至今我還是繼續吃血清素藥物和鎮定劑，說是治療分享也不太正確，我應該只能說我覺察了什麼，以及我的心態轉變。

最明顯的改變是：對於自己生病要趕快好這件事。

我在去年跟年初，內心深處還是對於想快好、想脫離藥物，不想要繼續這樣下去，擔心自己未來會一直被恐慌症困擾。然而隨著時間和工作後的壓力，我明白這樣的狀況短時間無從改變，我每天都在做新事情，習慣要求自己做好每一件事情的完美主義，使得我無法真的放下心中的芥蒂。
有些人說你就不要在意就好，你不用做到100分。
我內心就是，我活了25年，從小的環境就是「好還要更好」、「考九十五很棒嗎？你要更進步」、「你看別人可以考100，你這樣就在高興」，請問我是要怎麼告訴自己我做到80就可以？長大後才跟我說「不用做好」

我深受我父母那輩期望很高的影響，家裡的長女，成績優秀學習很好，我也攬很對事情在自己身上，明明不是我該擔心。
我對於別人的情緒捕捉很敏銳，擅長察言觀色，表現出社會最好的小孩標準。然而，我失去自己的情緒，長期的照顧大家的情緒，等我回過頭卻發現，我不會描述我的情緒。我只會說我不舒服、還不錯、不爽，其他更細緻的情緒我完全壓抑或者忽視。
成長時期師長父母都不喜歡我們表達過激的情緒，哭泣在我家是被禁止，總是會說「有什麼好哭的？我在跟你講道理，又不是在罵」、「哭不能解決事情」
是。我在生病之前很少哭。我認為遇到事情就是解決，不可以哭，哭不能解決問題，導致我情緒宣洩的出口又更加的少。

做事理性至上的我覺得情緒太多不行，我因為過於理性而被男朋友說了好幾次是機器人，我也不能明白為什麼他有這麼多情緒。
我也不太會分享自己的遭遇，我覺得這是在散播負能量，但根本原因是，我不想讓人知道我這樣，不想讓自己建立起來堅強獨立的人設被打破，我不脆弱我很堅強。
去年碩班畢業前大崩潰後，我才明白不是這樣就可以，我需要出口宣洩，朋友也沒有看不起我，大家有都願意幫忙。
我現在也因為願意和大家說自己內心的難處和壓力，朋友有困難的時候找我，我更能理解大家的情緒，有一種不只是我被幫助，我也能幫助別人感覺。不會再覺得自己在給別人添麻煩吧，雖然這樣說添麻煩不好，但至今我還是覺得會。

這一年半的心路歷程和轉變，最有收穫就是 覺察自己的情緒和內在想法
雖然有點像屁話，當初我也覺得不敢相信，想說覺察情緒就可以改善嗎，但現在我覺得覺察情緒是第一步，最重要的是了解背後的想法，和自己在意的事情。
以前不會照顧自己的情緒和想法，總是壓抑自己不去宣洩，久了我失去判斷自己狀態的能力，大腦也很習慣性的幫我掩蓋一些事情，潛意識中的內在想法被鬆開被安撫，關注自己的需求，才能慢慢的轉變這些不太符合現代需求的概念，真的放過自己

每天寫日記變成自己睡前的習慣

有時候是記下自己做了什麼事情，有時候是記下今天身體的狀態，有時候是記錄和自己對話後的想法。練習在情緒發生的當下感受並不排斥，然後陪著自己抽絲剝繭，找到自己內心的想法。
之前一直不懂鬆綁焦慮的作者說用“好奇”的方式，我身體一有反應我就是呼吸吐氣，但有時候越做越沒有效果，因為我是帶著「趕快脫離這樣的狀態」的想法，並不是真的感受目前身體發生什麼事情，執意的找出為什麼這樣。
現在是邊專注呼吸，邊感受，真的會開始好奇，發生了什麼事情。不是用質問自己的態度，而是好奇的和自己討論，透過文字或和自己對話，挖掘出潛在的想法。

真的非常需要時間練習，將這樣的習慣化為自己的日常，不再是身體有劇烈反應的時候才處理，每日的情緒整理很重要，就算是小小事情讓自己有反應，也可以是一次練習。

睡前瑜珈

瑜珈的緩慢呼吸和伸展，就像是告訴自己身心說，該切換了，請調整到休息模式。
我總是會在忙碌時，忽略自己的休息時間，因為工作型態的關係，很常會把事情帶回家處理，忙起來就會到睡前還在工作。
睡前放鬆到入睡需要一個轉換時間，當我今天一直工作到睡前，那我勢必得再額外等待一段時間入睡（也可能會直接睡著），但實際上今天整天我都沒為了自己，沒有照顧到自己的想法情緒甚至是想休息的需求。
過於習慣從快速運轉的腦子直接強制關機，等到空閒時慢慢正常關機的時候，反而覺得自己不正常了，以至於每次我休息跟繁忙切換的時候，身體無法負荷，因為沒有定期釋放壓力，突然有腦子降速它辦不到，造成我身體不太舒服，進而讓我有「為什麼放假我更不舒服」的想法

這種抽象的心路歷程太難描述，特別是透過文字。
只是想打下來，記錄自己最有效的辦法和轉變，看到之前寫的文字，覺得自己成長進步許多。
有些文字發在Ig覺得奇怪，只好發在沒什麼朋友的噗浪（×）