第一時間看到這則訊息時我感覺憤怒的
因為這句「我是解決問題的人」，讓我感受到是高高在上而沒有同理心的態度

大部分的人都不喜歡低頻情緒，憤怒也是低頻情緒
我也不喜歡憤怒，但以前卻常常處在憤怒的情緒裡
怒到我同事笑著說Angel如果在航海王的世界一定有吞怒怒果實

但觸身心靈的領域以後，我明白低頻情緒來的時候，反而是最好弄懂自己的時機
我們不是都很想瞭解自己、愛自己嗎？
其實想瞭解自己很簡單，從每一次你的不開心探索起就好了
而且一個人越瞭解自己，就越能愛自己

為什麼越瞭解自己會越能愛自己的原因非常簡單
當你越洞察自己喜歡什麼、討厭什麼、想要什麼、該拒絕什麼
比起摸索階段時，當然更能迎合自己的需求

回到最初憤怒的話題
一生氣我就很想做點什麼，那時候超想出來反駁對方的。
緊接著我按下腦袋的暫停鍵，開始思索
說實話，他有錯嗎？那只是他的觀點，而我不認同罷了

而我是投射了自己想抱怨但不被接受的記憶而感到憤怒
在那次的經驗裡，我因為對方冷漠表明自己是來解決問題而不是聽抱怨哭訴的，感覺到很受傷
起因是我不會隨意向人抱怨，當我抱怨時其實是當成對方是自己人
既然是自己人，那為何不能互相支持取暖

好，以上「自己人就應該互相抱團取暖」，包含著我的一廂情願與偏見，
因為每個人有自己適合與人相處的界線及方式。
我在沒有摸清以前就認定對方是自己人，然後對方沒有照著我想要的方式來安慰我就受傷，這樣問題到底是在我還是在對方呢？

我受傷的另一個原因是我認為自己有為對方付出了許多
在我已經先付出那麼多了，對方如此做自己，連一點點的安慰都沒有要給我，取而代之的寒心感受縈繞不去，理解對方是不適合深度來往的人。
即使想切割，但我的付出卻已經收不回來，這就是沉沒成本吧

在這個世界上一定還有很多人努力付出
過度努力、過度付出，而每個過度都是一種傷
我的人類圖設計原本就潛藏想先滿足別人需求的因子
因為找到病因了，才好對症下藥

如果我的付出有包含互相支援
那付出前就得謹慎挑選而非盲目付出，甚至直接談好代價也無妨
總好過你付出的別人不需要，你只是想回收一點點時，對方還認為你霸道

後來我與對方的後續呢？
我仍然尊敬他，但已經不是兩肋插刀的朋友了。
已經無法再投注像以前那樣的付出，而且從此公事公辦兩不相欠。

只想解決問題不想聽海哭的人，會有他們的海闊天空，不必我擔憂。
我還是適合跟互相抱著哭的人一起相處啊