❚ 林曉欽譯，麥田，2020

新導論：彷彿開了一扇門

❝一九七○年代晚期，鮑伯．高登（Bob Goulding）和瑪莉．高登（Mary Goulding）提出最清楚明確的遊戲分析方法之一。他們認為，遊戲必須包含以下具先後順序的人際溝通：

1. A提出一個表面訊息，這個訊息同時包含一個隱藏訊息。

2. B回應隱藏訊息。

3. A切換自我狀態，產生出乎意料的惡劣感受。❞

❝一九六○年代晚期，史蒂芬．卡普曼（Stephen Karpman）延伸伯恩的遊戲角色理論，他強調，在所有劇本中，都需要一個受害者（victim）。再者，為了成為受害者，他或她需要拯救者（rescuer）或迫害者（persecutor）。為使劇情發展下去，玩家必須根據彼此的狀況轉換角色，甚至引入第三方，形成互動的戲劇三角形。

在遊戲中，所有玩家交替扮演三種角色。扮演其中一個角色時，玩家可能會驚覺自己其實是另一個角色。在上述的例子中，母親一開始可能是協助者，期間切換成受害者，最後成為強尼的迫害者。強尼則從迫害者變成受害者。❞

導論

❝電影演員每週可能需要來自匿名者及仰慕者許許多多的安撫，以維持他的脊椎神經不致萎縮；而科學家一年只消得到一位受人尊重的大師安撫，就能保持身心健康。❞

原來期望得到認可是一種安撫。我曾經安撫過別人，也經常需要別人的安撫，我覺得跟卯迷在一起的優點是我們可以互相安撫。

我覺得自己經常需要安撫，例如別人肯定我的想法、能力與創作。有自信的人，算是從他人身上得到足夠的安撫，還是他們能夠安撫自己呢？

我發現我有自信的期間，通常周遭也充滿肯定的語言。會不會畫畫老師說「可以跟會誇誇自己的人當朋友」這句話背後，也來自於適時的、豐盈的安撫，可以讓我們在路上走得更遠更久呢？

❝「安撫」可以當作「親密肢體接觸」的一般用語；在實務上，安撫有許多種形式。❞

那麼SM活動上大家互相擁抱、蹭蹭，算是一種安撫嗎？當我跟熟人擁抱時，我也能感受到親密、溫暖、友善，也能變得快樂；有時候脫離這樣溫暖的氛圍會變得有點低落，需要透過一起吃飯作為橋接活動與回家之間的過渡時間。

❝就遊戲理論所受到的關注來看，此處同樣顯露出另一個重要原則，亦即無論社會人際互動的內容如何，對生命體所帶來的好處，都勝過毫無社會人際互動。在列文（S. Levine）對老鼠所進行的重要實驗裡，便證實了上述現象，在悉心照顧下，不但有助生理、精神和情緒發展，甚至連老鼠腦內的生物化學以及對白血病的抵抗力都有所提升。這些實驗的重點則是溫柔地安撫照顧以及痛苦的電擊刺激，對於改善動物的健康狀況具同樣的效果。❞

所以這段的意思是無論溫柔還是痛苦都是一種安撫（人際互動），而有人際互動（無論正負面）都勝過沒有人際互動嗎？

❝假定安撫嬰兒及其對成年人具同樣象徵意義的「認可」都有生存價值，那麼關鍵的問題是：所以呢？在日常生活的詞語中，人們相互寒暄，無論是如大學生那簡短的「哈囉！」或者東正教那長達數小時的儀式，在這之後，要做什麼？在刺激的渴望和認可的渴望之後，緊接著是結構的渴望。青少年的永恆問題是：「然後，你怎麼跟她（他）說？」除了青少年，對大多數人而言，最不自在的情形莫過於暫時性的社交空白、一陣短暫的沉默、一時的失序，在場無一人想到任何有趣的對話，只有：「你不覺得今天晚上，這些牆看起來很直嗎？」人類的永恆問題正是如何建構清醒的時刻。從生命存在的意義而言，所有社交動物的功能便是協助彼此完成這個目標。❞

