我猜有

baipu: 如果你會跟我聊天就好了

我吃了睡覺的輔助藥
但沒有睡意
然後現在控制不住負面思考了

我沒有實際想要自殺的行為
但是腦內不斷喊著
好想死

你有切藥器嗎？沒有的話你試著把藥弄成兩半。吃下一半

owata: 我剛剛吃半顆的入眠藥……之前只要吃藥就會停止了但是不知道為什麼今天控制不住

嗯嗯那你增一下藥量

啊好煩一直哭

同住的家人睡著了我也不想吵醒他，他今天也很累了

啊好煩下不了床

隔空抱抱你 家裡有牛奶嗎?
牛奶可以穩定情緒

沒有牛奶，我也不太能喝牛奶，腸胃不好

好想被愛好想被重視
沒有人有義務對你好，你就該孤單一人
為什麼大家都離我而去
你已經有人愛著了為什麼還不滿足
那些人一點也不愛我，就算我消失了也不會感到難過
你的家人跟朋友會很難過
沒有他們不會難過，最終還是會放下，他們不會在乎我了

說著我很重要的人
最重要的並不是我
他們都只是在說謊
如果他身邊的誰誰誰在，我就不會是第一順位
我想要被深深愛著
就算是我的家人也是
他們肯定都有更愛的其他人
沒有人愛我

有起床喝水吃藥了嗎
數到三就彈跳

甲魚湯

我起不來

那你聽點喜歡的音樂

對不起我動彈不得，耳機在書桌

啊好煩真的一直哭我動不了

明明知道這些負面思考都只是被憂鬱影響，我其實並沒有真的這麼想
我很愛我的朋友跟家人
可是

我知道你同住人很累，但他應該也不想看你半夜痛苦
試試看叫醒他，讓他幫你拿藥吧

可是為什麼沒有人愛我

我不想要再麻煩家人了

家人就是可以麻煩的存在

他今天很累，半夜也被我吵醒
然後又忙一整天
平常已經照顧我了
還讓他這麼擔心

我不想要以後他也會擔心我沒睡著
我怕他以後都會很難入睡
我不想把家人也拖下來

好險床上這邊沒有放刀跟尺

可是你現在不讓他們救你，之後可能會讓他們後悔為什麼這時候救不了你

我沒有要去死
我沒有實際行動
不用擔心
我只是一直哭

啊我沒救了，連這種時候最想最想見到的人都是宮地龍之介

可是我有什麼辦法

他是這世界上唯一全身心愛著我的人了

我沒有他活不下去

可是為什麼

為什麼龍你不在啊

如果是龍肯定不會讓我一個人哭的這麼慘的

我想要龍拍著我的背安撫我直到我睡著啊

我一定要爬起來吃藥

你可以的，我陪著你

是不是因為我發燒所以才這樣控制不了情緒

明天去逛急診：（

掛啦幹

可是我不知道為什麼發燒啊
我沒出門
沒有感冒

我很常出現在急診了啦都是熟客了不用逛

雖然我覺得我發燒可能是心理因素影響的
之前也有太興奮結果燒到38的時候

我順利下床吃藥了

希望等一下能睡著

啊好煩
到底為什麼突然間這樣情緒湧上來掐住我的脖子呢

其實我也有感覺到這幾天我講話有點哽咽哽咽的，好像隨時都能哭出來
可是當下我並沒有任何難過的事
到底為什麼呢
為什麼要哭啊

是因為今天店長的那句話嗎

還是因為我密了朋友但是他沒有回應我

還是因為看了遊戲實況，再次體認到我不被愛呢

為什麼要這麼脆弱

我是從什麼時候開始這麼脆弱的

小學被欺負被打我也沒這麼脆弱
國中被排擠針對被學長姐圍住我也沒害怕
高中被全部人當笑話背後議論我也接受了
大學被整系當作異類被排擠我也逃掉了
生了病，被全世界遺落

