想說沒事，不過是一份工作，髒了點沒什麼，總比餓死街頭要好。
只是看到他的那一刻脫口而出的卻是來不及嚥下的嗚咽，那人穿著得體的西裝站在距離幾步遠的地方，手上拿著附近店家買來的壽司，一旁是他從大學就一直很寶貝的機車，我還是學生的時候就曾跟他說過，要把妹就把家裡那台車開出來遛遛，他笑了笑便把這件事擱著了。
他現在也像當時那樣笑著，彷彿待會被擱下的便是我，我緩緩走向他，跟他打了聲招呼就想離開，他抓著我的衣角問我去哪，需不需要載一程。
他從來沒這樣抓過我，至今為止留住他的人一直是我，我短暫愣神了一下才把他的手挪開，撫平微微皺起的衣服。
氣氛陷入膠著，彷彿在等待誰打破沉默。
我開口向他道別，這次是真的完了，他問我真的要這樣嗎？
「當然。」我這樣回答。

我們沒有說好，這時候倒挺有默契，反正是分開了，好像早就知道會如此。
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#紀錄
這幾天很累，不知道為什麼，找不到繼續做事的動力，哭了一遍又一遍，累了就睡覺。
沒有事情被拖延，相反的一切都安排得很好，但我還是一直在哭，像是有什麼重要的人被我忘記了那樣哭個不停。

#紀錄
做夢了，醒來後心情很差，我把衣服洗了，突然想找個人聊天，不知道找誰才好。
這陣子不管去哪都喜歡戴著耳機聽podcast，昨晚被一個男同學叫住，聊了幾秒，但我那時趕著去實驗室沒想要在那停留太久
不知道為什麼要提到他，這陣子在看CPTSD的相關書籍，我認為我還沒完全好起來，雖然現在好多了，但就是沒好。
書籍沉悶且無聊，並沒有讓我有「啊、原來如此」的感覺，直到今天聽到潘柏霖第三集的podcast
我一直覺得自己不像個正常人，時常懷疑自己到底會不會愛人，質疑自己是否有被人喜歡的資格，有時我甚至沒辦法說太過直白的話語，我非常努力想把心裡的怪物趕跑，真的好努力了。

對你說過許多被我草率定義為愛的感情，我想這次同樣是我的錯覺。
被朋友說沒有同理心的我同樣不懂愛情，像你昨晚推薦的愛情電影，我只是感嘆人多總會把事情變得複雜，你說：「再多看看吧，演的不是這樣的喔。」
裡頭有句台詞，男人對女孩說，我以為妳是自由的，而我已經預測到女孩會擺著困惑的表情跟他說：「我是自由的啊！」
本來，我覺得我們很快很快就會分開的。

#紀錄
晚上有個抽直屬大會，本來想去的，但負面情緒來得太突然了，我一個人走在回去的路上就知道完蛋了。
本來應該要哭的，只是現在不管麼樣都哭不出來，我一直覺得自己不應該感到孤單，畢竟我跟大家都相處得不錯，只是我卻莫名地覺得自己是孤身一人。
沒有人找我，其實根本沒差，我也有許多待辦事項，但是偶爾還是會有：「欸？都沒人想我嗎？」的感覺。
剛剛不停地找出情緒來的原因。那時剛下課，人都走得差不多了，原本以為靠得很近的朋友都去布置會場了，剩下我與另一個朋友，本來想邀請她一起去吃晚餐，但她似乎不太願意，我坐在座位想了想，後來還是決定回宿舍。
大概是那個時候感到糟糕的，突然覺得我好像什麼也無法改變。

過去發生什麼事，和「當下」一點關係也沒有；而未來會如何，也不是「當下」要考慮的問題。當你認真地活在「此時、此刻」，根本不會想到這些事。

#紀錄
我以為我回家了。
去年的暑假待在學校準備宿營，今年暑假不知道怎麼過的，我以為我回家了，差點以為自己回到高中的時候，那時候沒那麼多快樂、沒那麼多自由，至少還有家人陪伴。
回到學校，我不知道自己在幹嘛，突然只剩自己了，早上上了幾堂課跟朋友聊許多事，但回到宿舍一睡就是好幾個小時，我不想面對獨自一人的環境，醒來後沒半封訊息，明明這樣的事常常發生，但我卻稀奇地感到孤單。

#紀錄
平靜的度過了幾天悠閒的日子，偶爾還是會害怕憂鬱再次來訪，過去買了幾本書想要了解憂鬱症到底是什麼，為什麼它總是突然在我的生活中出現，而我卻沒辦法阻止
不管是患者的經歷也好又或者是哲學家所說的道理，儘管認同卻仍然沒找到我要的答案，今天試閱了幾頁《以為長大就會好了》，可能會買吧
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前天拿到打工的薪水了，一個月不算上我翹班的日子有兩萬塊，表弟叫我多拿一些，但我不敢，那雖然是舅舅開的小店但畢竟是親戚，我媽也叫我不要算得太細，這樣會跟我表哥一樣惹人嫌
至少錢我拿到了，真的好辛苦
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今天我姐生氣了，她說她去實習，晚上還去打工她累死了，而我哭了一天休息了三天班，怎麼可能比她辛苦
我也不知道該說什麼，只是告訴她我也很辛苦
我等不及想回學校跟朋友窩在實驗室，聽他們說好笑的事，跟他們一起大笑度過

「所謂追求卓越指的是讓自己的腳向前跨出一步，而不是非超越他人不可的那種競賽」

大騷包 中騷包 小騷包 快點給我烤地瓜～