去日內瓦的時候，我超喜歡跟人打招呼的時刻！去SM活動，我也喜歡跟人打招呼的時刻，這些時刻很短暫，只有Hello、Good morning、How are you，卻能深刻感受到跟陌生人建立連結，彷彿打開了某個通道。我能從打招呼中感受到快樂、愉悅跟溫暖，尤其是對方帶著笑容打招呼的時候。

上週關了一天噗浪，我就發現我忍受不了社交空白，我也發現某些時刻當我沒有獲得正向的安撫或社交空白的時刻，我可能會有脫序、衝動的行為

❝親密關係是唯一可以完全滿足刺激的渴望、認可的渴望和結構的渴望的答案❞

1. 刺激的渴望
2. 認可的渴望
3. 結構的渴望

不知道這三者作者有沒有在前作《心理治療的人際溝通分析》中提過，目前這本書沒有很深的去談這三者的差異

❚ 劉玎譯，小樹文化，2021

導讀
每一個人都無法避免、
影響一生決定的「心理遊戲」

❝如果擴大「安撫」的意義，那麼它可以用來通俗化的表示任何「認可他人存在」的行為。因此，安撫可以作為社交行為的基本單位。交換一次安撫便構成了一次「溝通」，這也是社交單位。❞

跟卯迷的互動中得到很多安撫，她總是會說有我在真好，我也覺得有她在真好。跟她在一起能感到情緒穩定的原因之一，或許來自於經常得到她的安撫？

此外在噗浪、SM社群也經常收到他人的安撫，並且我發現SM社群透過擁抱和言語安撫的機會多很多，或許這也是社群讓我很喜歡的理由吧

此外，我認為畫畫老師鼓勵學生跟會誇誇的人往來，或許也是鼓勵大家跟會安撫自己的人互動，形成正向的循環？

Part1 心理遊戲分析

第1章
結構分析

第2章
溝通分析

❝溝通刺激是從成人自我到成人自我（A－A），例如：「也許，我們應該找出你最近開始酗酒的原因。」或者：「你知道我的襯衫袖扣在哪裡嗎？」對這種刺激比較恰當的反應也是從成人自我到成人自我（A－A）：「的確應該談談，我也想知道為什麼！」或：「袖扣在桌子上。」如果對方的反應是暴怒，例如：「你總是批評我，跟我爸一樣！」或：「你什麼事情都要怪我。」這就是從兒童自我到父母自我的回應（C－P），而且就像交錯溝通圖（圖3）所顯示，兩個溝通向量交叉了。在這種情況下，成人自我狀態關於飲酒或袖扣的問題被擱置，除非溝通的向量重新排列。❞

看起來我在跟人溝通時，經常出現圖三（A）的狀態。我經常在卯迷或其他人以成人自我狀態跟我溝通時，用兒童自我狀態去回應，使得對方會覺得我莫名其妙、反應很大

❝溝通可以分為「互補溝通」或「交錯溝通」，「簡單溝通」或「隱藏溝通」，而隱藏溝通可再細分為「角型溝通」和「雙重溝通」兩種亞型。❞

memo溝通的類型

第3章
溝通中的程式和儀式

這一章對我來說比較難理解，作者在談論程式的時候好像借用了其他專業領域的術語，而那些術語離我很遠，但是舉例蠻淺顯易懂的

只是如果有人問我「程式是什麼？」「儀式是什麼？」「這兩個有什麼差？」我可能還是無法解釋給他聽

第5章
心理遊戲

❝社會學或人類學研究的是心理遊戲在某個社會的流行率。心理遊戲分析作為社會精神病學的一部分，我們只在心理遊戲實際發生時，才有興趣進行分析，而不考慮其發生的頻率。這種差異並不複雜，就像公共衛生學和內科醫學之間的差異：無論是在熱帶叢林還是曼哈頓城市，公共衛生學關注的是瘧疾的流行情況，內科醫學研究的則是罹患瘧疾的人。❞

這個比喻好清楚！之前一直弄不清楚公共衛生是在做什麼的，伯恩的解釋很淺顯易懂

❝心理遊戲除了有令人滿意且結構化時間的社交功能，很多心理遊戲還是某些個體維持健康必不可少的方式。這些人的心理穩定性相當差，而維繫他們的心理地位又相當脆弱，以至於如果不讓他們玩遊戲，他們便會陷入一種不可逆轉的絕望甚至精神病之中。❞

