可以，看人，如果只是純粹想討拍的人跟他講道理沒有用。

知道卻不願意改，那就祝你找到你要的伴囉

想想酒店就知道了吧！難道男人去酒店是要聽女人展現在紅塵打滾的社會知識嗎？

人在抒發情緒的時候需要先被共感，剛好男性在這部分的訓練比較少（但並不是男性不需要）

kudu1660: +1男性真的不是不需要，而是沒有被訓練覺察

你小時候不聽話，媽媽也是要哄你啊

男性也有回了家只想抱怨工作、上司，而非聽老婆給的建議，所以跟直男沒關係，只是沒辦法換個角色設身處地而已

看人 我也遇過女生無法理解男生想被哄的情況
跟性別無關吧

就你不適合要哄的女生啊

建議你看這文

Re: [求助] 冷戰中
我們男人天生看到問題就會想解決
所以當我們看到女生不高興時
我們也只會一直問「怎麼啦？為什麼不高興」
企圖找出問題，然後解決它

問題是
這個「企圖找出問題解決」就是根本的問題XD

duck2494: 真的哈哈哈哈

raisin5673: 所以我基本不會和他人抱怨工作和上司，因為在我個人看來抱怨無法解決任何問題。
可能我比較偏向實用主義巴，對於做了卻沒任何實質上的作用，只是自我安慰的東西我很難理解。

像上面說的去酒店找小姐我也很難理解，如果是為了性的滿足去找小姐我可以理解，但如果只是為了去吹噓，讓小姐捧我就無法理解了。

那你有想交女友嗎
有的話就改啊 不改就是比較沒機會

不想交就沒差啊

看人、看情況、看你的用詞
跟性別無關，只能說可能你接觸的圈子太小了

這些人就是希望別人陪他們一起罵、贊同他們，讓他們能有認同感（有種不管怎樣有人跟我站在同一陣線，抵禦外人的感覺），這樣他們心裡會好受一點，說真的他們自己知道問題在哪裡跟他們想不想改進是兩回事，如果你要交這種女友，你又不是會哄人的類型那勸你放棄，會累死因為你說再多也沒用，對方就是不想聽理性建議

最直接的建議就是，不要接近你說的這種女生
跟有一樣想法的男生待在一起就好，這樣對大家都好

那就找一個不需要安撫他情緒的對象就好……？

我覺得啦
噗主適合獨立的女性
想被哄的女性適合需要被需要（繞口令？）的男性
如此而已
不必否定對方
因為你顯然也不是對方的Mr.Right

那就只聽不要討論啊，別人的問題又不干你的事

newt1435: +1

就……找不需要哄的吧，不要在自虐找需要哄的，這樣對大家都好

就個性不合，下面一位～

對於你這個問題，最直接的可能解法就是不要找這樣的女生交往

人家需要哄而不是需要解決，可能是因為那個問題一般人能想到的方式都不能解決，所以只要處理情緒部份。你硬要裝理性去亂解，就是會連情緒部份都解決不了

如果你不需要哄、不需要別人認同的話，你也不會發這噗了啦（還是噗主希望別人跟你理性分析你是錯的w）

其實不只是情侶交往，人際關係中不懂得處理對方的情緒是很吃虧的，像噗主這樣的對待，需要被「哄」的類型，大概以後就不想找你了。
噗主的發言中可以理解到噗主覺得解決問題是最重要的，但是噗主的說法會讓對方感受到，你覺得他的情緒不重要，這很容易引起反彈和爭執。

希望被哄的人當下可能只是想要受傷的情緒被照顧到，希望有安心感，不是想要解決問題
但面對這種狀況…沒有試著解決問題而是一昧當誇誇幫，這對我來說有點敷衍，所以我也只能應對方的需求讓自己維持在敷衍的狀態(

本人女性，所以想被哄這件事跟性別沒有直接關聯

kudu1660: 其實我是想要知道女性想要被「哄」的原因。
這事情本來就沒有對與錯，是每個人的需求不同。
發這篇我也不是想要得到大家說我對或是認同我，而是想到知道女性對於這件事情的看法是如何。
我更希望我自己能夠理解這種被需要的情緒。

kudu1660: 突破盲點！拿到噗浪上問無法解決問題，而且tag還掛著「討厭的事物」，這真的是想知道原因嗎XD

我覺得看情況吧
難過地當下先安撫好對方情緒，心情好多了才能有辦法討論事情的解決方式
很多女生是感性的生物，總要先抒發完情緒不積壓在心裡
安撫心情對於心理狀態來說是非常有實際性的作用喔，對於有用的人來說還是很需要的

當然如果單純想被拍拍不想聽建議的那種類型又是另一回事，這種就不適合噗主

kudu1660: 認同這位旅人 其實是噗主想要被哄

就每個人不同啊未必都說得出原因，你也說不出你這麼想展演自己多理性的原因吧

raisin5673: 我上這個Tag主要是因為這樣比較好被搜尋到，然後會讓比較多人發言。對這是一種炎上商法

我只能說，即便是可以討論問題出處的女生在某些程度上也需要一點情緒宣洩口，這種時候不一定要哄，但是適當的安撫讓女生知道自己有人可以依靠也是很重要的，算是一種心靈程度上的緩和，也比較好整理情緒。

我說我窮，不至於無法生活但好多想買的買不起的時候，你能提供什麼理性有實質幫助而不是「加油多努力」以外的解法嗎？

以遊戲做比喻，你隊友的角色遇怪，裝備受損逃回來，你知道要解決問題就是要去把怪打死，但是你和一個裝備受損的人說你要趕快去打死那個怪以後才不會受傷啊，隊友只會覺得你有病，不修裝備是要怎麼去打。

