感覺有趣

a60419a: 內容蠻輕鬆又淺顯易懂的

第一篇就是我前陣子遇到的人！！！！！前幾個禮拜有個男生在IG搭訕我，然而無論在文字聊天的過程中還是實際約出來之後，他只說「有想問的都可以問」，但我真的不知道要問他什麼

第一次看到那麼漂亮的流式電子書！雖然粉紅色螢光筆在閱讀器中呈現的樣子是很普通的底線，但手機看起來蠻漂亮的

❝男人常以各種方式霸占麥克風不放，自己卻毫無意識。❞

想到好幾位預設我比他們還要無知的男性在我的版面，一副他們能教我什麼的姿態侃侃而談。事實上他們說的事情我早就知道或有自己的看法，但他們似乎不覺得我也有知道這些知識及思考的可能性

前陣子一位異性戀男性友人對我說：「我覺得你的發言，彷彿所有男性對你說話都被你認定是在男性說教。」真是謝囉

❝關心他人、同理他人、看見彼此的差異並探究背後原因，這是所有受過不平等對待、嘗過邊緣化滋味的人所必備的技能，也是基本的生存之道。❞

因為最近的一些經驗，對這句話很有感觸

❝不要和來路不明的陌生人一頭栽進熱戀，怎麼說都是相當合情合理的。在相互了解、評估彼此適不適合、建立信任的過程中對自己的事有所保留，以這些方法保護自己，才是健康的交友方式。❞

我常常對自己的事毫無保留
不過當我感覺自己好像對一個人有好感的時候，我會問自己我跟他熟嗎？我瞭解他的價值觀與生活嗎？如果不熟，我認為這只是一種不適合經營長久關係的衝動，除非對方有意願跟我交流他的生活與想法

❝講白一點，那些劈頭聲稱自己「對抓馬沒興趣」的人，其實是為了確保自己永遠不必回應妳的任何需求，也不必處理妳的情緒。換句話說，他永遠不必為這段關係付出任何實質努力。❞

諮商後瞭解有情緒是正常的，覺得「情緒不應該出現的」想法很不健康，也會儘量避開這樣的人

❝但是話說回來，如果讓他失去興趣的是，妳知道的，妳人格的完整性，那麼，我只是說也許，他不是那個對的人。❞

我覺得跟卯迷在一起很開心的是，她喜歡我保有人格的完整性

❝我想談論的是那些賣弄的類型（老實說，有些人同時也是藥頭沒錯）。那些硬要用「創業家」──甚至「CEO」或「企業總監」──來取代「自雇者」或「小公司頭家」的人。❞

我遇到的創業家跟「等妳問」提到的人是同一個，他其中一篇IG貼文的頭銜就是掛CEO⋯⋯對啊，自雇者和小公司老闆那麼多，那路上不就一堆CEO（？）

❝實際上，性行為有趣與否，取決於跟妳上床的對象是否有意願努力讓這個「有趣」成為雙向的感受。

因為，關於性愛，有件小事實你可能不知道：女人是喜歡性愛的。

我們當中有許多人真的非常享受性愛。與坊間流傳的觀念相反，一場性愛不是非得要有情感連結，才能讓我們感到愉悅。只要對方是一位懂得雙方合意為何物，懂得關心我們是否愉悅，並且了解女性身體基本構造的人就行了。不過呢，可想而知，若妳的對象範疇是順性異男，那麼符合這組條件的人實在少到令人傻眼。❞

⋯⋯我有一位朋友，凱特，她經營著一個很棒的Instagram帳號「三十好幾單身中」（@ ThirtySomethingSingle）。二○二○年，凱特曾經在交友軟體上進行一場小型社會實驗，問那些有望進展至上床，或者已經跟她上過床的男人一個問題：「你喜歡用什麼方式讓女人高潮？」

她收到的回答很搞笑，但同時令人沮喪。其中一人似乎認為，只要在猛烈抽插時凝視女人眼睛，就能成功達陣。這位先生，你的眼睛難道是會變魔法嗎？還有一點也不意外：許多回答都提到猛烈抽插，卻鮮少有人提到陰蒂。唉。

順帶一提，在我看來，這個問題最棒的回答應該是「這取決於她喜歡哪種方式，我喜歡用最適合她的方式來讓她高潮，關鍵在於溝通」。這樣的回答超、級、性、感。不過如果回答「用我的手指／舌頭」也很優秀。