卯迷的繪師P可能有這種傾向，他總是日復一日的重複某些我看來明明不健康的行為，一旦有人試圖中斷這樣的循環（不讓他玩遊戲），他就會陷入絕望中

Part2 36個常見的心理遊戲

第6章
生活遊戲

❝玩「踢我吧」遊戲的男人，其社交風格就像貼了一張「請不要踢我」的標籤並展示給他人看，但是其誘惑力（引誘他人踢自己）卻難以抵擋，以至於自然產生了被踢的結果。這時，遊戲主角懷特就會可憐兮兮的哭訴：「可是，我的標籤上明明寫著『請不要踢我』啊。」然後困惑的自問：「為什麼我總是會遇到這種事？」（縮寫WAHM）臨床上，WAHM常常被投射並偽裝成陳腐的「精神病學」詞語：「只要一有壓力，我就會完全崩潰。」WAHM還有一種心理遊戲成分，就是反過來自傲的認為「我比你更不幸」，這種情況常見於「偏執狂」（paranoid）身上。❞

我遇過很愛玩這個遊戲的女性。他會做一些引誘別人踢他的行為，然後說「為什麼我總是會遇到這種事？」

❝4. 「終於逮到你了，你這個渾蛋」遊戲：透過心理遊戲，為自己發怒尋找正當理由

論述：透過不公正的待遇，獲取抱怨的機會❞

最近我可能玩了這個遊戲，在別人犯錯或某些瑣事上，藉機宣洩心中壓抑多年的憤怒

❝5. 「看，都是你逼我的」遊戲：用來對抗貿然提出勸告的人

⋯⋯【第一級】懷特性格孤僻，他全心全意投入做某些事情而因此遠離人群。也許他此刻希望獨處，而妻子或某個孩子跑來尋求他的安撫，或問他像是：「長尖嘴鉗放在哪裡？」這樣的問題。對懷特而言，他們就像侵犯者。突然的打岔「讓」懷特失手弄掉了鑿子、油漆刷、打字機或烙鐵，於是懷特對這個侵犯者憤怒的大喊：「看，都是你逼我的。」

這種情況經年累月反復發生之後，家人愈來愈不敢在他做事情時打擾。「讓」他失手的當然不是侵犯者，而是他自己過於激動的反應。不過他很樂意發生這樣的事情，因為這給了他一個機會趕跑來訪者。不幸的是，孩子很容易學會這種心理遊戲，以至於代代相傳。玩家玩得愈具有誘惑性，其背後的滿足與獲益就愈清楚。❞

❝
反遊戲：應對三級SWYMD遊戲的不同處理方式

對抗第一級SWYMD遊戲的方法，是讓玩家獨處；針對第二級SWYMD遊戲，則是讓懷特自己做決定。

第一級玩家可能會因此感到被人遺棄，但是很少感到憤怒；要求第二級玩家自主做決定可能會讓他生氣，所以要系統性的阻斷SWYMD遊戲可能會造成的不愉快結果。

阻斷第三級SWYMD遊戲需要交給勝任此事的專業人士。❞

我好像會玩這個遊戲欸
很多時候我確實喜歡獨處，也會懷疑這樣是不是被人遺棄，但是這樣一來真的會比較少感到憤怒，我的噗浪就有這個傾向

第7章
婚姻遊戲

❝1. 「困境」遊戲：具操縱性並阻礙親密功能

論述：明知對方的真實意圖，卻藉由表面的狀況虛偽拒絕❞

跟卯迷吵架的時候我們可能會玩這個遊戲

❝3. 「性冷感的女人」遊戲：為了獲取自我辯護的機會

論述：跳過當下的問題，直奔婚姻中的財務問題❞

我可能玩過這個遊戲，但我對這個遊戲的解法有疑問，因為看起來伯恩認為在一男一女的婚姻制度中應該要有性行為。如果這個遊戲結合女性主義與性相關的思想會變成怎樣呢？我覺得這是這個時代可以討論的問題