先修復情緒，再解決問題，這已經是有點世間通用的法則了。即使噗主覺得自己沒有修復情緒的需求，也不要去否定別人的需求。

解決問題當然也很重要，但是難過的情緒已經出現了，情緒這種會影響身心狀態的東西也是很需要被重視的

<---被歷任女友說我冷血到有點可怕。
我父母在同一天因為意外過世，我雖然難過但卻覺得難過沒用，就開始處理後事。被那時候的女友說太可怕。

我覺得也不是情緒跟問題誰先誰後，而是情緒本身就是一種需要面對的問題

噗主…那個…你再說下去我會懷疑你不是不懂女性…而是根本沒打算去理解和你想法不同的人…就像上面旅人說的，連當朋友都有問題。

所以噗主是認為「情緒這種東西，放著他就會自己消失」的人嗎

看起來噗主只是沒有經歷過被同理被理解被看見，處理的方式走向另一種極端而已

雖然噗主應該不是
但是蠻多男性自認在解決問題其實都有點站在高處 檢討伴侶的
然後其實也提不出半點解決良方
像我媽跟我爸說 欸我今天在路上遇到逼車 超級嚇人的
我媽的主旨是她嚇到這件事
可是我爸就會回說你要怎樣怎樣才不會被逼車啊(可是我媽就正常行駛啊腦補一堆我媽才是引起事端的理由是怎樣 再怎樣都是逼車的人不對吧)
然後又開始侃侃而談他最近在新聞上看到什麼車禍案例啊
政府應該怎麼改啊
我媽只是想說她嚇到了 不是來聽檢討與社會觀察報告的
而且如果是我爸遇到逼車這件事 他回來一定是劈裡啪啦抱怨譙
如果你向他提出要怎樣不被逼車 他一定會超生氣的反駁說他沒有做錯什麼的

jaguar3736: 不是，情緒這種東西需要發洩出來。
不過如果是單純想要發洩情緒找人當垃圾桶我OK。
這時候我不會提任何意見，會乖乖聽並且安慰人。
人都需要抒發。

噗主可能是情緒有辦法自己消化的人？
但不是每個人都有辦法做到自己消化情緒，很多時候都還是需要旁人協助，這會有很大的差別

雖然我沒有那麼相信MBTI，但我覺得噗主絕對不是F應該是T

dog6062: 放心我還沒這麼慘 知道這種時候不是人可以解決的只是情緒上的抒發。
也知道是別人的錯，自己防備再多都沒用哈哈

雖然噗主可能是非常注重實際的理性型
但不分性別，許多男性女性也是會有各種各樣的情緒問題產生的
你可能不需要他，但別人可能很需要
而且就算nori361說的那樣，有的人可以自己調解情緒，但有的人是需要有旁人幫助，或是有人可以傾聽抒發情緒才能緩解的

身為一個自認理性的人，我實在不理解這種展現自己多理性實際上卻只在乎自己形象的需求

把情緒獨立出來直接拒絕處理，或者鄙視處理這件事，而非將其視為問題的一個環節來面對，本身就是不理性的行為。理性是熱情的奴隸，靠著理性抽絲剝繭之後找出最基礎無法用理性解釋的那個原因，才真的是有看清事情的全貌。不然你只是沉浸在「我好理性」想像的情緒巨嬰而已

nori361: 恩，這就是我最大的困惑點，我能夠自己消化自己的情緒。
導致我無法理解那些單純被需要哄而不是想辦法解決問題的人。
就像你說的，很多都都需要旁人的幫助。但這種幫助是單純的誇讚我就很難理解。

ಠ_ಠ: 那就是別人不認為你能解決他的問題，所以只需要你哄，不希望你去添亂，理性的你反過來想一想就知道了吧？這個邏輯很單純啊

cheese4876: 我不是鄙視需要被哄的人。
我承認，我這篇文章就是類似新聞一樣的聳動標題，目的就是拉人進來討論。
因為我想要了解，這些人需要被「哄」的原因與需求。畢竟這是我無法離解的領域。
一個事情之所以存在必定有存在的理由。
我發這篇就是想要讓我自己開始理解「哄」這個存在的理由。
我需要大眾來幫我疏通我自我的邏輯迴圈，我需要其他人的碰撞來讓我理解事情。
不然我自己一個人在如何思考也永遠無法理解。

有的時候不見得能完全理解啦
就像喜歡熱鬧出遊的人跟喜歡一個人出遊的人可能不會互相理解為什麼對方會這麼生活

哪有那麼多為什麼，每個人就是不一樣而已啊

要不要找諮商，讓專業的來也不錯

這種時候也不用太過勉強自己去理解，因為你們的性格與處理模式本來就不一樣

ಠ_ಠ: 理由你自己也寫了啊「很多女生都和我說，我們又不是不知道要如何解決，我們只是想要你關心我。」

你不是很理性，這句話看不懂？覺得你需要再教一次他們已經知道的解決方式？

每個人喜歡的安撫情緒方式也都不同
能述說事情抒發情緒就好
能稍微拍拍並且認同我的情緒就好
而需要好聽話哄的也只是其中一種而已

噗主壓根就沒打算懂，不要再假裝自己有多理性，你現在也是在請大家哄你而已！

我實驗做不出來數據找不到解釋壓力大想找伴侶抱怨的時候，我伴侶如果在那邊堅持說要陪我「思考問題的根本，想方設法避免同樣得[sic]事情發生」，請問我是要從大學基礎課程開始教他，幫他補齊所有先備知識，然後從introduction開始講我的研究，到最後看他有沒有可能幫我解決問題？

應該說，這也算滿足自己的好奇心。
我喜歡去探索自己無法理解的領域，讓我自己擴充更多不同的視野。
所以我會盡量去了解每個事情的緣由。
cheese4876: 是的，我知道原因，所以有人這樣說時我就不會提供在探討問題，而是專心關心。
我發這篇文章的用意是想知會用道這種抒發情緒的方法的人是出自於哪種原因而使用這種方法。
經過上面的回覆，我也大概能夠知道想要被「哄」的人背後的原因。
如同我上面說的，我的文章就是炎上商法，特別寫可能會讓人火大的文案。當然也是我自己碰過無法理解的部分。我知道有更好的表達法，但不炎上可能沒太多人回復。
在此我也感謝各位耐心陪我討論這個問題。
畢竟這種想法我自己一個人沒有其他碰撞是很難接收。

想獲得單純的誇讚是希望看到你在這件“讓他不開心的事情”上，跟他是同一個陣線的
同上面swan4674所說的那樣
有安心感、有認同感，才能讓他平靜下來，這就是他希望情緒被照顧到的感覺，問題解不解決都是後話了

ಠ_ಠ: 「所以有人這樣說時我就不會提供在探討問題，而是專心關心」這句話其實理性說來還是有點語病，你太小看「關心」這件事的技術，把它排除在「解決問題」之外，這才是我前面會用到諸如鄙視這種比較重的詞的理由。你覺得自己很會解決問題，何不把情緒需求這件事當成一種問題來探討？有多少學門在研究這個，難道你看不起那些專業嗎？

同swan4674+1
重點就是情感需求
可以被重視，被認同，擁有安心安全感
像cheese4876說的那樣，那些心理專業就是為了這方面需求而誕生的
每個人重視與需求的地方都不同