我百分之百相信，認為只需強推猛送就能讓任何女人高潮的那種人，也是會在聊天時說自己只是想找樂子的人。因為，他們所關心的不是妳的樂子，是他們自己的。❞

好喜歡這幾個段落，能夠一起溝通真的很有趣，而且可以在互動中加入許多自己想嘗試的事，通常互動完也會有很巨大的滿足感和開心

❝這種漠不關心的態度，通常也會表現在不情願戴套的問題上。任何一位與順性異男有過一次以上性經驗的女性，大概都聽過「不戴套舒服多了」這套說辭。哦，這樣啊？嘿，但是啊，對我來說，不必擔心會懷孕或染上性病，並且感覺床伴有在尊重我的界線時，我才會舒服得多。❞

超級同意！跟前任交往時他就說過這種話然後盧我不戴套，但爽到的只有他自己，我全程都在擔心自己懷孕而悶悶不樂和緊張，然而這樣的情緒卻沒有被看見⋯⋯而且他不只一次這樣做，我覺得很不被尊重

噗浪徵友文看到這類關鍵字我也會刷掉

❝但，同樣地，完全不允許絲毫負面情緒出現，也是巨大的警訊，說明了對方欠缺處理正常人際問題的基本能力。因為沒有人是永遠正向的。絕對不可能。

妳有權感到悲傷和生氣，也有權做傻事和抱怨。當然，得是在合理的範圍內，但所有這些狀態都是絕對正常的。❞

跟卯迷在一起的過程中，我很欣賞的就是她經常能接納我的情緒（雖然有時候不行，還會罵我（委屈），但能夠一起面對情緒，使得我們生活中的爭執越來越少，互動也越來越成熟

❝也許有些的確是個人偏好沒錯，不過，如今這個世界，當每個廣告看板都在高喊白人、苗條、健壯、順性別、高䠷、無殘疾的身體才「正常」、才具吸引力時，身處其中的我們有責任為自己──以及他人──做些什麼，至少從反思幾個問題開始。❞

卯迷剛認識我的時候，曾說過她因為小時候營養不良所以身體比較細瘦，我不知道她是不是擔心我在意她的外貌（或她很介意這樣的體格），但我並不覺得她沒有符合某種多數人對身材的想像就覺得她不好。在她提出這件事情之前，我也沒想過她的身體特別不同

❝用這種方式試圖堵住妳的嘴，不允許妳批評他的男人（或任何人），以及會用「玩笑聲明」包裝自己的好色之徒，都得格外留心。他們是在試探妳的底線，看看他們能卸責到什麼程度。❞

我個人蠻討厭試探的，反而樂意接受互動的都是直接言明想做愛、想拍照、想被我打的人，直接詢問我「可不可以、想不想要」，我比較喜歡這樣。當然在一些情況下如果不夠熟問問題我還是覺得被冒犯就是了，因為我不喜歡被預設「想認識新朋友等於想找人做愛/玩樂」

好直接XDDDDDD

這一章節前半部的內容
因為關於Kinky所以memo起來
（常常把噗浪心得串當資料庫用）

❝從事並享受BDSM的人會在好戲開始前討論彼此事後照顧的需求。有些人喜歡擁抱，有些人喜歡交流剛才的場景（也就是他們為彼此創造的性興奮場景）帶來什麼感受，也有人喜歡馬上去洗澡，諸如此類。就算只是相約上床，雙方對彼此應盡的責任也並非在高潮那刻就畫下句點。BDSM社群對性事的態度及做法極為成熟，而事後照顧更是當中的一大重點。❞

在想呀，如果性愛的定義不只抽插，而享受性的人無論是否為禁羈愛好者都足夠成熟的話，是不是約炮比起經常為人詬病，更能夠滿足大家的心理健康與身體健康呢？

❝根據我在Instagram發起的調查顯示，以男性為性伴侶的女性中，有七七%的人曾於性行為中，在未事先同意的情況下，遭受可能被曲解為BDSM（打屁股、扯頭髮、吐口水、侮辱）的暴力及羞辱。也有六〇%的人表示，自己曾在性行為中被男方擅自掐脖子。❞

