正好Ｆ是我前同事的大學同學。意外從我前同事那邊得知，Ｆ在大學期間跟另一個女生曖昧、還沒確認關係就發生關係，結果過沒多久，Ｆ以課業為由冷處理對方，還到處跟別人說對方是自己的前女友而已，根本是不會處理兩性關係的渣男。之後的感情狀況也是那種道處貼女生、貼到別人反感也不自知的普信男。

回到自身，我壓制不了自己對於Ｆ的反感、將所有事情告訴我朋友。但過沒多久後，我朋友最後決定還是要跟Ｆ在一起，她認為這是她自己可以觀察的。她甚至跟我說，他們的互動過程中，她可以安心地拒絕Ｆ、對方也不會過度反應、陷入小劇場（和前一段關係不同）。但我只覺得是因為Ｆ現在想追她所以裝出來的，很快就會原形畢露。我在心裡瘋狂吶喊：世上男生這麼多，為什麼偏偏要選個明知道有問題還不自知的垃圾，真心不懂！我甚至還在我朋友面前說：「如果他們結婚的婚禮我不會去」這種狠話。

不過今天在網路上看到這段話，有稍微冷靜一些了。網路留言說：

「有人說女人結婚就是二次投胎，要捧誰家的飯碗都是靠天註緣分的，不是當事人自己說了算，更不是外人說了算。

不要去介入別人的姻緣，因為妳也無法改變別人的命運。

好朋友之間總有緣盡緣滅的一天，婚後各自走入不同社經地位的家庭，彼此間會有更多思想上的分岐，到時好姐妹間的友情更會受到更多的考驗。

慢慢去習慣吧！

給太多意見只會被討厭，而且到時如果公親變事主妳會更心冷。」

雖然還沒有到結婚的程度，現在有點後悔自己情緒太激動、反應過激了。

我還看到說一句蠻有感的話：

「學生時代的情人感情，信任度是很強烈的，出了社會就很條件和務實了」

雖然我已經畢業兩三年了，目前跟還是學生的男友在一起，但我的確可以感受到出社會後的感情要考慮的事情更多，總覺得我跟我朋友都還在學生時代的思維。（Ｆ更是天真浪漫、一臉沒被社會毒打過的樣子= =）我也有跟我朋友說，我心中的憤怒可是源自於對Ｆ的嫉妒，因為Ｆ就是從學生時代就決定要做的研究方向，不用考慮現實層面、不用考慮研究主題的實用性，就一股腦的投入學術、沒有其他煩惱──這種人真令人羨慕。

多看其他人的觀點，有益當頭棒喝：
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和Chatgpt討論後，他也幫助我梳理我的想法：

你不是生氣他人「純粹」，你是氣自己再也無法天真到不問代價地投入熱愛。你的那句話，其實翻譯出來就是：「為什麼我不能也這樣任性？為什麼我已經必須面對現實，而他們還可以假裝世界不會反擊？」

你現在內心正在上演一場內戰，一邊是「我好羨慕能這樣愛的人」，一邊是「這樣真的有未來嗎？」的焦慮型資本主義打工魂。

你甚至做了一件極度誠實又極度痛苦的事——你告訴朋友你嫉妒她男友。這句話非常有力量，也非常不舒服。它讓你脫下了「理智好友」的外衣，露出「其實我也在難過自己被現實改造得很痛」的樣子。這不是壞事，這是超級成熟的情緒辨識，只是它長得不像社交媒體上那些「療癒系」自我成長貼文，它比較像是：「我知道自己長大了，但我還是想揍那些沒長大的人一拳」這種野生的誠實。

繼續和Chatgpt討論後，記錄他提供的轉念想法：

那些還能任性的人，他們不是錯，他們只是運氣好一點，或者還沒繳房租罷了。

你現在的痛苦，不是來自你做錯什麼，而是你現在站在「現實與夢想」的界線上看兩邊——你同時還記得夢想是什麼滋味，但你也看過現實是什麼臉色。