其實我硬撐到了我們至少交往一年

我很努力告訴自己，事情會有轉機的，你是個很好的人，只是生氣會摔東西，會說自己不知道能夠忍耐性慾到什麼時候

我出現類流感症狀去看診，在候診區休息一下，才發現我真的太累了

我琢磨了好久，我要如何跟你提出分手才好，
我不斷地想，如果你很有錢，我會想跟你在一起嗎

可是答案是否定的
我發現自己在意的點，是你給我的窒息感

在我們說好找到新工作就離職之後，你參加了跟你最討厭的老闆一起去日本的員工旅遊，每個人團費補助完還要三萬多元
你打電話回來說同事都沒揪你去玩，我說我參加了就業博覽會，參加了工作坊，你說那沒用，因為社會不會要我

我努力告訴你事情不是這樣，但你很堅定說社會不會要我，只有欺負人的老闆會要我
我哭了，我說我這麼努力生存，不是拿來給你唱衰用的
你說，我求職的結果會比你好

後來，我們都投入求職，我打算搬進台北家的空房間，我們一起去各個就業博覽會。由於我的專長比較冷門，吃了很多閉門羹，但我看著你好幾次都不敢去對喜歡的工作爭取機會的樣子，我的熱情漸漸地冷卻了

我規劃一起住在台北家，你說台北家好窄，台北很糟糕，好舊，你一直問我什麼時候才要離開台北，你無法忍受跟我在一起住在台北拖累生活品質

我後來在展場上投遞履歷並得到理想的工作，你幫了我很多協助我搬家

不過你一直說，你不會很快開始求職，因為我落腳哪個城市，你才要往那邊求職

你抱怨著我們都知道的慣老闆如何屁話，你說自己在求職上沒有未來，你說你不想當品管因為那是藍領，你說台北的房子很窄，你要住大房子，不過沒有我一起分攤租金你住不起

求職呢？
「我會慢慢來，不會像妳一樣急著投履歷所以被人欺負」

我的心中燃起巨大的氣
因為我覺得他在為自己的想要享福不想努力找藉口

想要住大房子就去找租得起的工作，學歷不高就去選擇是否要進修，覺得我太節儉就直接對我請客，不要一邊AA一邊要我多出錢來分攤你喜歡的精緻窮

對不起，我一直迴避直接溝通這件事，是因為你一再說我很窮，我捨不得買喜歡的東西，我連搬家紙箱都不肯買，我的心很窮，把生活品質都犧牲掉

可是我會騎腳踏車去走喜歡的步道，我會買材料為發明點子製作原形品，我覺得這樣過我很快樂，我不喜歡被說窮

而且如果你覺得自己薪水很低，請好好求職，不是一直說人生苦悶要活在當下，然後說我儲蓄，找比較省錢的生活法的行為是心理很窮

對，我一直都努力要自己避免對你說「沒肩膀」「不上進」「猴子」「精緻窮」「把我當分母」這樣的字眼

對不起小貓
在之前的溝通中，我越來越感覺到我無法讓彼此更好

我開始害怕下雨，我本來很享受雨，但下雨時的你會心情很差，容易爆怒

我開始渴望你不在身邊，因為房子窄很好，老房子的海棠窗令我迷戀，老式櫥櫃的配置很迷人，下雨時的氣味讓我覺得平靜

你嫌棄著一切但你跟我一起油漆

可是你情緒勒索我，催我在搬家完馬上上班的疲憊中要趕快裝修好，因為你想住進來
你說「妳真的有把那裡當一個家嗎」

我不想跟你一起住了，我不想跟你走到未來
但這樣的我，是不是很糟糕

我沒有這麼多存款，也不需要馬上裝潢得非常完整

對不起小貓，我期待我的伴侶能夠願意去扛自己想要的生活
我期待我的伴侶面對低薪的時候能夠正視自己的能力與產出，去寫履歷去求職，或是跟老闆談薪水
我期待我的伴侶面對明顯職場霸凌的時候能夠有動作去蒐證，去向外求助與求職
我期待我的伴侶更積極去調適自身的情緒，思考有什麼更好的做法會讓自己好過點

撇除這些期待，我真的不想在跟伴侶相處時被罵，被罵為什麼要住台北沒考慮他
我真的不想在起床要吃早餐的時候被伴侶纏著說我怎麼沒考慮他

我的小貓啊
你撒嬌的樣子可愛極了，你躺在我的大腿上玩弄我的衣襬

我的小貓啊
我記得你在我們陸續確診後，你帶了好多包子給我

我的小貓啊，我記得自己確診好虛弱的時候你揹我上樓讓我躺下，我嗆咳出好多穢物你幫我直接擦掉

我現在也好不舒服喔

小貓啊
為什麼我沒能承受你的脾氣
為什麼我沒能真心接納你的不想長大

可是我對這些不想長大的行為感到厭惡，也對溝通未果感到失望

可是你是我第一次跟這麼喜歡的人在一起耶

第一次跟超級吸引我的人在一起，第一次跟伴侶一起掏出健保卡打HPV疫苗，第一次進行完整的性行為，很多都是第一次