就像過節過生日跟浪漫不浪漫吧，有的人覺得很重要很需要，有的人覺得沒必要不需要，互相尊重彼此想要的就好，不能理解可以不用勉強理解

我也是會自我消化情緒的人，但在有人跟我抱怨的時候我至少會先表達理解對方的心情，然後再委婉的提出看法可能會比較沒那麼惹人厭

ಠ_ಠ: 我用明確一點的例子好了：只要給某個技術員鍍膜，我的元件表現就會不好，但其實成因複雜，我也不能確定就是他害的，也許問題在其他部分。但其實這個不好也不是品質極差完全不能用，我很糾結要不要雕這部份，還是先繼續步驟，可以探討我現階段想探討的問題就好，時間跟材料的權衡很讓人頭痛

跟伴侶抱怨這件事的時候，我還真的希望他裝可愛搞笑地說「對方好壞壞喔、你都沒有錯都是對方的問題、抱抱你心情有沒有好一點」，而不是自以為懂地說想幫我解決。你知道如果認真要走後者這條路等於是我要花更多力氣幫他上課嗎？

我是女生但我也被兩個男生說過一樣的問題
被罵這麼多次現在也在慢慢學習怎麼去同理別人
他們說我給的解法是有用的，他們也知道只要這麼做就可以解決問題，但他們說出來不是為了解決問題，而是希望我能同理他們
我也會覺得問題拋出來就是要解決，但有時候對方比你更了解應該怎麼解決問題，所以要換個方式思考
雖然我現在大多時候都會直接跟對方說，我不是個傾聽的好對象，請找專業人士諮商，但如果對方還是要說，我就拿來練習怎麼傾聽跟理解他人

cheese4876: 可能因為我個人對於情緒需求的問題比較少。所以用字遣詞上會有這種情況，這我說聲抱歉。
但我自此絕對沒有看不起這些專業，心理學等等學科是很重要也很專業的學術。
情緒需求就當作一種問題來探討就是我需要學習的地方。
我個人對於情緒需求的量比較低，所以我可能需要去理解情緒需求量比較高的人。
這也是這個這噗貼文的關鍵。
再發這篇文之前，我可能沒有意識到「情緒需求」的部分。
沒錯，我太小看「關心」這件事情的含重量。
畢竟我個人對於這種需求比較少，所以無法理解它的重量。
但我絕無輕視「關心」與「情緒需求」等等需求。

如果覺得自己常常有「問題拋出來就是要解決」這種心態的人，你們除了小看情緒需求之外，也可能小看了讓對方煩惱的問題。你們真的以為自己可以從非情緒的角度協助解決伴侶拋出的所有生活或者工作問題嗎？

ಠ_ಠ: 有些人對於「解決問題」自以為是的堅持，有時會造成困擾。但現在重點在對方不是你，你得好好審對方的題而不是製造問題。拜託收起自己的解題慾，這應該也算是一種你自己需要面對的情緒問題

這跟性別無關
我身邊也有想抒發情緒而非分析事態的男性啊
而且關心傾聽拍拍這個行為本身就是一個解決方案
舒緩情緒後才更能好好面對現實去解決問題吧

當然不可能啊，一個人一輩子的學識是有限的。
所以不可能解決所有問題。
「問題拋出來就是要解決」，這點對我來是絕對的，但不是輕視情緒需求，而是如果問題是情緒需求就從情緒需求方面去解決，如果是專業問題，就是去尋求更專業的人來解決。
我不會自以為聰明說這件事情就該如何解決，也不會自己為聰明的下指導棋。
但「有問題就是要解決」我不覺得有甚麼問題。

只是解決方法是從心理、實際幫助、協助等等方面不同去解決。

ಠ_ಠ: 那麼強調這件事，難道你是認為除了你以外人真的都不想解決問題，需要你教育他們「有問題就是要解決」嗎？

誰不想解決自己的問題，就是知道你沒那個本事而已，而你最有希望解決的就是他的情緒需求，結果看起來你連這點都因為太輕視而搞砸

還是那句話：收起自己的解題慾。或者換個方式說，不要自以為是地挑題，人家丟給你的就是情緒需求，接住好好處理就好，在那邊質疑人為什麼丟這題真的莫名其妙XD

cheese說得沒錯，小看對方煩惱的問題也是當時朋友提過的狀況之一，他說不要因為我處理過同樣的事情，就覺得所有人都可以做到同等的事
每個人都有不擅長的事物，就像我運動神經非常之差，如果被要求做瑜珈比較難的姿勢，我一定也會覺得憑什麼我要被這樣要求
噗主可以想像看看類似的情境？對我來說想像可以當作是練習，我不太確定是不是每個人都有用
男友也常說跟我吵架或溝通很累，因為到最後很像辯論比賽，我一開始覺得會辯輸不就是你的理論站不住腳，但其實不是這樣的，這件事是在強迫對方接受你的理論，而正確的溝通方式絕對不長這樣

但看噗主敘述的女性友人們也很清楚「有問題就是要解決」這件事，但這方面他們可以自行解決
而噗主與他們之間卡的點還是在「情感需求」
有的問題可能真的需要專業諮商人士協助，那種通常是很難解的純負面情緒迴圈，或是真的已經有些心理疾病傾向了
但還是有許多情形只需要紓解情緒，朋友給予安慰，就能解決問題
至於安慰方式，每個人喜歡的都不一樣，我前面已經講過就不再提

所以如同上述。
我今天會發這篇文章就是因為我無法理解別人丟出的是「情緒需求」這點。
所以不是自己為視的挑提，而是我根本看不懂題目。甚至可能連報考的科目都搞錯了。
就像你說的，「情緒需求」要靠「情緒需求」來回答。
但我發這篇文章之前，我連這題目都看不懂啊。
所以我無法好好接住好好處理。
但我不會質疑別人丟這題給我，因為在發這篇文之前我連這學科的存在可能都被我不小心忽略了。而發文來尋找這門學科的存在。

現在的噗主是在溝通還是在辯論呢？噗主有想接收不同方面來的言論嗎？還是這沒辦法說服你所以其他人是錯的？
先不要說需要別人哄這件事你無法理解了，情緒上有很多問題噗主應該是跟我差不多，沒辦法理解他人
如果網友們說的話無法讓你理解的話，也可以朝書籍進行，多看點心理專業的書，或是請朋友陪你一起練習
如果你是真心想理解的話

