終於把一件掛念好幾個月、極具壓力與傷害／創傷的事處理到一個階段了

曾經好幾個不同背景的人勸阻我這麼做，醫師、社工，忘了教授們是否也有勸阻我⋯⋯他們說這樣很容易造成二度創傷或再次產生創傷

可是比起自己的創傷，我更希望能夠幫助到其他人，而我在訴說的過程中並不感到被傷害，反而正因為走在自己希望的道路上，所以覺得自己是被賦權的

前陣子Postcrossing寄了一張美術作品廣告明信片，買了標籤機之後我都用標籤機貼地址節省空間、可以寫更多字。沒想到有收件者來問標籤機型號

可能是天氣冷加上溝通的問題，變得更容易自我懷疑。我有能力做好事情嗎？我的分析夠有力嗎？我的表達能力夠好嗎？我的能力有被肯定嗎？我是被喜歡著的嗎？

我突然有一種強烈的無力感，覺得什麼都做不好、覺得自己毫無價值，或是因為感受被否定再加上共病所引起的狀況，確實導致了某些時候融入社會或與他人互動困難的狀況，因此覺得很挫折

兩個（可能）ND，溝通不良。其實我個人認為我們終究可以找到一種不同於NT的平衡方式，即使那個方式不一定健康

然而當我們兩個人都被期待以NT的方式「和平共處」時很痛苦，甚至這種痛苦延伸到我的噗浪，擔心自己會不會發什麼文又引起什麼事，覺得自己不再能自在的書寫自己的經驗、感受、看法，這讓我非常沮喪和憂鬱

協調者的話語隱含著你們「應該」用NT的方式理智的、和平的共處，其實是一種NT中心的想法

雖然還有一個月以上，不過已經開始擔心要怎麼導讀五十嵐大介的《環世界》和市川春子的《蟲與歌》了。我覺得困難的點在於我當初衝動選了這兩個文本（因為我喜歡！）但我不擅長評論或解說漫畫，也沒有嘗試過比較深度的去分析漫畫

當初就是看到老師對五十嵐大介的書評追蹤他的，那個書評完全不是我有辦法寫出來甚至理解的

Le jardin du Luxembourg

開學後就一直想找不同老師聊聊一些事，今天終於跟一位老師約下下週聊聊了（應該算office hour?）

上了研究所之後因為事情變多，有時候某件事情跟哪些人說過、講到哪個程度會忘記，覺得自己超級金魚腦

超喜歡今天同學的導讀
覺得跟碩二碩三的同學上課比較有趣，聽他們和一些老師說我們這一屆超安靜，有時候其實我會覺得安靜到有點無聊

雖然兩位心理師（伴侶諮商&個人諮商）都覺得身邊一位人以他的身分打聽我的經濟狀況越界了，尤其是透過第三者打聽很奇怪，而且好奇或關心的話其實可以直接問我，不過這邊就講一下「為什麼貸款還是會買東西」這件事，甚至有時候我覺得會是迷思，再加上我個人有一些身心狀況