我蠻喜歡作者艾琳·巴瑞特以「被曲解為BDSM的暴力及羞辱」來形容虐待的行為。我覺得「被曲解」這三個字下得很精確，也很清楚的表明這些未經同意和溝通的行為不是BDSM

❝至於那些要求使用閱後即焚軟體與妳聯繫的人，妳也該同樣保持警覺。❞

前面的「讓你問」兼「創業家」的IG照片也都是閱後即焚模式

❝這本書的目的是要以交友軟體用語及互動揭露當代社會的厭女情結❞

這句話應該是這本書的主旨

❝我在本書中討論了厭女心態是如何不把女人當成完整的人類看待，將我們從一個具多重面向的個體，壓縮成狹隘的刻板印象。❞

看到這句話又想到了T，他總是把女人壓縮成他認知中的、給男性看的A片及本子中的刻板印象，這是我對他最生氣的地方之一

❝數據還證明了，不管是哪個種族的人，和自己同種族的人配對的機率都是最高的，這在文化上大致說得通。但數據也同時顯示，非亞洲男性喜歡亞裔女性的傾向相當地高。表面上或許看起來像稱讚，其實不然，因為某種程度上這正反映了東亞女性普遍遭物化的傾向。❞

這段也反映了卯迷前陣子提醒我的事，說有些白人特別喜歡亞洲女性

❝二○二一年，越南裔澳洲作家兼倡議人士艾莉莎・胡（Alyssa Ho）在《The Latch》網站上發表的一篇文章中寫道：「種族物化（racial fetishisation）不僅僅是意識到某人的族裔，而是將其視為他們唯一的身分。當內心有物化傾向的人完全忽視一人的真實樣貌，將自己先入為主的刻板印象、不切實際的期望與有害的以偏蓋全思想投射在對方身上時，就是一種種族物化。」❞

這段話使我想到英文老師最近聊到他如何被台灣人看待：台灣人預設白人說英文、一旦認定/得知某個人是美國人就會用美國人的刻板印象想像他、覺得美國人都喜歡速食、覺得美國人比較重視個人而亞洲重視團體等等，他舉了很多種族刻板印象

❝Lala接著說：「如果混亂的關係對一人來說很正常，那人可能反而會認為穩定且安全的關係又怪又陌生。如果有人身陷這樣的狀況，我總會建議她們，在主動找罪受之前，先去找諮商師聊聊。」❞

看到這段文字，想到我在跟前任的關係以及之前的一些友情關係中其實也是混亂的，然而我卻不斷告訴自己對方做了什麼事幫了我、是善意的付出，所以他們是愛我的、喜歡我的，我沒想過我有資格追求穩定又安全的伴侶關係/友情關係

❝這些雖然稱不上是家庭暴力的確鑿跡象，然而一旦我們繼續將起伏劇烈的感情浪漫化，畸形的感情觀就會成為施虐者最方便的藏身之處。

我並不是在說，那些在自介中強調「轟轟烈烈」的男人都是假扮人類的吸血鬼，或是虐待狂億萬富豪。我想，他們多數人恐怕是沒那麼有趣。只不過，我對這種期望在感情中相互折磨的傾向特別警惕，而且，這種傾向是不分性別的。❞

我經常自動幫不舒服的人際關係找藉口，例如對方很信任我才這麼做、對方只是在做他自己、對方有權利用他想要的方式跟朋友互動、對方一下近一下遠的很正常⋯⋯我覺得我把一些感情狀況正當化，而不是去追求平順的感情關係

❝我不反對單純的肉體關係，但我發現對我來說，我無法接受處於一種「長期半正式的、好像在交往但又沒確認關係、因為我們都是又酷又隨意的人」的狀態，然而，如今的我們似乎被期待得要接受這種狀態。（對，我知道我聽起來像妳阿嬤，但阿嬤很棒，不然想怎樣。）❞

阿嬤很棒XDDDD

❝用交友軟體聊天時，我們有時間思考該怎麼回覆，用我們想要的方式塑造我們的個性，但這也預示了產品可能與標示不符的問題。事實上，我後來開始相對迅速地約出來見面，正是因為我過去太常在見面前將對方腦補成致命男神，直到最後才發現他們完全不是我的菜。❞

我想找的是一般可以聊天的朋友，以前我很怕跟網友見面，但現在只要對方說想約見面我幾乎都會快速的安排，告訴對方我近期會去的活動等等，因為實際見面是了解一個人最快的方式

