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現在來簡要分析一下夫妻兩方的成就、困境、需求和小孩方的需求。

先生的成就：赴美四年拿到綠卡（有運氣成分）
太太的成就：穩定的家務管理、照顧小孩

先生的困境：情緒管理差、失業、失業又導致情緒管理更差、從前在臺成就高導致相對剝奪感更嚴重
太太的困境：在美生活依然不適應、被先生貶低導致更想回臺

先生的需求：得到穩定的工作（這一點不可控，且只要先生繼續上網爆炸就近乎不可能）、得到太太的支持（如果先生想要換太太出去工作，基於太太的個性和能力也不太可能）、得到太太的肯定（如果先生不穩定下來而是持續貶低太太也不可能）、得到原生家庭的肯定（這一點極困難）
太太的需求：經濟和精神面皆穩定的環境（只要持續留美就很困難，且這兩者大部分都卡在先生身上，但回臺可以立刻滿足需求）
小孩的需求：家庭經濟和精神面皆穩定的環境（同上述）

如此一來，如果想繼續留美，保住身分，趕快找到工作是當務之急，而且以能力來看，先生去找會比太太去找更有利。問題就在於先生情緒卡住，拔一毛以利天下而不為。至於隱性問題則是，兩方都沒有辦法好好說話，先生對太太有競爭心，既羨慕又嫉妒太太似乎輕鬆沒有壓力的生活，而且看法非黑即白，認為愛我就無條件支持我，不支持就是反對，就是扯我後腿，就是否定我的努力；太太則是眷戀臺灣的生活遠勝過美國的生活，在長期接受先生的負面情緒影響後逐漸無意同心。如果半年內先生還是沒有找到可以支撐家計的工作，太太離婚帶著小孩回臺應該是最合理的選項。

比較主觀的說，我覺得離婚是最佳解，太太其實大可以獨自回臺，但顯然她沒那麼做。看到男方說前女友就是因為不願意和他去美國而分手，抱怨太太不如前女友有想法，還有「如果我是個一百分老公你會不會留下來」這種經典問題，忍不住失笑。每個人都有優缺點和強弱項，重點是兩個齒輪卡在一起順不順。每個人的缺陷也會導致選擇時會傾向某些特定的類型，沒有深思熟慮的話日子便無法長久。你想要找不會干涉你的人當對象，就要想到對方可能也不願意被你干涉；你想找會依賴你的對象，當你變得無法依賴時關係必然緊張。不擅長拒絕你的人通常也不擅長拒絕別人，而擅長管理自己的人則很難不想管理他人。很多事是兩面的，不是你想要對方依賴你對方就能百依百順，某天你要他堅強獨立他又能立刻獨當一面。只從自我出發的話，人間一切是不可能永遠如意的。

看到有人說男方努力超多，是女方不知感恩，這又讓我想到一個故事。一個親友小時候常常已經睡了又被挖起來，只因為爸爸買了好吃的東西回來要給大家吃。問題是爸爸回到家十一二點了，他被強制打斷睡眠，又要吃東西，回去睡覺又睡不好。他並不是不感謝爸爸，也不是覺得爸爸不應該照顧家裡，但是要他在深夜吃點心到底是誰的需求？答案是爸爸的，因為爸爸想要當「看到點心會買回家給孩子吃的好爸爸」，而他已經熟睡了，不管那東西多好吃，都不想被挖起來，變成滿足爸爸的工具。然而只要他沒有趕快起來，沒有開開心心的吃，爸爸就會覺得這份好意家人竟然不領情不感恩，接著大暴怒把家裡弄得雞飛狗跳。最後他的處理方法就變成，用演戲的精神趕快起來，趕快吃，趕快稱讚爸爸感謝爸爸，再趕快重刷一次牙回去睡覺。他生活中這類事很多，如果和別人抱怨，或許大家還是會說他爸爸真好吧。

本案中，拿綠卡並且在美生活，是誰的需求呢？答案是先生的，不是太太的也不是小孩的。當你有個需求需要滿足，而這中間需要他人的配合時，應該怎麼做？是要用交換的、用談的，時不時再給一點好處，平常多講些讓人聽了會開心又不費成本的話，還是用罵的、用公審的、用貶低的？你從沒聽過有人拉保險、找客戶用罵的，為什麼這樣對妻子就覺得沒問題？恐怕還是因為位階沒有拉平的關係。如果不把妻子和自己放在平等的位置上，用罵的就不奇怪了，只是即使罵了，你還是沒有辦法得到你要的東西，困境持續並且增生。道理一向是這樣的。

每次看到這類故事，都會回頭去檢視選對象三要件：@Laven - 看到這個噗： 來講一下我受文學小說與聽到的各種故事影響得出的選對象三要件。 #兩性家庭...幸好幸好，是會被選對象三要件篩掉的，看來該噗還沒有修改的必要，推薦給有需要的各位試試看。

再推一下經典好文：批踢踢實業坊 - marriage不論是男是女，都要記得小心有毒的環境、遠離會貶低你的人。

離婚最佳解+1

但是我覺得能滿足自己的人只有自己，所以想辦法滿足別人、或是想叫別人滿足自己，都是不健康的，而且也是不可能達成的。

所以像以上婚姻例子，正解是找個跟自己目標相同的，兩人手牽手滿足自己，在滿足自己的過程也互相陪伴，這樣才行。需要別人「配合」有時會淪為互相勉強，還是一開始就找到相同目標的，可以完全不費力氣地「配合」。