我都會跳過理性的朋友，除非我很需要對方的意見
我需要安撫心情的時候都是找其他朋友
也許噗主可以這麼跟朋友建議看看

mango6090: 沒有，我已經知道是情緒需求這部分的問題。
所以現在不需要討論「哄」這件事情的問題。
這部份會變成我去尋找「情緒需求」的書籍或專業人員來討論此事。
至少我現在是知道拋出的問題題目，而我要開始展開翻書籍的旅程。

結案 (喂

其實有些事情也是無解 拿出來講只是單純發洩而已 不過別人的確沒有義務要聽。

拉高一個層次看，這噗很多人就是在「哄」噗主吧 XD

如果同理這件事你一直做不到的話，其實你可以先從傾聽做起，我真的是被罵的很慘才知道自己的問題有多大，噗主現在開始改善還不遲

bagel3624: 可能喔，哈哈。
畢竟對於本身視野就有某些知識的人來看。這點知事都不知道的人真的很蠢。
但對於本身視覺有盲點的人如果只有自己在思考只會陷入舒適圈永遠找不到問題在哪。

像可能身體不舒服吧，能解決問題的是醫生，但身體不舒服可能會有難受的情緒的存在，這種事後就是需要有人從旁安撫
舉這個例子就是有的人可能不需要就可以度過生病不舒服的心理難過時期，但有的人就需要人傾聽心情，抒發情緒，心靈有依靠
大概是這樣的感覺？

如果是情侶，他們兩個人說好就好，根本也不關你的事
不過我遇到很多男性，感覺是被社會塑造成自己不需要哄不需要說心事，常常會聽他們說跟男生朋友說很丟臉，只敢跟女生說ㄏㄏㄏ

因為沒人會哄自己而養成了遇事就要尋求解決的處事態度
再來說自己很理性，藉此包裝其實內心寂寞的事實
遇事當然要解決，但同時也可以想被人哄被安慰
但內心的寂寞是不是也是個問題呢？不想面對的話，好像也不是那麼的理性

看看這噗裡多少人在哄你，笑死

幫噗主翻譯啦：有事我都只能一個人面對，都沒人哄我了，憑什麼妳可以有人哄嗚嗚嗚嗚嗚當男生好難喔

taro6216: +1，正想留言噗主就是想被哄才來這邊，這麼多人在告訴你為何需要哄(想辦法解決你的疑問)，但只是跳針說自己很理性很棒(所謂女性鬧脾氣)

想被哄大概只是尋求其實自己沒有那麼糟糕的安慰，不是說提供實用資訊、注重實用主義不好，但人沒被哄，大概會對自己越來越沒自信。
當一個人做錯事，你只跟他說要怎麼做怎麼做，卻沒跟他說第一次這樣做已經很好啦，誰都會有犯錯的時候，哄，大概就只是讓人不要像機器人一樣活著吧。
以上個人主關想法。

很多事情不都是心理或精神需求嗎？例如女生背名牌包男生戴名錶，難道幾百塊的包不能裝東西，幾百塊的錶不能看時間，你以自己為出發點覺得哄沒有用，但對對方來說他當下可能就是需要精神支持

一直說服自己不需要別人哄真的很慘

噗主EQ低，溝通能力也有待加強
太自我中心思想，讓人很難聊天

哄的作用麻
有的時候是對方知道問題在哪裡但是需要先安撫情緒再解決
有的時候是對方認定問題無法解決所以至少情緒要被安撫
舉個明確例子
假設對方騎車被開單
有兩種情況
一是對方知道問題出在哪裡而且大概知道怎麼解決
可能只是當下沒注意因此情緒慌亂
二是對方不知道問題也不知道怎麼解決
覺得自己已經很努力了所以崩潰

噗主現在職位高嗎
不要說女生要人家哄
職場你要爬高有時候也是要懂一些人心
不愛哄人可以
完全不想或不會
甚至還會講出讓場面更尷尬得話
不太可能升到很高的職位
如果你沒遇到很想哄
或是讓你願意暫時放下理性去站在對方立場的女生
那至少為了自己前途找想
大人學或是其他職場主題的課可以參考 學員講師也有很多很理性的人 你光只有理性沒半點感性 競爭不過他們喔

遇過噗主這種無法提供情緒價值的人，硬要幫忙想解決辦法，不在乎別人情緒，認為自己最理性，遇到這種男友會很煩，早點分手早點滾

你不是不會哄，就是沒有共情且不願意提供情緒價值和對方滿足心理需求，那就找同類的對象吧

tiger5147: 真的找同類對象噗主會崩潰吧www 心靈已經很匱乏了結果來個也很匱乏的互相傷害，精彩！

peanut2472:

覺得這個應該給噗主看

不要一直覺得要去解決
不是所有問題都要有一個解決方案
人的情緒不是一個專案

soup9411: 這個說的真不錯耶

human6331: 對阿，這個真的很實用！

「男人去酒店不是為了聽女生說教」這個比喻超好的；不是男生就都很理性，每個人個性不同啊！喜歡在女生（尤其是美女）面前吹噓、想被女生捧的男人多得是，也不一定每個都會帶小姐出場，就是要一種被當英雄的感覺

先處理情緒
在情緒沒有百分之百處理好前不要去碰事件

rice803: 應該是如果人家沒有請求你協助什麼事件，而只有傳達出情緒需求時，就不要自以為是去碰啦XD 管你情緒這部份處理得怎樣都一樣
就算情緒處理完了，我想多數人還是沒辦法幫伴侶解決工作上的困難之類的吧

cheese4876: 就跟今天上熱門的一樣，搞清楚別人要什麼，而不是看到有人跌倒就擅自的去攙扶（甚至強硬拉起來）

rice803: 剛去看到了，好可怕……

我也是不會讀空氣的人
所以選擇應對方式是「丟情緒需求前請跟我明白表示他是情緒需求」
我自己也會這樣對別人「閉嘴，我不要討論解決方案，給我拍拍」

情緒需求跟解決問題，個人覺得對方沒有問怎麼辦就別說，真的想說也要問清楚對方需不需要幫忙，一股腦的跟解決方法很煩

不理解也沒關係
人本來就無法理解別人

關於想要被哄，個人的經驗是一起探討解決問題不是不對，有問題的是探討解決問題的過程。
除了聽人說話的那方用詞不佳導致很像檢討被害者或是說教，還有就是提出的建議是「你認為對方需要」而不是「對方真實需要」所以根本沒有任何幫助，但跟你討論「你的意見方向有問題」糾正你更勞心耗神，且他們已經為了問題搞得焦頭爛額了，那還不如請你閉嘴聽人講話或是先「哄」安撫對方情緒的好。

