看這段文字,就能想到她對自己可能的複製模式努力去逃避/主動避開

十月的能讓人感受到溫暖的譁語......!!!我也很喜歡這個段落////////
譁語
1 weeks ago
elleeee: 我上午搜的時候完全沒找到,是看雪里分享才知道還有這麼一個,其他看到的都是圖的
難道噗浪文手跟我一樣今年都是缺乏生產力的一年?

misato_8811: 欸嘿謝謝雪里,三月的寫作挑戰也是來自你很有創意的tag,我寫得很愉快
七月的新詩是我有感而發,但有點中二(?)所以藏在匿名噗裡:ಠ_ಠ - #我有一個朋友系列 莫要活成復仇爽文的模樣九月說的是景耀的母親,她因為愛而想要跟那個男人結褵,可最後得到的只有一紙婚書、那個以「愛的結晶」稱呼卻嫌諷刺的孩子,以及一個不再回家的丈夫。見孩子與那男人越長越像,她心緒日益複雜,假如那是愛,為何讓人言不由衷;假如不是,那又是不是更加荒謬呢?
十月的文比較長,但也是我最想分享給河道大家的:你們好重要,要好好呼吸。
譁語
5 days ago
〈撿到丟了的錢〉

算也不算小確幸。
去年八月我中了假買家圈套被騙了一筆錢,警方後續有循線抓到相關人(原告除了我還有另外一個人),但無法確定被告是車手還是借帳戶給詐騙集團收款的人。
警方大概目前也只找得到那人,更上游的資訊早就斷了。於是我媽昨天代理我去法院跟被告談和解(調解),對方表示自己不是真正收到錢的人,也是受害者,只能賠償三成款項。
我媽問我的意見,我問她說對方是不是真正涉案者(詐騙集團成員),她說感覺上那人真的也是被騙,想給年輕人一個機會,所以我就讓她看著辦,反正被騙的錢也沒想過能追回來。

被告是父母陪同來和解的,所以確認我們可以接受這個談判結果,他父母就在法院的提款機直接領了現金給我媽了。
我媽:現賺一筆
我:這種錢感覺也要拿去做善事
哇拿回了一些 不幸中的大幸?
譁語
5 days ago @Edit 5 days ago
elleeee: 對,就當撿到的,過年拜拜香油錢可以大方一點
還好錢有拿一部分回來
但是媽媽的發言讓我笑了XD好幽默
譁語
5 days ago
studyteagram: 不幸中的大幸
我媽平時有各種荒謬言論 可能是業務屬性導致,像是會評論路人的穿搭「如果我哪天穿那樣你要記得帶我去看醫生」、「為什麼敢穿那樣出門?都沒有人告訴他嗎(然後叫我去跟路人友善建議,我通常都不管她發瘋)」,只能說,我們搭的是不同車次的地獄列車
蟲派
5 days ago
年末補血了一波也算不賴~
腦內想著就算不同車次,也是殊途同歸,想來未來也不會寂寞的我,想來在列車上肯定是有買到座位吧。
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5 days ago
randomBug01: 感覺蟲是買到預購早鳥票的人(想表示好的意思但在這前言後語下格外嘲諷)
比起追回的款項,我另一方面也不禁思考,接受這樣調解的我是不是可能讓那被告犯罪的成本太低了?畢竟很難說清對方的涉案程度,大多數時候我們還是抱持著「要給對方一個機會」的善念與憐憫,但假若這種低成本的結果造成更多受害者,我也會很糾結
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5 days ago
〈豐收的十二月〉

昨晚加班回家打開電腦,嚇!這是什麼神聖月份,等了很久或甚至沒想到會出MV的歌都上了

畫面感像是克蘇魯又像是反烏托邦荒野電影:JOLIN 蔡依林《Fish Love》Official Music Video
我們終於有錢旅行:告五人 Accusefive [ 從沒去過巴塞隆納 Let’s go to Barcelona ] 終於...
另外推一個不是新出的,但最近在歐美討論度很高、聲音質感跟音樂品質都很不錯的大勢新人:Olivia Dean - So Easy (To Fall In Love)
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4 days ago
〈不是每個人都能快樂長大〉

Instagram
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4 days ago
〈寫作途中〉

最近有個構思,是《青盲貓咬著死鳥鼠》配角的人物側寫,或人物小傳。
不是所有我寫作的角色都有原型人物,但婉瑩是少數真有其人的,因此我分外想用自己的角度梳理她的人生脈絡,在設定上做了些許轉化:她反應總比同齡人慢半拍但受家人寵愛的妹妹,外表光鮮亮麗但神經質又愛嘮叨、想藉由說話裝作關心的母親,還有像是在那但又總是不在的父親。
我很長一段時間都在想,她(婉瑩的原型人物)為什麼會變成這樣?她的人生為什麼會搞成這樣?她為什麼不敢/不想生下那兩個已成胚胎的孩子呢?
於是我著手寫起婉瑩,寫她的長袖善舞,寫她笑起來的時候整個世界都發亮的笑聲,寫她的陰暗,寫她不被理解的輕狂,像這樣0919 | Notion
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3 days ago
〈四爻,發動!!〉

