11/11號後每天都在失眠加做夢，這幾天的惡夢是發展到我殺了我哥或是我哥又說了那些來刺激我，然後我又殺了他（幹）的夢。

好崩潰我只是想好好睡覺
&也一直夢到跟朋友吵架的夢，突然被所有人討厭的夢...雖然知道說這些不會發生但是連續兩個禮拜真的有些折磨。
明明這段時間還有一起去唱歌的...

睡覺→殺了我哥
回籠覺→殺了我哥
妄想→殺了我哥

好可怕我的大腦被這個人霸佔，而且我也不想殺他我不想浪費我自己的時間坐牢。
雖然我知道「喜歡上誰、討厭誰」都是個人的自由你無法控制但...但...靠北被自己哥哥說「我其實從小學二年級就討厭你但妳都沒有發現那我演的蠻好的」我真的是...無法振作O<<（我不想要跟這個人有所接觸了好累）

禮拜六的時候也是，我生理期不舒服他又過來說一句「不然每個月給她一次生理假嘛」但我腦中卻只覺得噁心討厭想吐，這個人又看不起我了。ㄛㄛㄛ他之後哪天吵架又可以拿來說嘴了，說自己有做到哥哥的「義務」

不要關心我也不要以「義務」上的關心我，你不是最討厭「因為你是哥哥」所以大家施加給你的壓力了嗎。

而且在你眼裡我一點用都沒有，你說：認為我身上沒有任何值得讓人喜歡的要素。
但靠邀哦你那天舉例的事情要嘛是小時候只有媽媽能決定、或是幹我真的試了但我真的沒有辦法只好來救援

靠邀 難道我要進化到我要出門了喔 我要倒垃圾了哦 我要洗碗了哦 我有做什麼哦 我要像小學生報備一樣你才覺得我有為這個家裡做點什麼？？？

阿公的事情也很哭夭、是你們兩個人沒有一個人相信我做得到欸？我還沒試過就說「我做不到」欸？然後再拿來攻擊我說我都不用陪阿公去醫院...白癡啊（白癡啊

好煩喔我真的好想殺掉那個隔著一道牆的人（哭）
我很自私，我還要畫圖，所以寧可他自殺我也不要花時間殺掉他

現在的折衷方案就是我離開家裡...但是卻又被諮商師說太極端了我又能怎麼辦OTL
我臉皮沒有他那麼厚，我沒有辦法知道這些後像他們男人說的一樣「就各過各的」

我做不到。那家的意義是什麼，這裡對我來講完全沒有安全感，我也覺得我不在對所有人都比較好啊...靠邀我真的沒有辦法假裝我自己沒事，我真的很沮喪，幹那是我自己的問題。是我自己不能接受被討厭後還要在同一個屋簷下的部分。

所以你們可以不要怪我哥說「為什麼要討厭妹妹」嘛
不然他又更討厭我我要死了

好想死
但又在一個「靠邀我死了真的便宜他」的心情裡打轉

我覺得很可悲的是他對我的所有既定印象都停留在10幾年前，總之沒有任何成長aka我好爛
白癡哦你真的覺得你說你去日本然後我就在那邊不開心說好好哦？？？？？？？我他媽都20歲了大哥？？？？？？？？？？

我知道你出國去玩了，然後呢？你自己在國外生氣、最後那五天玩的不開心真的是乾我屁事欸？

白癡哦就算你討厭我但一個人類什麼都不說然後就突然失蹤五天但其實是是出去玩，我管你跟我是不是家人，但這也太沒有常識跟禮貌了吧。

好好哦哥哥朋友很多
好好哦哥哥都可以去哪裡

大哥我已經不是小學生了？我也有自己的朋友自己的存款自己跟自己想去的地方？
然後因為這樣所以就覺得可以失蹤五天哦？好好笑ㄛ你真的覺得我不知道的情況下然後你回來了真的狀況都會比較好嗎？

好好笑，你表達討厭的方式真的幼稚到死。

順帶一提
「連爸爸逼著妳去上畫畫課這種話都說得出來」
「妳知不知道妳傷害了多少人」

超好笑你根本不知道實際上我跟爸說了什麼還有後續的反饋吧、怎不去死。而且你他媽又不是當事人真的是給我閉嘴去死好不好？

我是真的很想去老師在台中的工作室（雖然一定很苦但是我未來真的很想朝這個方向走）
可是我也曉得我精神超不穩定的ex我這陣子都沒什麼吃飯洗澡真的是很難讓人說服我一個人下去住（幹）

現在我整個人力氣就像是被抽走了一樣，只有房間好像是我不會傷害到任何人的地方。所以可不可以不要再說「義務上」的關心了其實你這麼不想做我哥的話（哈哈

真的啊、這麼不爽這家裡的所有人你給我滾啊？
你討厭我，好哦。啊我被討厭我當然可以表現出不開心啊還有鬱悶啊，啊靠北我有叫其他家人說「你不能討厭我」嗎？

幹妳娘就沒有

我承認我小時候很白癡但是操你老師先講修電腦的事情好了

我他媽他時候連鍵盤都壞了滑鼠也壞了真的是什麼都沒有辦法動了我才敲你的門喊救命的
然後再說一句因為我沒有看說明書

操操操操操操操操操操操操
你媽的我看了你媽的我做了你媽的我還問了有經驗的人

怎不去死

我真的不想過年
是一家人又如何？反正我真的沒有那臉皮跟你坐在同一張餐桌上了、不如從大掃除期間就讓我離開這個家吧...反正我做什麼你都看不順眼或是看不起或是覺得這他媽不是理所當然的嗎？我操你老師。

你跟媽媽的問題不要扯在我身上欸
你自己去善導寺跟她吵好嗎

我為什麼一直失眠跟做這些破爛惡夢啊
然後在俄情況下還要跟我說保持距離各過各過的

ㄅ歉我做不到 臉皮薄

對啦我從一開始就不該出生 對啦...