我是覺得當對方都明確對你說出「關心我」的指令，他們可能認為你給的意見無法幫助到他們，還有你的理性討論給他們「糾正你比解決問題的部分多，到底我今天是來解決我的問題還是解決你啊」的感覺吧。

如果覺得麻煩，那就放棄繼續做自己吧，加油，兄弟(#

你女朋友不是別人，是你的伴侶
你對她沒有同理心不想哄也是可以
被分手真的剛好

應該說，很殷切地想要跟別人討論解決問題的人，他們的話語給人的感覺容易變成「上對下的說教」，我媽就是這樣的人，跟她抱怨時她常常會說「你哪裡哪裡有問題，要檢討，只要改進後下次就不會這樣了」我知道她是有心要為我好，可是當你情緒上來的時候會覺得這人怎麼這麼不通情理？我只是抱怨而已欸他就只想檢討我？
我自己跟人抱怨的狀況下是想要處理情緒>>>其他問題，因為我未必不知道解決方法或是這問題根本沒法解決，會說出來只是情緒需要出口，就算對方只是靜靜地聽，感覺都會好很多

我很好奇噗主的MBTI是不是⋯⋯跟我一樣
我可以理解噗主會問這種問題的動機，只是手法不太討喜，但我覺得好像超譯噗主的人有點多

因為有的事情就是無解，但已經產生的情緒需要出口，有的人能自己消化，有的人不行，哄就是個幫助消化的過程。

然而綜觀古今不講理還情緒化還哄不好只會製造問題要女人解決的全是男人

噗主可以去看 「哈佛法學院的情商談判課」這本書

舉例來說，經典題型：經痛的時候怎麼辦
女生自己都清楚經痛怎麼處理，但就痛到不行想要安慰，這時候理性思考為什麼會痛，你只能得到體質問題
此題無解，也不需要另外一個不會痛的人在旁邊說我們一起來想想為什麼吧，此時已經痛到想撞牆真的不需要更多討論
看病的時候醫生也是先緩解症狀讓你舒服一點才開始醫治的吧，情緒問題也是一樣

不是只有女生才要哄，我告訴你從小朋友到老人都喜歡被哄，這不分性別。可能你對於他人抱怨無法共情甚至厭煩，尤其是女性所以才會得出這種結論。男性因為社會氛圍情緒比較壓抑，強調男子有淚不輕談，所以會忽略自己的感受。只能提醒你要注意這點，人在脆弱的時候一般來說會比較情緒化，不會想要聽取建議只想要陪伴。當然你情緒長期受愛抱怨人士影響，就要保持距離了。

簡而言之你聽取他人煩惱要像神父還是心理師那樣，就是傾聽、附和他人感受和引導

感覺噗主是會對一個向你傾訴自己被霸凌的人說出「你要改變自己」的人
同時也會覺得自己這麼說只是為了解決問題，而感覺不到這種話背面有什麼意涵XD

基本上會自稱理性只是想解決問題的人都是情商超差不懂同理別人只會覺得都是別人有問題的人

nori1169: +1
就是只想著自己的解題欲忽視別人的情緒這樣

附加自己不需要就覺得沒意義XD

噗主是能消化自己情緒的人，因此他沒辦法理解有些人的情緒問題需要向親朋好友傾訴才能緩解，其實女生說的「不是不知道要如何解決，只是想要你關心我」就是答案了，她們知道如何解決，所以不需要「建議」，只需要「傾聽跟陪伴」，也就是說噗主的「幫助解決問題」根本不是人家需要的東西，就像人家抱怨說上班好類老闆很機車，只是想要人拍拍他說聲辛苦了，有人卻跟她說我們來想想你為什麼會這麼感覺？一定是你都太晚睡要調作息，或是工作能力不好，你平時要多精進自己阿巴啦巴啦，不然做這麼累就辭職云云，你要懂得檢討自己才不會累累阿
坦白講要給出好的建議需要根據對方的身心狀況、各方面需求綜合評估，是一件需要理性的事，但是會給出好建議的人絕對不會堅持己見而不去傾聽當事者想法，通常會堅持自己很理性硬要給建議的人，99%都只能給出當事人也能想出的解法啦

噗主會在意到mur 一大堆，這就是他產生的情緒啊，正如上面很多旅人說的，這裡一大堆人在哄他，他自己卻沒意識到，更可怕

有一個家人跟噗主很像，他沒有惡意可是講出來的話只會讓想討拍拍的人更受傷，他認為安慰沒用、只有檢討會幫你更好，所以不管三七二十一先檢討討拍的人哪裡做錯才需要討拍，很有好為人師的感覺，基本上我們家的人沒人認為他很理性，因為只顧著自己的感受XD

所以說是自稱，只會很自我滿足的用自己覺得最好的方式去解決一切問題
然後踢到鐵板再來檢討別人

好啦，噗主是想要解決自己的這個問題那就建議一下
去看個醫生(還是諮詢師？)處理一下你的低共情如何？

我自己是覺得，沒辦法感受對方情緒的人，也沒辦法提出什麼有用的解決方案啦
有很多被提出的事情根本就沒有辦法解決「事情本身」，提出來的人需要解決的是心理活動上的需求
有能力的理性人也有辦法去解決心理活動需求，而你不是

噗主消失一天多了，看來覺悟不太夠

嗯，所以你在公司被老闆刁難後，想聽女友說「你是不是哪裡做錯了」嗎？

seal8609: 他說過自己不會拿這類事情出來講

那我有個務實的建議，去找個女裝男交往，根據進步定義那就是女生，全劇終。

seal8609: 這提議不錯！
前面有旅人說噗主適合跟獨立的女性交往，並沒有
因為獨立的女性不需要噗主這種對象
所以seal旅人的提議更好！

可是那群人不是更需要哄嗎

peanut6887: 獨立的女性現在都很獨立

獨立的女性自己就能解決問題，根本不需要只會出張嘴幫她解決問題的人啊～
而且自己可以過得好，幹麻找一個想在自己身上獲得成就感的人來檢討自己呢？

好了不幫忙卡馬狗了

結論噗主還是適合單身，視情況也許還不適合跟朋友交流

在此回應一下。
因為看到有人說我已經消失不回了。
對此我做個總結的回應。
我沒回應是因為我已經得到我想要的答案了，並且也理解我缺少的東西與需要學習的東西。
你們的批評我也都虛心接受，畢竟我真的缺少所謂的「共情」與我個人所需的「情緒需求」也較低。
或許在你們看來很正常很容易理解的事情在我這裡就是未知的事物。
對此我也有自覺了，並且也會去醫院找醫師協助或是尋找其他方面的專家來讓我自己嘗試理解來讓醫師或專家以及書籍來讓我學會或是理解這些事務。
對於很多人說我是追求在他人身上獲得成就感，或許我的行為在你們看來是這樣，也有可能是我心裡面也有這種傾向的可能性。
但我自認為沒有想從中獲得成就感，而只是單純的想解決問題。
畢竟有人來訴苦，所以我會想回答對方。
不過我缺乏「共情」與「情緒需求」的認知，而導致回答錯誤。

