P 你好嗎？我感覺，最近我過得挺好。努力嘗試吃睡規律、閱讀、家務、畫稿，尚未和你更新的近況有太多，其實不久前我病得很重，進食使我疲憊，夜晚和白日對我沒有差別，因為無法外出、無法睡眠，這也許就是使我失去時間感的緣由。我決定在我的情況獲得一定程度的好轉之前，暫時停止接案的工作，目前手上的兩個餘案，在與甲方溝通之後、獲得諒解、延長時程，希望我仍能勉力完成，希望結局會是好的。

4月份開始，我接受了比較正式、系統化的心理諮商，已經經過三次的諮商，餘下還有另三次，我仍不慣習這樣敞開地與人談話。不過，神奇的是，雖然諮商的當下感覺不舒服，但每每結束後，陷入低潮之餘（出門、和人談話，回家後我總是低潮），有微妙地卸下負重的感覺，像是終於完成一項難熬的專案；又或許因為那些最不能向親近的親朋友人說的話，就連面對你也無法說出來的話，終於被說出口了。好消息：我的諮商師很好，很溫柔，我想盡量積極地配合諮商；壞消息：我的諮商師不太欣賞我的黑色幽默式自嘲。諮商師給了我功課，讓我嘗試在下回悲傷來臨時候，先不要pass掉它，感受它，將感受到的東西口述，或者寫下來，回饋給諮商師。有點徬徨。因為我駭怕我自己的悲傷。諮商師很好的，我的人生總是遇見好人，只是我不知道，該怎麼做這個課題。

我想大約我會將它寫成文章？鬱期的時候總比躁期時候好下筆，我不能確定這是否能使我好一些，畢竟書寫，無論間隔多日，或者間隔多年，始終是我持續在做的事情。我寫小說，卻不擅長說故事，沒有發生過的事情我寫不出來；而發生過的事情皆悲傷。諮商師給的課題、那樣的書寫、與這樣的書寫有什麼不同呢。我不懂。我將悲傷寫出來、寫成小說、寫成故事中人物的悲傷，它於是成為具體，呈現在我的面前，那麼究竟我是面對它；還是將它從自身剝離、拋棄它了？母親似乎相信在六次的諮商結束之後，我就能「痊癒」，每當母親帶著那樣的期盼，問我諮商情況如何時，我想起創作歌手Avicii在6年前的這個月份自殺了。P 我會好起來的，對嗎。我不知道。希望一切順利。

最近聽Avicii的 The Nights ；讀陳思宏的〈鬼地方〉，以下摘錄之。

⤷ 「小船說他該走了，大姊挽留他。留小船當然有目的，有外人在，就能盡情客套、閃避彼此。客套話像是胡亂丟籃球，一直刻意不進籃，誰都不想接近核心，投不進最好。空泛的應酬話無傷，說謝謝，說不客氣，就是不說彼此，以禮相待，用語言的禮節把彼此越推越遠，誰都靠不了岸，繼續漂流。怕自己成為孤單的島嶼，就學蜘蛛吐絲，噴出液態話語，在空氣中結晶成絲，用纖維狀的細絲聯繫彼此，明明失散了，明明已經成為島了，還聽得到彼此的呼喊，至少有一絲絲的客套。絕不問，從不說：你好嗎？終究是一家人，熟知彼此都是等風吹散的灰燼粉屑，不問這種傷人的話。」

不說你好嗎這種傷人的話。我感覺這樣的描寫很有意思。P 我會問你：你好嗎；我會對你說：我很好。但是面對家人，其實我是無話可說的。我姊自高中就離家，除逢年過節，絕不再回來；我弟熬等許久，等到我回來了，他飛一般地走，一路飛到台北。大家都去台北，沒有人要回來。人為什麼回家？可不可以不回家？我喜歡台中，因為這塊土地滿載我鍾愛的歷史、氣候和煦、中央山脈群環抱、將颱風摀掩在外；我不喜歡台中，因為這裡的人與事、因為記憶。我不喜歡台中的時候多過喜歡。彰化縣永靖鄉之於陳思宏就像台中之於我，我想要逃，但是能夠逃去哪裡？如果我不能夠喜歡我自己，或許無論逃去哪裡，哪裡對我來說都是鬼地方。

今天也是無波順遂的一天，諮商師說，面對它；我則想起高中時候的班導說，裝久了就會變成真的。今天你好嗎，希望你很好。回信給我，好嗎？

Best regards.

Avicii - The Nights (Audio)