❝沒有人理所當然擁有別人的性──就算對方為飲料埋單，就算一年來他天天送花，甚至，就算對方是你的伴侶，都一樣。

所以，永遠不要覺得妳欠某個男人性愛，或覺得是妳自己先引誘了他。這整場交易都是他們單方面的想像，妳從未同意過，而說真的，就算妳剛才同意了，妳也有權改變主意。這麼做不會讓妳淪為利用他人的人，而是證明妳是一名獨立自主的個體。甚至，坦白說，正因為妳獨立自主，他們才會如此憤怒。我想，投胎成那種人真是衰爆了。❞

我跟前任交往時，經常覺得他為我付出所以「我欠了他性愛」，看到這段有種被理解的感覺

我覺得在沒有說好想要做愛或實踐的情況下，擅自認定我願意聊天或見面等於有機會做愛或實踐的人超浪費時間，因為這種人幾乎不願意花時間在友誼上，也不會清楚告知別人他見面是另有目的

BDSM實踐者通常稱呼沒有非典型情慾愛好的人為「香草」，但如果香草在現代還衍生出性冷感或其他貶低的意思，或許在使用上要更小心或避免使用這樣的詞彙

❝和「愉虐」、「主／僕」及「勒頸」等詞類似，「香草」也是個從BDSM社群流行到主流文化的詞彙，並且衍生出額外的可怕意涵。在這個詞所誕生的場域中，它並未涵蓋一種價值判斷，也不是可以拿來形容某人的詞彙，單純只是描述一種被文化普遍視為標準或傳統的性行為。

有些人的口味也許較其他人來得清淡，有些行為可能被視為保守，但這都不該成為衡量一場性愛嗨不嗨的標準。

然而，從Tinder到TikTok，「香草／保守」如今在主流網路世界中儼然成為一種恥辱性的標誌，用來羞辱那些不想進行某種性行為的人──大部分都是些會讓人疼痛或帶有羞辱性的性行為。不喜歡肛交的女孩？我的老天，也太保守了吧。在此新語境下，保守逐漸成為了無聊的代稱，也因此變成一項不吸引人的特質。這種轉變所帶來的後果令人相當痛心。❞

我沒在用Tinder和TikTok，原來有這樣的現象。我蠻喜歡作者對於香草的定義——描述一種被文化普遍視為標準或傳統的性行為。

❝　「保守」和「性冷感」一樣，都是帶有性別屬性的詞彙。舉例來說，我從來沒聽過有男人因為不想被肛而被說很保守，而最主要的原因是，男性被理所當然認為是擁有性自主權的人類。❞

超級認同這一段！！！！！
我跟前男友交往時，有次他想插入我，我說我不想，並且問他「那你為什麼不想被插？」他居然回答「女生天生就是要被插的」，現在覺得這句話有夠大男人的！！！！！（氣噗噗

❝更何況，如果沒有嘗試過其他種性愛，一個人要怎麼知道自己有沒有特別的性癖？

和冰淇淋口味很像，或許有人會嫌保守的性愛很無趣，但假如用對方法的話，保守的性愛也可以是某人此生最棒的性愛。因為，讓我再說一次，所謂「保守」，只是非BDSM的意思──不代表不刺激。❞

我猜V（Vanilla）主題下多處提及的「保守」，在原文中可能都寫做「vanilla」，第一次看書很希望有原文可以參考

❝就算從來沒把身邊任何女性放在眼裡，男人也一樣可以過得很好，這種現象真的很扯。我所謂的「放在眼裡」，意思是真的有興趣想了解某個女生的個性、喜好、厭惡、夢想、恐懼以及──容我膽敢一提──意見。這也就是為什麼，當我們遇到一個會問我們問題並且真的有在聆聽答案的男人，感覺竟是如此特別。這也就是為什麼，當妳發現某個男人對妳的感覺不止停留在外貌和閒聊，而是認為妳這個人本身很有趣時，妳會覺得對方超級性感。❞

哇，覺得這一段說出了一直以來我難以描述的、一個人令我感到喜歡的要素！好喜歡這一段！

這也讓我理解為什麼有些人講話就是滿滿的男性說教感，那些人在某些話題上，經常認為自己是單方面灌輸女生的一方，而不是傾聽我的感受、想法、理解我目前所擁有的知識

當我指出一個人在進行男性說教時，還會有人（男性和女性都有）跳出來指責我，認為我這樣想是錯誤的或討人厭的；但我認為他們該指責的，應該是那些不把別人當成對等的、完整的、能夠獨立思考的人來看的人