如果有人想在討論我也接受，這是論壇，我發文了，我就會接受所有人的指教。
網路是自由的，我也不會刪文。
也希望如果未來的我看完醫生以及學習過後回來看此篇文章後知道過去的我所缺乏的我現在已經補齊。

我在此感謝所有花時間留下留言與對我的批評。
畢竟願意花時間在這篇文章上的人都算是讓我能更加成長的養分。
不管是好的還是壞的。
我在這裡感謝各位。
最後，如同上述，我目前已獲得解答，所以我未來不會再回覆這篇文章。
當然如果我看完醫生並且能夠理解或成長後可能會另外開一篇或在這裡回復。

拍拍噗主，我共情能力也不是多數人要的
可以懂你的為難
但社會就是這樣，只能想辦法適應

沒有共情能力就算了，連指令都聽不懂，自己該檢討

已經得到答案了也可以說啊不是等到被質疑才跳出來說欸
結果連聲謝謝都沒說（。

每次遇到這種議題的時候我都很想說
自稱有共情能力的人，向來都不會「共情」那些缺乏共情能力的人欸
我就說說，我知道這句超級冒犯而且會炎上

就像是理性的人不理解不理性的人為何自認理性吧

pear3911: 好好笑，你真的該檢討自己
平常沒在共情別人，自己發出來討罵，還希望被別人呼呼
溫柔不是用在你們這種人身上的

共情他的缺乏，用他對待別人的方式對他
這不是教小孩的時候很常見的方式嗎XD

對喜歡搶別人玩具的小孩，就讓他體會自己被別人搶玩具的感受啊XD

我自己不會有的情緒是要怎麼共情
充其量只能「喔除了我以外的一般人會這樣反應，我應該要這樣對待他」
打個比方，我自己闖禍、受傷之類的，會打從心底覺得我超級愚蠢超級好笑
對於別人闖禍、受傷，難道我就可以用「我的情緒」去覺得「哇那他一定也會覺得自己很可笑」嗎
也沒有人對於我受傷「哇他會笑正常，他的情緒就是覺得好笑，我可以理解」
更多的是「這個人怎麼這麼噁心，這樣都笑得出來，是不是神經有問題」

pear3911: 不要把自己的創傷在這裡秀出來啦，要就去諮商，在這怪東怪西是怎樣

共情能力弱還索要他人的共情，好了啦

我打從心底不在意某件事情，我又不能要求別人跟我一樣不在意
這不是「共情」，畢竟根本「自己根本不會有這種情緒反應」，只是「知道而且可以分析，一般人就會有這種情況，可以懂」

自己沒有共情能力就可以理直氣壯「喔我就是不會」這樣喔

pony1885: 當然不是，但自稱共情能力強的人連共情我們這種情緒反應不一樣的人都辦不到，這樣算共情能力強嗎

我跳這串是因為噗主，沒興趣理會來蹭別人串還索要共情的pear3911啦XD
閃人！

一種我沒錢，你有錢就該給我的態度XDDD

pear3911: 共情能力強的人很可悲欸，還要包容你們這種人

共情你這樣也是逼不得已所以你這樣作就是對的嗎（？？？

我只是說大概可以理解噗主啦XDDDD 一樣共情能力很差，可以朝「喔我知道一般人會有這種反應，這個時候我應該要OOXX」去學習

畢竟自己不會有的東西永遠不會有(攤手)
只能學習盡量做到別人所期望的那樣

peanut6887: 推，從假設理性的角度出發就是這樣。只會覺得這有什麼好苦惱的？解決情緒問題明明也可以理性地觀察、試誤、記錄、分析，最後甚至訂SOP啊？噗主似乎覺得自己的理性應對（？）已經完美了，所以才會不懂為什麼行不通：
「我當個垃圾桶陪你抒發情緒，並且陪妳思考問題的根本，想方設法避免同樣得事情發生就不是關心妳了嗎?也不是說教式的說妳應該如何如何，只是討論問題發生的根本原因也不行?」
不不，對理性人來說，實驗失敗就分析，分析不出來也該試新的，這種哭天搶地的表現超級不理性的喔XD

拜託喔少在那邊煩了，你自己沒有共情能力，但你又不是沒有情緒
情緒不佳的時候還不是要靠別人共情，然後你提供不了多少情緒價值，現在還來怪共情能力佳的人不體諒你喔，有沒有搞錯

推理性應對就是要照SOP分析，SOP裡面包含「什麼樣的反應才會讓對方開心」，而不是只是單方面說教
自己根本也不會有那種情緒是另一回事

我覺得有些認為自己很會共情的人
說不定就是這張裡面寫的人還不自知

我懂了!!你不想懂!!
不然這串也不會那麼長

養隻寵物，看他耍脾氣，你就懂

pony1885: 我只是想說而已，本來就可以理解情緒結構不一樣的人不會被理解
的確我真的也提供不了太多情緒價值，我只會那幾招「拍拍、辛苦你了、天啊太慘了吧」
題外話，我自己在尋求別人幫助的時候會用「閉嘴聽我說，我只想抱怨，解決方法我早就知道了，不准說教」讓人簡單易懂不會誤會我是來解決問題的
沒有怪共情能力不體諒，只是說我覺得「有些人自以為很有共情能力欸」

