正式就診-22/11左右(針對焦慮、睡眠症狀給藥)
期間配合身體狀況慢慢調整劑量

23/04
因為職場跟家庭壓力的關係，憂鬱復發，有自殘、自殺行為，進急診→加重劑量，多了安眠類的藥物
另外也多了一個適用急性症狀的鎮定藥物
但是鎮定藥物有較為強烈的副作用
23/04月底回診將此鎮定藥物停掉觀察狀況

靠杯喔我昨天睡前有發過一模一樣的噗???幹我根本不記得(點自己河道才發現)

(記憶斷片)

-5/4

明明吃了藥，但是負面情緒又會一直跑出來
「吃藥也克制不住」注意到這個事實就突然變得很沮喪
是不是藥量會越來越重？
是不是好不起來了？
很沮喪很沮喪
然後又想哭了

不想拖累誰不想傷害誰不想讓任何人擔心
但是我好累好累
我不認為我一無是處
但是想到我的情緒已經滿到淹沒自己也無法找人求助
光是這點就好痛苦好窒息

想找人聊聊尋求安慰→擔心別人的情緒被我影響（跨不過那個坎）
→如果真的影響到了我會很自責很痛苦
（瘋狂負面循環）

再去多吃一顆藥，受不了了
一直哭然後又一直負面思考
真的是受夠這樣的我
討厭這樣的我

有時候會忍不住想：為什麼是我
我從小做的努力跟忍耐都還不夠嗎
我忍了二十年難道還要繼續忍嗎
我努力的東西得到了之後又要我繼續往上
往上
往上

我是真的好難受好痛苦
但我知道我把這些事情告訴別人他們都會被影響
就連我寫在這裡也會影響別人吧
可是我真的很痛苦
不能找人述說的話
我要用什麼方式分擔我的痛苦
只是分散一點點痛苦的話
美工刀
美工刀只流出一點點

用尺刮好像也可以
只要能暫時轉移注意力的話

-5/5

昨天睡前多吃一顆藥之後幾乎是瞬間睡著，然後好像半夢半醒間夢遊了，不知道是醒著還是做夢，但我似乎躺在床上看見了幻覺

早上睡得比較久，大概是藥物副作用
結果現在點開這噗的我
根本不記得前一晚寫了那些東西
記憶斷片越來越嚴重了嗎

我發現，我面對某個朋友會開始產生厭惡感
跟他聊天會忍不住往負面想
我是不是又陷進當年的情緒勒索迴圈了呢

他的態度讓我覺得
當我沒有利用價值的時候就沒有搭理的必要

-5/6

醫生說我可以試著把藥減少，所以先從減半開始
但是還是ㄎㄧㄤ的很快

想要被人視為世界唯一珍寶那樣深深愛著

-5/7

每到深夜就想哭，想大叫，想自殘
但其實並不是因為進入深夜變得憂鬱
是因為到了入睡時間，我必須離開那些能讓我轉移注意力的事物
關上電腦之後我就沒辦法控制自己了
沒有東西填滿我的大腦，我就會被這些負面思考填滿

所以我一直以來，都只是想辦法找事情把腦袋塞滿而已
只有這樣做我才能不去思考那些事情

因為上次的事情
我連在這裡抒發心情都不可以了

但是我想說出那句話

如果一直不說出來，一直憋著的話
我會不會就這樣瘋掉呢

我想要的不是拯救

感覺真的要不行了，趕快吃藥睡覺吧

-5/10

今天因為回診的關係，被戳到了沮喪的開關，哭整天
不是睡就是哭然後整個人很沮喪

理性知道大家都是為了我好
感性卻完全不能接受
兩個想法一直在打架然後就覺得很焦躁很痛苦

痛苦到無法思考任何事情

現在很想拿尺刮自己的手

或者拿繩子綁住自己脖子

不知道

我不知道要怎麼辦也沒有人能告訴我要怎麼辦

-5/15

用尺刮雖然不會流血但是也挺痛的

手腕跟手指都是痕跡

我可以說出那句話了嗎

只要能窒息的話，耳機線也可以吧

好想吐

吃了半顆安眠，自殺自殘衝動停下來了
還是睡不著
又吃了半顆景安寧

5/28
久違離開家門出去晃晃，心情很好，但也覺得不好
一直有種難以言喻的壓抑
回到家之後不停想著「未來我要做這些」就表示症狀發作了
我因為現在的狀態感到焦躁，所以只好一直思考未來的事情讓自己放在未來，可是又不可能馬上實驗，於是空談又變成了焦慮的來源

我之後要試試看做這個
我想多工
我想走這條路
這種念頭出現就是焦慮發生了

沒辦法定在現在，就是焦慮發生了

努力平穩

如果真的有想要做什麼，那也要慢慢來

6/4
透過工作慢慢找回過去的自己，幸好工作態度沒有出現問題
有照著流程做好也學了新的東西
找回有自信的自己其實很難
但我會努力

然後我有點沮喪，所以我要多吃一顆藥了

希望明天精神可以

我失戀了

但不是那種很認真很深刻的喜歡
不過確實有喜歡的情緒在裡面
所以是失戀了呢

-6/9

連續工作了幾天然後放假，但放假也是為了去醫院
在悶熱的天氣下我很不開心，並不只是因為熱，而是全身都很不舒服
體溫升高伴隨刺痛跟搔癢，讓我很痛苦
但是除了忍耐又沒有別的方法
我已經受夠忍耐

因為受傷跟住院休養的關係，體力直線下降
只是搭車出門就讓我很疲勞，回到家一口氣睡了四五個小時，但還是覺得不夠
也可能是因為憂鬱導致嗜睡
已經漸漸不知道自己哪里出了問題

有時候會閃過傷害自己的念頭
在我放空的時候，腦海裡不斷重播的是我拿冰錐戳刺自己的畫面
想要傷害自己，想把自己破壞殆盡

是只有我會這樣嗎
我不是很確定
還是其實很多人都會這樣想呢

-6/14

單純只是因為自己做不好一件事，又開始恐慌了
大家一定討厭我、大家都在指責我

好想吐

-07/04
回診跟醫生討論過後這個月試著減少安眠藥的藥量
但是我發現半顆睡得很不好……今天試著增加成四分之三吧

-07/11
咦原來上面我要自己增加藥量但是我沒有做到……我還是只吃半顆……我甚至忘了要增加劑量這件事
醫生要我注意對於數字認知錯亂的頻率，可是我最近沒有站外場，沒怎麼接觸到數字

我昨天情緒有點崩潰了……但是我現在找到原因了
那是因為我向不該傾訴的人傾訴
明明知道對方不會拉住我，卻去找他，結果就讓自己掉下去了
記得不要再對他傾訴了，他不會在乎我的感受

我身邊有很多溫柔的朋友們，真的難受的時候應該去找他們
而不是找一個會對自己落井下石的外人
要記住
未來的我
要記得這點