❝即便至今，女性角色在電影中被刻劃的細節和細膩程度還是很少比得上男性角色。女性角色老是被簡化成某種形象，往往欠缺內涵。❞

看到這段，我再次聯想到T在刻畫女性時並沒有去探究女性的品味、生活經驗與內涵，而是用他男性的目光畫出簡化的、帶著刻板印象的元素

❝由於我們在長大成人的過程中，通常會遵照二元化性別界線進行社交，因此許多男性未曾有機會去認識家庭、情人、床伴以外的「正常」女性。他們對於我們是誰、有怎樣的特質，都是從電影和電視中看來的。然而，這些作品時常將女性矮化成某個男性角色的附屬品，並且／或是單純淪為一種性感女神的形象。當這些男人總算有機會認識真實世界的女人，並發現我們不只是一盞性感檯燈後，他們的小小世界便大受打擊。❞

我覺得T在遇到我（提出女性的生命經驗後）也呈現出一種受到打擊而無法接受的樣子

很顯然T即使經過了一、兩年還是老樣子，並沒有比他剛加入卯迷團隊時更認識真實女性的模樣，當他覺得自己不夠了解女性之後採取的措施，不是去跟女性談話或理解女性的創作，而是去找其他漫畫及插畫中簡化且欠缺內涵的女性來參考

❝任何對常規提出過質疑的人，都被迅速貼上怪胎、異類或甚至違反天理的標籤。❞

不知道跟性別有沒有關係
我爸也覺得我很異類⋯⋯

❝那些想找「正常女生」的男人可能並未發現自己原來會害怕堅強、果斷、會製造麻煩的女人，但他們的確害怕。所以，他們企圖藉由將我們丟去不正常的一邊，來達到控制我們的目的。不過，還好，我們已經看穿了他們的伎倆。❞

想到卯迷觀察下來覺得T似乎對三次元的女性感到恐懼，不知道會不會是因為真實世界的女性對他來說跟他所接觸的二次元男性向作品裡的女性很不同的關係

我們有情緒、我們會表達情緒、我們會思考、我們有主見、我們不想被男人為所欲為，我們跟作品裡扁平的女性角色不一樣

雖然T可能符合各種厭女的論述，但比起說他厭女，我更喜歡用「他對女性有太多刻板印象」來陳述。因為刻板印象是個比較簡單易懂的詞彙，同時我也覺得，比起主張一個人厭女（彷彿跟人格特質相連），帶著刻板印象比較有一種「只要他把刻板印象改掉就好了」的感覺，比較⋯⋯不是把一個人貼上標籤，而是描述他在做的事、相信他有改變的可能

❝我們在前面討論過男人是如何讓女人覺得是自己不理性、是自己在小題大作。「請勿抓馬」類型的男人中，肯定就有很多人會因為一些正常的行為，例如有時生氣、對兩人關係提出進一步的需求等等，而將前任描繪為瘋子。這些人經常會針對前任一點也不瘋的行為大做文章，然後隨口說一句，「不過我很高興妳不是那樣的人，妳很正常。」❞

❝要想控制一個人，最有效的方法便是讓對方覺得自己瘋了，並且說服對方相信，身為人類所天生具備的情感反應其實只是小題大作，讓對方喪失自我意志，質疑起自己的判斷。而多少世紀以來，男人對待女人的方式正是如此。❞

不過在講求「理性」的社會中，有時候女人也會用類似的方式對待女人，或者說，大家無論性別是什麼，經常如此對待自己與他人

❝這個世界千方百計想讓我們相信，成為最好的女孩才是我們該追求的目標，而非成為最好的人，或僅僅成為最棒的自己就好。❞

好希望自己能夠有一種自信，是相信自己可以成為最棒的自己

看著結語的章節，儘管作者點出的是厭女的問題，但很多句子帶給我啟發——不只是對厭女的環境，還包括平時從別人那邊接收到的資訊

我還在琢磨那些資訊裡是否有厭女的成分，還是帶著其他議題，例如社會普遍對情緒的恐懼與排斥、各種控制他人的手段等等