結果寵物都比他理性

aries2215: 推這張

讓我想到我媽打翻湯鍋的時候，我爸不會先問他有沒有受傷，會先罵你為什麼犯這種錯，ㄏ

有點能同理噗主，這邊生理女，無法理解的對象是家母，一直要人哄要人捧，抱怨只是想找垃圾桶並不是想解決問題，然後無限次循環。
但大多數的女性不會這樣。不喜歡就避開。
噗主每任女友都一樣，那應該是你就愛喜歡被哄的女性不自知

pear3911的說法就像是沒共情體諒所有人就是自以為共情能力很高

nori1169: 可能是定義不一樣吧
只能共情和自己類似的人算是有共情能力嗎
我以為是人之常情(
大多數人都可以輕鬆共情和自己情況類似的人吧

pear3911: 你有沒有想過別人是不想共情你，沒從你這得到什麼情緒價值還要免費呼呼秀秀你，你是成年人了，可以考慮花錢去諮商

我個人對共情能力好的想法是
即便自己和對方身分立場想法價值觀完全不一樣，還是可以體會理解感同身受對方的情緒和思維和反應

能理解就一定要拍拍你跟哄你嗎

pony1885: 謝謝關心，我挺好的，比絕大多數的朋友都還快樂
也從來沒有要朋友呼呼我，我抱怨都是自己在自己的管道大聲寫「我就是來抱怨的消音推薦」
沒人呼呼就算了，我抱怨完情緒就可以散掉了 ( 攤手)

nori1169: 不拍拍不哄不就和噗主一樣了嗎

跟撲主一樣所以呢 所以就是共情很低的人？？？
有些人就是一輩子不懂也不想懂那幹嘛付出心力給他

pear3911: 蛤那你上面留言是在騙人？還是你現在這個留言在騙人啊？

那是因為噗主還不夠理性，你遇到的女生需要精神上的支持，她就是需要，就像你需要快樂上網那種需要。
很多事情是已經努力嘗試過方法，但行不通也無法挽回，你跟他說解決方法只是要她一邊翻白眼一邊再把自己碰壁過並且失敗的事實再解釋好幾次她為什麼不。
你沒有要幫她解決或是直接匯錢，那不如別說。

pear3911:
請問這是誰？你幹嘛要嘴硬？

nori1169: 噗主的問題不就是在於不會給別人「他想要的拍拍抱抱嗎」
這是他的問題，他需要克服的
確實就算再理性都應該是用「觀察、試誤、記錄、分析」才是真正理性，而不是「沒有要解決事情只會抱怨是能幹嘛」
我只是覺得「自稱有共情能力的人沒有要共情和他不一樣的人，沒要共情就算了，還進來『說教』、『嘲諷』沒共情能力的人，而不是用他可以理解也做得到的角度去分析」很難讓人信服他真的有共情能力

pony1885: 所以真的幾乎沒有人對我丟情緒啊，這也是實話
然後我也超級無敵少對別人丟情緒，這和我嘴硬不嘴硬有關係嗎

前面一堆人哄噗主都被當假的XD

nori1169: 他一定是沒看完全不留言

pear3911: 那你來參戰幹嘛，笑死，不就是單純過來訴說自己的委屈嗎

其實我看不懂現在燒3911是燒怎樣的…？

【歐耶老玩笑脫口秀】最近壓力很大? 覺得自己好慘?｜23 COMEDY 首演｜老師雞開老玩笑 : 只是來...

啊就沒有要解決問題啊

可以直接不要找這樣的對象
再者不是所有人的初衷都是要你「哄」或是一起罵人
有時候只是分享發生的事情，只是剛好壞經驗記憶比較深刻也比較多能延伸的
重點應該是要把自己擺在跟對方差不多立場話題才好延續
人家在抱怨，提出建議算在反面(畢竟他就是沒做到才會有事情發生
就像人家在說吃A店好吃，你說吃B店更好，話題也會比較難延續
也可以先站在同陣線再柔和的給建議，不是只有黑或白2種選擇而已

搬運一下

沒有共情能力，但是想要別人共情他沒有共情能力，並認同沒有共情能力是件多麼了不起的事

就是噗主都得出他自己結論了，還有人要「自己該檢討」、「連聲謝謝都沒說」
還以為「我在此感謝所有花時間留下留言與對我的批評」、「我在這裡感謝各位」不是感謝
噗主明明得出了個自己的結論，不論在場各位是不是認同，他都是個「噗主認真求教、努力傾聽，他自己得出來的結論」，卻有「自認很有共情能力的人要多踹起腳」
所以我才對那些「自認很有共情能力卻在那邊踹腳的人」多說個幾句話

pear3911: 你也該檢討喔，知道嗎

如果覺得自己有共情能力，而且因為前面超級苦口婆心(?)，結果噗主的結論不是自己要的，所以本來就應該在噗主得出結論以後多嘲諷幾句、理所當然
充其量只是我的論點，我不覺得「這樣的人有共情能力」，但這種東西本來就是因人而異
我也沒資格說什麼，只是單純我個人看不下去的見解
畢竟我只是個「不會讀空氣」、「共情能力很差」的人，無法正確共情理解「當對方得出結論以後還是忍不住多踹幾腳」是怎樣的情緒，觀點也不會說正確到哪去，各位就當被狗咬看看就是

你其實把哄當作是解決問題的手段就好
哄是解決對方的情緒問題，等情緒問題解決了再處理實際問題就好

又或是像前面旅人說的，不要找需要你哄的女生交往就好

就是知道噗主缺乏共情能力，所以前面很多人好好跟噗主說明跟他不一樣的人會有什麼想法了不是嗎XD
人交流是互相的，基本上願意一直包容共情能力低的人很少，因為大部分人不想在抱怨時被潑冷水，被潑幾次後通常就會疏遠了，如果這類人想要改善自己建議尋求專業協助，因為討論串人很雜什麼意見都會出現

所以噗主不也說「對此我也有自覺了，並且也會去醫院找醫師協助或是尋找其他方面的專家」了嗎
既然噗主已經得出結論，我也表達了我對於「自以為有共情能力的人卻在噗主的結論之後還想多踹幾腳」的個人主觀不認同，就不繼續歪噗了
總之有問題真的要詢問專家會比較好，噗主加油

pear3911:ಠ_ಠ - pear一直跳腳不也是希望人哄嗎

如果3911崩潰大哭旅人會哄你的

雖然我也是偏不需要的人，但有時候會需要一些精神穩定劑，類似緊張生氣焦慮（代入任何負面情緒）的時候會需要做點什麼來緩和情緒，只是有些人的做點什麼是被哄

不是有情緒需求就叫做要「哄」耶，還是女生跟女生聊心事，噗主會覺得她們在互相哄？

好好看喔
好喜歡我是大直男我最實際我就是像討論你的問題（然後給你建議）沒有要共情你閉嘴嘴這種貼文

cheese4876: 鍍膜元件的舉例太棒了，完全感覺到要真真正正同理你的工作煩惱有多麼困難，不如講些暖心話讓你能夠休息和開心一下，再去崗位奮鬥

啊我這樣看起來，你好像整篇重點都放在「有問題就是要解決是合理的想法」

其實你只是想要強調自己感受的合理性吧？

kimchi6381: 哄跟溝通不一樣耶；抱怨跟發瘋也不一樣耶
你在做什麼大亂燉菜尾湯？

有沒有共情能力，和要不要用上共情能力，是兩回事吧
噗主：1.不是我男友 2.自己求炎上
大家補踹幾腳有問題嗎 （雖然我前面沒有留言過）
但如果噗主是想交女友，卻對女友沒有共情能力，這就有問題了啊

