和母親在約定好陪她去復健的時間找不到人，第一個想的不是可能手機網路出了問題，而是覺得一定發生了什麼很不好的事情而擔憂到眼眶紅。治療師提醒我撥打電話或是上去五樓門診樓層找人。復健時間治療師要我不要協助母親的錯誤，說她其實做的很好會自行更正。

哥哥騎車或開車載我的時候，我也會很擔憂並干涉他們注意行車安全，不太願意跟他們同車，因為想到如果意外，家裏的照顧者就團滅了。

諸如此類和旁人的思考邏輯差異和他們不解的詫異眼神，讓自己察覺我是真的病了。而且冷靜思考這些都不是我原本的個人特質會有的思考邏輯。但是就是因為病了，也無法回想正常時期的自己對事情的反應、是怎麼看待這些事情。

其實這噗一開始不是要說這些。原本只是想說一下我乾媽，在聽到我為了心臟檢查結果正常卻還是很擔心，到底為什麼持續心痛的狀況。她真的是發自內心的笑開來說「太好了，恭喜你，你以後很大機率心肌梗塞而死，而不是其他那些老痛拖磨的事」

如果我只是正常，不過是帶點憂鬱或是陰鬱悲觀的人，我可能會聽完笑出來說也是，事實上當下我也是這麼做了。但是轉頭我想的是媽媽哥哥清理可怕的身後事，拖累了房東朋友和鄰居，還有可能因為啃食屍體而被安樂的兒子貓。。。我其實不想人家知道我腦袋裡有多瘋狂，但是寫出來可以提醒自己這些想法有多荒謬，不是為了責備自己想太多或是勒索自己不正面，是可以跳脫自己告訴自己這些不是原本的自己。

小阿姨說她上次見到我，覺得我很害怕，我很驚訝，我沒有這樣的自覺，我覺得我只是很平常的態度告知她我近日狀態。我一開始想可能是我不自覺的對外求救？或者是我莫名不合理、不帶恐慌情緒的恐慌思維？