朋友先前教我初步接觸人類圖,粗略計算後,方知我是個四爻人,故而過去總被問路(無論是在台灣或國外)或攀談的經驗狀似都得到了對應的解釋。
有時是我看路上有人迷路於心不忍上前幫忙,那個除外
舉例來說,我家附近有間全家,我去的頻率約是一週一次,沒有固定時間,有時為提款,或像是昨晚,家裡沒開伙去買美好食光的即期品(乞丐超人萬歲!)。結帳等微波時,店裡恰巧沒其他客人,收銀台的男店員(見過幾次但沒閒聊過)忽然說一句「你的新髮型蠻好看的欸,以前有點重」。
我:(手足無措只好哈哈)欸謝謝
店員:對啊,很像那種都市女子⋯⋯ (還在繼續形容)
我: (判斷對方沒有惡意,但除了謝謝不知道還可以說什麼)
總之,又是感慨四爻之力強大的一天。
蟲派
3 days ago
新髮型!
小語也算了人類圖~我覺得各種輔助認識自我的工具(?)都很有意思,我都是心血來潮看一看→原來如此→失憶的循環🤣
但不得不說有時找到一些解釋可以感覺到好一些。
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3 days ago
randomBug01: 打薄超多的涼涼髮型 (不過等我們碰面時應該又長了
我算了,我看了,但我一無所知
跟蟲一樣,我也是偶爾心血來潮會看看 然後就忘掉了,但總沒有了解得太全面,又被其他兔子洞吸走了
不過對於「交朋友」這個主/被動技能 我看到一篇蠻有趣的解讀,所以被我認真覺得是朋友的人,我是真的覺得你們很重要:Facebook
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2 days ago
〈求神問卜〉

寫點輕鬆的(lots)
按計劃(lots)
寫個屁週末就是要嗨起來(???)(lots)
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2 days ago
噗神對我真的很嚴格
桑桑 (lots)
Art_y_an: 大吉欸 大吉欸
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2 days ago
elleeee: 所以我說噗神對我真的很嚴格,他們好難寫 (哀嚎
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Yesterday
〈寫作反饋〉

先公開致謝雪里超級有心的讀後感
青盲貓咬著死鳥鼠》最開始是個我對自己發起的寫作挑戰,而在撰寫的過程中,我逐漸轉化了故事內核,想藉這個主軸可預測的故事,來挑戰現代婚姻的價值。
——為什麼那些「傳統典型的關係」走不到終點(婚姻)?那當代的婚姻應該重建怎樣的價值?難道非要是某種神聖的情感嗎?如果非要建立於愛(愛情)之上,萬一愛消失了呢?
我沒在正文討論太多,誠實地說,這核心有點不討喜,或許也抵觸許多人的婚戀觀,所以我也嘗試把它營造類似「爽文」、「歡喜冤家romedy」的氣氛,希望各類型的讀者都能從中得到些許快樂,在不減損那些思想的重量的前提下,以故事為載體將生命之重包裝得更輕盈。

(樓下續)
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Yesterday
此外,雪里很細心地提到「爸母疼囝長流水,囝疼爸母樹尾風」一句(抱歉我在原噗好像忘記回覆這段)。
儘管在我的許多創作中原生家庭帶來的創傷與失落更明確,華人社會中缺乏愛憎界線的愛,也時常是被閹割的愛,但這些時常是無法當即被解決或得到適當處理,因而那些複雜的情結裡,時常還是有著些許你想維繫的關係,或者被泛稱為「愛」、「親情」等籠統概念的東西。
退一步來說,那些籠統的東西,或許是某些人(通常是長輩)對於愛唯一的認知與解釋。
那該怎麼善待這些東西呢?我沒有高明的見解,甚至可以說,我的現實也很笨拙,多半是以時間來換取那些,但我不確定這算不算孝順,又或者說,「孝」必須是「順」嗎?我能在很多事情上裝傻來維持表面的和平,不過那建立於日常沒有太緊密的連結(如相同的生活區域、24/7的相處時間),或許這對某些人來說是種偽善也說不定?
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Yesterday
(續樓上)

