我喜歡大大方方自私的人

明明很自私、很利己
卻總說的義薄雲天
還好嗎你

目前感覺最方便的情緒宣洩
就是聽歌大吼大叫
既不傷害別人，又身心愉快
偶而順便罵個幾句
人家還以為你在唱歌哩

恩 太委屈了，睡不飽是我的錯。
因為鬧鐘響了，而你剛睡著

每次被兇，我就覺得自己又被踩著扭轉了一下，偏偏這種事情三不五時就得發生。可能昨天好好的，今天就又被攻擊了。
事後我就很容易帶到工作上，在工作裡憤怒，在工作裡反芻，很想洩憤在工作上。
但這對我的工作一點幫助也沒有，明明工作已經夠多夠忙，情緒還嚴重拖累我的進度。是時候放下了，就讓事情歸事情，工作歸工作。

對我太差，哪天丟掉就好了，別放心上。讓自己變得更好就好。OK
不好好對我，我就變的強大，跟你說再見

吃了心心念念馬卡龍
卻發現自己可能長大了
吃不了甜

之前好喜歡的呀

視人不清也是種原罪
或許有所獲得，就得有所失去
謹記

我不開心嘍 YO
應該只是玩笑吧，你對我評頭論足一番，然後我說現在還早，可以考慮換一下，結果似乎你也不爽了，說了句無聊。我還滿少對人家的外貌表達什麼看法，要講也講好話。或許我不美若天仙，但我覺得足以。人的容顏都會老的~
至於你想要的愛與包容，我不是你媽，我感覺目前的程度已經是我的極限了~半夜出去玩，早上爬不起來、睡不飽對我甩臉色。我時常想不明白，我的家訓是自己選擇的要自己承擔(比如選擇晚睡就不要亂發脾氣)，但可見這不是人人都有的品格。有句話很好，你只管善良，其他的都不是你該操心的~~~再見，你就自己瘋，自己不滿足吧 我很好

從我的角度，這個世界現在是這樣的，那從你的角度，又如何呢？

答案或許重要，也或許一點也不。人生若只參照自己的認為，是否是好的。

不怪罪別人很難，我發現我從小就有這種傾向。可是我自認為長在一個有愛的家庭，那這是為什麼呢 ？

今天為了買房的事情，有點心灰意冷。你總說賺錢就是要花，你總說是不夠會賺錢，省錢一點用處也沒有，是不會賺錢惹的禍。但事實是，機會是留給手頭上有現金的人，不管是房子，二手車，還是收藏品。再新再便宜，沒錢也是跟你說掰掰。
我很慶幸自己物慾低，也對名牌名車面子沒什麼特別需求，但搭配到一個有需求的對象，有時候我常覺得好累，或許你只是說說，或許你只是渴望。你也還是會參照現實，可是我還是好討厭追逐金錢。好辛苦啊，我已經好認真了，怎麼還是都不夠。我很喜歡上班，也很喜歡完成事情的成就感，但你要求的速成、速富，我好難辦到。是能力不足吧，要不你考慮換個對象如何？我能給的可以說毫無保留了吧，但對你來說永遠都不夠，很少很糟很爛

昨晚我爆炸了呢
的確發作的有點瞬間，也嚇了我自己一跳。一向在外人面前我都掩飾得很好
我好羨慕你可以想出門就出門，
我好羨慕你無聊可以打桌球，
我好羨慕你的工作可以到個段落，
但你們千不該萬不該來壓縮我的時間。
每天有做不完的工作已經很不爽了，
你們在那晃悠我也沒意見，
你們也可以就把我放著，讓我自己完成工作，
可是你們以安危理由，都要將我送回家。
然後要我趕著進度讓你們可以出去玩 不滿不滿不滿不滿，在那瞬間就爆炸了。 炸死你們，我真的累了。GO DIE ! 我要再回來正面冥想了，把關注還給自己，把一切心思還給自己。別人都狗屁

一個新的課題
察覺到自己心情不好、不開心，然後呢?
到底需要處理這個心情嗎?

我發現自己常把心情當成事情在處理
很希望自己能跟情緒有個了結，或者有個結局。常常我會覺得很多心情是卡住的，他沒被解決，就只是被定格在某個場景，某段記憶。