話說身為自認理性的男性，抱著炎上的覺悟發偷偷說，這種行為本身就很不理性了
不附本帳是要怎樣炎上？嘴砲罷了

找個跟你一樣的男朋友就能解決問題了

大家怎麼那麼氣 我看噗主態度也沒有很差吧

soda4906: 情緒創傷被引起了吧

soda4906: 因為噗主這個發噗集網友雷點於一身，特別是不太隱約偏顯性的性別歧視兼優越感

人都是想要被哄的啦，有沒有察覺到而已

你發這個文，語氣和緩的答覆肯定要比直接對嗆讓你舒服、讓你有機會去理解對方的想法

好了，這個行為就是哄 如果你感覺到舒服，那就是對方情商夠高知道怎麼哄你、怎麼讓你聽得舒服唷

只是可能人家哄得太自然以至於你沒有發現罷了

但說穿了都是解決情緒問題

不就不care 而已嗎？講那麼多
在意對方感受你就會哄啊？探討為什麼需要哄幹嘛？

pear3911: 拍拍，完全可以理解，我自己並沒有像旅人一樣的共情能力不足的問題，但我前女友是，我可以感覺到他很努力的去理解我了雖然有時候方向不對
很能理解旅人說的，沒有這種能力就是沒有，這就是一種你對自己的不足的認知，你甚至跟進一步的去模仿，這真的很難得
希望你不要理會其他自稱有共情能力卻不願意共情你的人，你明明很努力了

pony1885: nori1169: 你們兩個真的很煩！！ 理解不了別人的難處、看不到別人的努力就閉嘴啦 不要這麼自以為是的躲在鍵盤後面傷害別人 真的是被你們這種不知道怎麼管住自己的人氣到咪咪冒冒

啊啊啊真的是氣死，你也是啦 sugar5073: 就只會圍剿人家、嘲諷人家，啊3911就只是在說他的論點而已，他們幾個是怎樣，叫人家檢討？？你誰？？憑什麼？？你們是大人了欸你們知道嗎，為什麼從頭到尾都不能好好說話只想著激怒人家？？再來說沒有人會哄你？？？？你們出社會都多久了這樣處理事情喔？？

cafe4806: 才剛路過，有點懂你XD
也給個抱抱
別氣了就只是世界上什麼人都有而已啦

可憐

可是理解人有情緒需求跟有沒有共情不一樣吧，不知道為什麼變成在講共情能力了。情緒反應跟別人不太一樣的人難道自己就沒有情緒需求嗎？

因為噗主沒有共情能力去理解別人的情緒需求

還把情感支持全部歸類到哄/討拍上

然而他不知道想要聽到另一方看法的這個需求也是情緒需求，但他的重點在於他覺得自己獲的情緒需求的類型是理性的，他不能理解情緒需求是很多類型的，把其他類型的情緒需求全歸類成他所謂的不理性

先說呦我個人只想同理3911
但覺得本噗噗主實在是腦袋僵化到有點自大且自以為是的程度，還一直二元分化性別真的要不得

重看了一下3911前面到底說了什麼，看了五六條感覺就只是中二而已

中二？為什麼？你沒遇過這樣的人嗎？

遇過啊，然後對這種人能遠離就遠離，因為他只想到他自己

我比較覺得神奇的是這噗都多久了還可以被考古出來繼續戰ＸＤ

9月初，十字軍長征一個月剛好到了

「很多女生都和我說，我們又不是不知道要如何解決，我們只是想要你關心我。」<<這幾個女生已經很直白告訴你他要的是什麼不要的是什麼，是屬於腦袋很清醒且理性的女人，他已經把解決方法跟你講了可是你沒有要照做

比較難處理的反而是嘴上說沒事我處理好了，但很明顯在跟你鬧脾氣的那種

我當個垃圾桶陪你抒發情緒>>這樣就可以了
等對方有想要處理所謂根本問題的時候再來陪他想

然後其實需要哄的小朋友大多都是男生

(現在啦)

我的建議(針對我自己)

可能加一個有沒有要維持關係會比較好 畢竟被搭話的人也有選擇

感受上面的留言的人都在哄噗主一個男的 各種層面的哄

ಠ_ಠ:
在很艱難的那個過去，噗主很努力的活下來了。
辛苦了。

我倒蠻能理解噗主的
這是上一代開始的教育問題。
男孩子哭，上一代會說不准哭，男生哭什麼哭！哭能解決事情嗎?
女孩子哭，上一代會問怎麼了？發生什麼事？跟爸爸媽媽講。
我們這代長大了就會出現同樣情況
遇到親友哭泣，男性就覺得哭什麼？哭又不能解決事情。問題在哪？你講啊！
女性就先安撫，抱抱，沒事，我陪妳，如果想說就說，我都在。

如果問題好解決，當事人早就自行解決了啦。
跟你講就是訴苦，傾聽+安慰+陪伴 即可

所以大概萬惡之源就是那句「哭不能解決事情」
這其實是誤導人的錯誤邏輯，哭/宣洩事實上就是其中一種所謂的「解決方法」，只是就跟任何其他的方法一樣有適用與不適用的問題/對象而已
個人覺得噗主（或說是有這類疑惑的任何人）的盲區是在於：對「方法」與「問題」的定義認知太狹隘。
癥結其實從頭到尾都不是「要不要解決問題」，而是對「問題的所在點」判斷錯誤才產生的誤會，一個需要宣洩的人無論他找你討論的事情是什麼，他真正的問題就是「無法宣洩」，所以「解決之道」自然是讓他宣洩啊

其實簡單地說成「問題&解決」的關係也行， 所謂的良好愉快的聊天可以是很多問題的解方喔。

不管是職場或團隊衝突，或是伴侶之間，比起忽略情緒只有就事論事，可以把「人的情緒」也列在「問題一部分」的人才比較善於解決問題。

接納一個人的處境可以讓對方從侷限的局往外走思考更多事情不是嗎？

raisin2607: 推這個流程表www
簡單粗暴, 但能解決一堆事情

有情緒的時候，有些人想要自己獨處消化，有些人想要尋求社會支持，想要被同理，讓別人知道自己不是只有一個人，某部分來說其實會有很大的安慰