當尼特當了兩年，早就沒了朋友

為什麼偏偏是在我的人生開始回到軌道的時候，得了憂鬱症呢

哈哈
講的自己最慘最可憐一樣
不用啦
你不是悲劇主角
你只是這個宇宙中其中一個生命而已
對整個宇宙而言你的思考並不重要
你只是實驗體

如果說人類是宇宙聖靈為了體會物質世界而創造的生命體
我就是我的宇宙
那麼
連宇宙都討厭著我呢

是整個世界都沒有愛著我啊

我的世界裡不會有人愛我

一直思考愛啊恨啊
像個人類一樣
人類度突然變濃了
不對不對
我不想站在人類度高的那邊

如果要脫離人類就必須捨棄掉這些情感
不要有情感不要有慾望

會這樣是因為你努力了很久，憂鬱症出現是告訴你，你要對自己好，如果對自己不好就會出現我喔這樣，憂鬱症是你努力而且太勉強自己的證明

我要對自己好
可是他們不希望別人對我好
我向家人撒嬌
他們嫌棄的說太寵把我慣壞
我真的被慣壞了嗎
我真的有他們口中那麼糟糕嗎

沒有，你很努力你很棒
他們說什麼不重要。重要的是對自己好

我很努力不麻煩別人了
我努力不讓他們擔心
所以我什麼都自己扛下來了
但是為什麼生病了
為什麼生病之後就要麻煩他們了

都是因為我沒有照顧好我自己所以我才影響到別人
大家為了我付出那麼多
罪魁禍首是我

我活著就要麻煩到其他人
我死了也會麻煩到其他人
他們會責怪我，責怪我讓親朋好友難過
一切都是我的錯
不論我做了什麼，都是我的錯

你就算錯也是錯在太勉強自己太苛責自己了
你也知道你到極限了吧
躺下來，我們會接住你

owata: 小無！！！！！（大哭）
對不起對不起對不起
之前還對你那麼兇
我真的不是故意的
我好喜歡妳
可是
可是有時候會覺得我好像沒有你其他朋友那麼重要
我知道這種比較根本沒有意義可是大腦控制不了
對不起
對不起
對不起 我真的很喜歡你這個朋友 對不起

也許是我有分裂型人格特質的關係吧，我常常被說「我好像沒有你其他朋友重要」
雖然我有點無奈也有點小難過，但我也習慣了（？

我可以明白你們為什麼那麼想
也不會覺得這樣想有什麼不對
不安的心情大家都會有
你很棒了
謝謝你告訴我你的心情

owata: 因為我跟小無認識以來也不是一直很熟悉，友圈完全不同，你跟那些朋友比較好都是理所當然的
我明明只是中途跑出來的人，還在那邊爭寵真的是很蠢
明明是這幾年才開始常常聊天，到底為什麼覺得自己可以去爭寵
而且爭寵根本沒有意義
我只是真的真的很喜歡小無而已

啊我哭到一直流鼻涕，還要下床拿衛生紙……（痛苦

我拿到衛生紙了

摸摸你
沒有所謂的爭寵不爭寵
朋友就是朋友，我也喜歡你呀
我不是皇上不要在後宮明爭暗鬥（幹

其實不只是對小無
對其他人我都會覺得「我肯定沒有那麼重要」
但是我自己也沒辦法把所有朋友都當成「最重要的人」去對待
僅僅只是爭風吃醋吧

嫉妒心？好勝心？
不知道是不是這類的情緒太強烈了才會變成這樣

我一直都想要成為朋友心中「最特別的那個」
他可以有很多很多朋友，但是我是不可取代的類型
我想要的是這種關係

可是說到底這些只不過是我的自我滿足罷了

而且要求對方把自己當最特別的朋友，不就是情緒勒索嗎
超級爛人

喝太多水一直想尿尿

可是我吃藥走路搖搖晃晃的

希望我不會跌倒

平安歸來沒有跌倒

情緒有緩下來了，不是那種攻擊性很強的負面情緒了

owata: 我包養你ㄟ我是大爺（閉嘴

大爺饒命～～～～～～～

owata: 我應該沒事了，謝謝寶貝，我以為你這時間已經睡了

我剛剛想到一些事情想說把他打下來
請祝福我可以早起

那我先睡，晚安安

owata: 好！晚安寶貝

謝謝你接住了我

愛你