談話中讓我想到過去的磨合期，我們也曾各執一詞。
想要對方好，不知不覺地在付出的過程中堅守立場，連帶往自己身上貼了許多標籤。
回顧當時的我，會看見一個想成為好的伴侶，而處處勉強自己的人。
一旦在情感中受挫，有時我會有過度自我認同的傾向，去強調「我是愛你的啊」、「我想要為你好」、「我希望你不要受傷」...等等想法，將對愛人的關心和保護慾變成控制。

雖然說出口的都是愛，但就像在暗示對方「我覺得你處理不了」、「我必須插手」、「我認為你沒有足夠的能力」、「我不相信你可以好好的」。

愛的言語背後藏著許多我個人的生存焦慮，無形間已經把整個關係的發展扛在肩上，甚至也把對方整個人當成我的責任。更別提要是論及婚嫁了，我會覺得伴侶的整個家族都是我的事

所以過去我從來不輕易談感情，因為每一次進入一段關係，就像是負重賽跑，而我永遠到不了終點。

當我把所有事都攬在身上，男友在旁邊就顯得很像個沒用的廢材
長久下來不僅男友覺得自己很廢，我也會因為超過負荷而開始降低相處時的包容力。

「我也想要被好好呵護，也想被人捧在手掌心，但怎麼總是遇不到疼我的人？」自問時還覺得該不會是前世造孽玩弄感情，今生要來感受一下沒人疼的體驗

記得和伴侶相處時第一次被問：「寶貝，這是你想要的嗎？」
我好像哭了。

後來具體是怎麼回答已經忘記了，但因為從來沒有人問過我感受，所以一時間給不出答案，慌得不得了只能哭。

過去幾年在和伴侶的相處中，透過一次次練習反問自己，梳理出內心的需求和想法。
如今回想起來，最初我給的回應都很迂迴，而且出發點都不是為自己考量，基本上繞來繞去聊一個小時也不會發現盲點。
表達情緒的時候也是，常常不知道為什麼要生氣，或者被問一問才突然覺得有點委屈但淚腺像塞住一樣哭不出來。

到現在我可以比較快地說出情緒和感覺，把邏輯和大局放一邊，先在老公面前撒潑打滾一遍。

回想過去無法順暢地說出需求的時期，常會有的念頭大多是：

我不想添麻煩，我可以做得更好，這種程度的小事自己想辦法。
要是一直麻煩到人家會不會被厭棄？
我知道對方也有難處，我自己努努力也能熬過去。

其實這些想法背後都有一個核心，那就是「我覺得自己不值得」

因為覺得不值得，所以獲得體貼和照顧都感到不安，好像得回報點什麼才對得起人家。就算對方沒這麼想，也會下意識把需求藏得好好的，深怕在親密關係中帶來麻煩而遭厭棄。

於是隱藏需求變成一種生存模式，繞著「我不值得」、「我不夠好」等等核心想法，所散發出來的能量會是什麼呢？

Day6提到：
「性能量是生命能量，無論我們在做什麼，都會散發出自身的生命能量來與外界交流，甚至是交換。這宇宙中每個存在都能讀取到這股能量，所以才會吸引到共鳴的聲音，才會說一切都是顯化；人生中的所有架構，包含人際關係、遇到的大小事、生活中的一切...全都是源自於我們所散發出來的這股性能量／生命能量。」

在自我覺察的練習中，每個人都會有自己的步調，慢慢走向所顯化、所渴望的方向。

當我們放慢腳步，為生活中所經歷的情境加入多一點彈性和空間，都可以從中看見自己，磨勵出屬於自己的智慧，創造更合適的生存方式。

我不會覺得這段陪伴自己的旅途要像趕進度，說出自己的需求很需要練習，但只要願意去嘗試，哪怕是每天問問自己：「這是我想要的嗎？」
積累下來也能漸漸聽到自己內心的聲音

一時興起把「老公好棒」打在YT上搜尋，出現一首歌叫做老公天下第一 李哈哈 - 老公天下第一「隨時隨地抱抱，開心也要抱抱」動態歌詞版
跟我早上編的誇誇老公之歌有異曲同工之妙ｗｗ快要笑死了