❝6. 「看，我已經努力試過了」遊戲：為了讓自己處在有利的位置❞

不知道P跟身邊的人玩的算不算這個遊戲，他很常努力一下和後就說自己不行了，然後認為自己是無力的、需要他人協助的，更多時候他連努力都不想努力

第7章
聚會遊戲

❝Why Don't You—Yes But
4. 「你為什麼不－的確，但是」遊戲：為了讓兒童自我滿意和安心

⋯⋯從對話中的文字來看，玩家似乎處於成人自我狀態之中，但是在真實情景下，我們可以觀察到懷特所呈現出來的是一種無能的兒童自我狀態；其他人則因此轉入了睿智的父母自我狀態之中，為了讓懷特受益而急切的分享自己的智慧經驗。❞

之前去討論會，某些對話很有這種感覺！

❝如果心理遊戲的開場是「如果（出現這種問題）你會怎麼做」，建議治療師這樣回應來訪者：「這的確是一個麻煩。你打算怎麼做？」如果心理遊戲開場的形式是：「某某問題沒辦法解決。」對此的回應應該是：「那太糟糕了。」這兩種回應都相當委婉，也會讓懷特陷入迷惑，或至少引發交錯溝通，這樣懷特就會表現出挫敗感，而治療師便可與懷特一起探索。❞

從來沒想過這個方法，不過不是治療師的話，也可能無法好好的一起探索⋯⋯

第8章
性遊戲

看起來伯恩的時代，應該是同性戀及BDSM者還被病理化的時代？

第10章
暗黑遊戲

❝與「怎麼樣才能離開這裡」遊戲相關的心理遊戲

名為「你必須聽我說」（You've Got to Listen）的操作與「想出去」遊戲的關係緊密。這種操作是指某一個公立機構的住院病人或者社會福利機構的客戶要求自己有權利抱怨。他們所抱怨的內容通常沒有太大意義，主要目的是確保自己能夠被當權者聽到。如果管理人員誤以為這些人希望機構遵從他的要求，並且因為這些要求太不合理打斷他，就有可能會遇到麻煩。如果管理人員同意他的要求，對方就會有更多要求。如果管理人員耐心傾聽並且表示感興趣，「你必須聽我說」的玩家，就會感到滿意且可以與之合作，並不再有更多要求。管理者必須學會區分「你必須聽我說」和「必要補救措施」。❞

這是一個我比較有感覺的遊戲，有時候我會玩、有時候我會察覺別人在玩。

第10章
諮商室遊戲

❝在這個例子中，「貧困」遊戲的規則由社會福利機構設定，與ITHY遊戲的規則保持互補。社會工作者和個案之間達成了某種默契，這種默契可這樣表達：

社工：「我會努力幫助你（前提是你沒有變得更好）。」

個案：「我會去找工作（前提是我不一定非要找到工作不可）。」❞

感覺這很像卯迷跟她底下繪師玩的遊戲

❝在這個心理遊戲中有相當多的外在獲益，因為懷特懂的東西愈少，就愈會玩這個心理遊戲，所以他在學校裡不需要學習，在工作中也不需要想辦法去學會任何能帶來進步的事情。❞

「愚蠢」卯迷的繪師在玩的遊戲！！！

❝處於成人自我狀態之中的治療師，可以杜絕提供個案這樣的機會。若個案問：「對精神官能症個案，你還能希望他怎麼樣呢？」（或任何一種藉口）治療師可以回應：「我不期望任何事情。問題是，你對你自己有什麼期望？」治療師唯一的要求，是請個案認真面對這個問題；而治療師唯一的讓步，是給予個案夠長的時間來回答這個問題：根據他們之間的關係以及個案之前的準備，這個時間可以從六個星期到六個月不等。❞

那位繪師還會玩「義肢」遊戲

第13章
人類社會中，心理遊戲的四大特殊意義

❝4. 個人意義：人們會選擇和玩相同心理遊戲的人作朋友、同事和知己

因此，一個特定的社交圈中（上層社會、青少年團夥、社交俱樂部、大學校園等）成員的言行方式，和另一個不同社交圈子成員的言行方式很不一樣。相反的，一個社交圈的成員如果改變了他的心理遊戲，就很容易被這個圈子排擠，但是又會被另一個社交圈歡迎。這就是心理遊戲的「個人意義」。❞