說什麼你的心理醫生說你總是比自己放在最低的位置

嗯所以？
我會通靈嗎？
然後你說像是走路的時候你一定會走外面？？因為自己被車撞還好
還有為了讓你放心他會處理阿公的事情上網買東西的事情還有幫你買書之類的

？？？？？？？？？（後面我懂但走外面是三小）
我他媽不會通靈我相信我爸也不會
幹誰他媽知道你跟心理醫生聊了三小 誰他媽知道我們要怎麼做會讓你感覺好一點（雖然我目前感受下來你真的是很想跟我切斷關係）

我好累喔
你媽我幹嘛被一個神經病討厭（而且大多數累積起來的壓力還是一個死人造成的）

我現在只能當個死人

不如殺了我或是讓我走
（我已經放棄他會搬出去這個選項了）
（因為他會覺得家裡不可以沒有他
（笑死）
（因為你們兩個人都沒有相信我過）

還記得我跟爸說過我覺得他總是看不起我、瞧不起我也不相信我、然後被一個「你們是家人欸他怎麼會這麼想」

幹
幹
現在呢
你們兩個人的行動就是證明了你們沒有人信任我而且他也真的是看不起我 幹

當個死人那我也不想照顧貓了
也不想洗碗了
也不想用家裡的餐具了
不想吃飯了
不想洗澡了
不想說話了

我好累 我為什麼要活著浪費家裡的錢...

我真心覺得這都是我哥的問題
但我為什麼還會有這些白癡多餘的負面情緒啊

不是要下去台中工作的嗎傻傻
覺得自己沒有錯那振作一點啊，不要被他影響啊

但我做不到幹 我是垃圾

要不被他影響真的好難 讓我死

讓我死...

我做什麼都還要被婊 我不如當個死人
或是讓我走

我不想跟他吵架 一來是他這個時候就會討舊帳以前怎樣以前怎樣二是幹所以你是希望現在我們能怎樣 你要討的是那個應該要死掉的白癡女人好嗎

翻舊帳真的很煩而且幹那時候如果我不聽老媽的話我也會被打欸 大哥？

你要去朋友家可以但是得帶上我（老媽的白癡規定）

我說了我可以自己走夜路處理洗照片的事情（但老媽一直堅持你得去我還有說不用啦）
（最後你們吵架）
（你摔手機）

↑幹妳娘我也有說「我可以」「我做得到」
所以誰才是給你壓力的那個人

哦結果幹家裡沒有一個人覺得我有用！連自殺的那個也看不起我不信任我！！去死！！！！

好想當個死人

你說你好想死那你趕快
你說你好討厭我那你趕快

當時聽到他說他好想自殺、好想死的時候我的腦袋只有這些想法，現在也還是。

我是不是哪裡怪怪的...

我只覺得：啊、原來停留在過去的不只是我
我哥也是啊（只是他執著的過去跟我執著的過去不太一樣）

但還是一句幹我不會通靈

怎不去死 算了還是我去死
反正家裡需要處理的事情你們沒有一個人覺得我也可以幫上忙啊笑死

有沒有我真的沒差吧 不過就吃飯少一個人
啊我們現在也都各吃各的有差嗎

好崩潰我突然意識到全家人真的都沒有一個人認為：這件事情我可以獨自處理而且沒有問題
你們是白癡嗎不然區公所的志工放在哪裡是幹嘛的 就是給人問問題的啊？各種地方的服務處是幹嘛的？給人問問題的的啊幹
我有白癡到連問別人問題都不會嗎？你們這群人

我的肚子一直叫為什麼人類需要吃飯怎不讓我死
我過好好的到底又有什麼用 這些人對我評價還不是一樣

啊因為你們說會比較放心
哇真的哦（棒讀）

到了醫院突然好想死 但是我不想要變成媽媽那種不負責任的垃圾人

好想死

你怎麼不趕快去死

啊下禮拜還要交分鏡稿...

想死

死死死死死死死死死死死死

但我不想當我媽那種垃圾 但我好累

快點放我走 讓我去台中

為什麼不讓我遠離這個壓力源 而且這壓力源也討厭我啊

好想要錢 快讓我離開...

每天都在內耗
他不在我還是想死 他回來了我還是想死

還是去死好了可是幹！你！娘！！
自殺就會變成我媽那種不負責任的人 我真的要哭了

...真的是不知道怎麼辦T-T

我的圖好醜 我的人生好沒意義