不批判/指教他人的活法、不介入他人的議題,是我自始至終的一貫態度,每每有人詢問我類似的問題,我都會給予相同的意見。
昨天才和人說,我自己的成長歷程中,「看見」其他人困在我曾經歷過的困境、或者我知道有解法的困境的情況大有人在,因此我認為,很多時候歸咎於什麼權力、倫理或認知程度不均,反倒是把問題複雜化了。
自尊也好,安全感也罷,人的生命力量是從自身內在而生(self-driven),外部世界能給予的不過是多一點的善意,這麼說不是把責任丟給個體,而是好好活著的責任本就在於個體的自由意志以及選擇。
若輕易將他人的議題攬在自己肩上,很大程度是暴露自身缺乏人我邊界的犧牲性/討好型人格傾向,是同時映照兩方的議題。我知道有些人會沈迷其中,也或許每種選擇都有通往幸福的可能,只是我見到的案例往往都不那麼美好。
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Yesterday @Edit Yesterday
(續樓上)

基於上頭說的,很多時候關係走到終點,不盡然有什麼「錯」或「變壞」了。
更多時候,那是一面倒映自己的鏡子,告訴你或許是時候多了解自己一點,方能確認你下個階段的人生,想要選擇怎樣的旅伴。

雖然我時常開玩笑說自己是那種「很容易放棄」的人,但隨年歲增長,我想正確的措辭應該是「很容易放下」,因為我的優先順序不再跟其他人相同、我也不想再跟其他人相同(將就)了。與之同時,我也不想花費更多心思去深究那些不同,你很好,我也可以很好。
這是一種勢必會篩選掉某些關係的選擇,讓我感覺自己是一棵剪去旁枝而變得更有精神的樹。不曉得是否有良禽擇棲,但我喜歡自己現在的選擇,以及這些選擇帶來的模樣,如上面提過的:
剛出生的時候,你長得像你的父母;但在臨終之際,你長得像你的選擇,你做的任何選擇就像人生中一連串倒下的骨牌。
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Yesterday
〈認知程度(2)〉

演算法推播的貼文恰巧回應到我社交排毒想聚焦於如《巴黎野玫瑰》談的各種關係:「我遇到過很多人。有人讓我發燒,我以為那是愛情,結果燒壞了所有。有人讓我發冷,從此消失在生命裡。有人讓我覺得溫暖,但僅僅是溫暖而已。只有你,讓我的體溫上升0.2℃。」
還有蘇岑。
感情一開始,你要考慮的是喜不喜歡這個人,而相處久了,就要考慮一下喜不喜歡當下的自己。如果自己變得暴躁了、卑微了、連你自己都看不上自己了,就證明這段關係其實並不適合你。兩個人在一起的意義是共同成長、共同升值,而不是讓你慢慢長成一張被生活欺負的臉。
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Yesterday @Edit Yesterday
(續樓上)

早上跟我媽散步時聊到這個,我說我在努力,但如果三十歲就練就基哥「你說1+1等於5我也會說是對的 」的心態可能也有點廢了(??),畢竟我的工作本身多少需要一點銳氣跟攻擊性(主要是防禦型攻擊,因為我不找別人麻煩,麻煩也會找上我),另一部分,現階段的我人格發展進程或許就還不到那個階段
言歸正傳,我們有共同的想法,就是漸漸不再去挽留那些不適合自己(或說對方覺得的適合是由很多我們的配合組成)的關係,而這麼做會不會成為某些人新鮮的傷口,那也是別人的議題,畢竟我們已經盡到自己最大的努力善待世界

補:剛讀到一句話也蠻適合收尾的。
一個人最高級的成熟,是不怕帶給人失望。 https://images.plurk.com/4BfYwKET35Lul8qDn7qoei.jpg
不去挽留因為自己的許多配合來維持的關係,我覺得這個說得很好...出現那種要用歡喜做甘願受的俚語來安撫自己的時候,多半就是這段關係開始不那麼健康(或是說情感消耗到開始無法甘願)的時候了

以前認為老死不相往來是關係最後的盡頭,然而活到現在多少會覺得不盡然如此,緣分之間再一次重匯也不盡然是壞事(來借錢和推銷保險除外
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Yesterday
elleeee: 之前讀過一段話,忘記原話怎麼說了,但大意是當你想到一個人時,讓你想念的是過去的他/你們曾經經歷的美好,那這段關係或許就到了必須重新檢視的時機了
而那些「因為自己許多配合而讓人感覺適合的關係」讓我想到,之前職場的主管姐姐(人生目前唯一真正respect的上司)說自己在Tinder上的人說她很好聊、相處起來很舒服,她心裡都在吐槽:你的舒服都來自我的禮貌。
因此我非常同意你說的,「歡喜做甘願受」的念頭浮現時已經顯露了關係的疲態與權力失衡,畢竟如果大家認同「這個世界非要犧牲什麼人才能得到和平是件怪事」,那關係也是一樣的吧?
我認為這跟數學的追及問題一樣,不是只有緊急剎停或撞上去兩個選項,減速到跟前車維持安全距離,就能得到一定的平靜了,既不損耗自己、也不用招惹對方還要索討車損的麻煩(?
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