我可能開始玩不同的心理遊戲了⋯⋯？

第14章
如何面對兩類最堅定的心理遊戲玩家

❝面對「生氣的人」，要保全他的面子，同時換回他的生氣特權❞

我也是生氣的人嗎？
像爸爸一樣愛面子、需要生氣的特權

第16章
覺察、自發與親密，才具有真正的自主性

❝【情況2】另一方面，「生氣的人」不太會擔心自己是否準時達到，他將更多心思用在為遲到找理由。車禍、號誌有問題、其他人亂開車，都是好藉口，而且他還暗自歡迎發生這些事情，以促成其叛逆型兒童自我或正義型父母自我的「看，他們都逼我做了什麼」遊戲（Look What They Make Me Do）。除了其心理遊戲所需的事情外，其他周遭事物都被他忽略了，因此他只有一半活著──身體在車裡，心卻在外面挑毛病和搜尋不公正之事。❞

「看，他們都逼我做了什麼（Look What They Make Me Do）」遊戲也是我常玩的遊戲嗎？

❝「覺察」（Awareness）意味著能夠以自己的方式來看咖啡壺和聆聽鳥兒歌唱，而不是按照他人所教的方式。

⋯⋯覺察者是完全活著的，因為他知道自己的感受，也知道自己身處何方而現在又是何時。他知道自己死後這些樹依然長存於此，但是那時他已無法置身此處再次欣賞它們，所以他想要現在就好好欣賞，盡可能留下深刻的印象。❞

伯恩在這邊所說的覺察，跟我諮商時說的覺察好像是不同的意思

❝2. 自發性：從混合感受中自由表達自己的感受

「自發性」（Spontaneity）意味著選擇，能夠從混合的感受中（父母自我的感受、成人自我的感受和兒童自我的感受）自由選擇和表達自己的感受。這也意味著解放，從強迫性玩心理遊戲以及只能感受別人教給他的感受中解放出來。❞

我算是擁有自發性嗎？

❝釋放或恢復覺察、自發性和親密能力，才能獲得真實人生所需的自主性。

獲得自主性是以釋放或恢復三種能力所表現出來，這三種能力是：覺察、自發性和親密。❞

不知道我是否擁有這三種能力呢？

第17章
如何獲得自主性

❝1. 父母教導，會深深影響孩子如何做、想、感受、感知

⋯⋯只有當個體開始進入一種自主狀態，也就是「能夠覺察、自發和親密」，並且能夠判斷父母的教導中哪些是可以接受的，此時孩子才有可能擺脫這些影響。❞

諮商的時候心理師有提過代間傳遞的問題，我們也經常討論原生家庭帶給我什麼樣的影響

❝2. 當我們不再受到「父母自我」的支配，就能獲得自主性

首先，如第13章所言，必須承受整個種族或家庭歷史傳統所帶來的壓力，就像瑪格麗特．米德（Magaret Mead）所研究的新幾內亞村民；然後，必須拋棄個體的父母、社會以及文化背景所施加的影響，也應該拋棄整個當代社會的要求。最後，個體從親密社交圈中所得到的獲益，也應該部分或全部捨棄。接下來，必須避免放縱於第14章所描述的「生氣的人」或「蠢人」行為，並放棄從中得來的結果。

在此之後，個體必須實現個人及社會控制，這樣在附錄1中所描述的所有行為（除了夢之外）便成為僅出於其個人意願的自由選擇對象。這樣他才準備好參與不含心理遊戲的人際交往，正如第15章案例所示範。到了那個時候，個體便能夠發展自主性。本質上，實現自主性的整個過程就是與父母（以及其他「父母自我」形式的影響）友好的分開，這樣我們可以偶爾欣然探訪他們，但不再受他們的支配。❞

心理師建議我選擇讓自己感到自在的生活方式，我有感覺到，自從讓自己過得更自在之後，我好像就不必玩那麼多心理遊戲了，我跟人之間的溝通變得更坦率

第18章
了解心理遊戲之後，我們可以怎麼做？

❝某些幸運的人而言，的確有些東西可超越所有類型的行為，那就是「覺察」；有些東西可以不受過去程式化的影響，那就是「自發性」；有些東西能比心理遊戲獲得更多回報，那就是「親密」。

但是對於沒有準備好的人來說，這三種東西令人恐懼甚至充滿危險。也許他們最好不要去追尋這些，而是以最為普遍的方法來解決這個難題，例如採取像「團結」這類的社會行為。❞

這幾段言論看下來，對自己又長出了一些自信