(筆記筆記)

小時候的我，因為想獲得關注
所以非常的努力
在學校面前不斷展現自己的才能
儘管我知道自己與真正的天才差距很大
但是我知道 努力就會有人看見
我就能被愛戴

還沒有見識到人間險惡的時候
我是真的發自內心的很開心
因為努力拿第一 長輩會誇獎
會有同儕們的關注什麼的

我至始至終都是抱持著努力謙卑的態度
我以為這樣會有很多人喜歡
而我的家人都會很支持 或許犯錯他們也不會不見

但是就在一次的考試 和全國繪畫比賽
我不只沒得名 還考差班排二十還多少
我就被趕出家門 全身上下都是瘀青
早在拿到考卷當下 我已經很自責了
沒想到我ㄧ回到家 就被抓起來打
被丟出家門後被說「你就是不用功不努力
你也不用回家 去當別人家的小孩吧」

那晚 我不知道要去哪裡
或許從那時候開始 我就不懂什麼是努力
什麼是信任 什麼是家 什麼是家人

我帶著手機打給文 告訴文一切
文把我帶回他家 文被家人罰跪指責
直到現在我一直覺得欠他一個人情

隔沒多久吧⋯班上傳出奇怪的謠言
我被冷嘲熱諷 好朋友孤立
在隔沒多久聽到初戀跟我討厭的女生在一起了

那是我第一次發瘋
我還記得當時的我說了
「我沒存在的價值和必要呀⋯所有人都不信任我，我說什麼都沒有用，我之前的努力就是白費的呀⋯」
「為什麼」「為什麼會是我呢」
「不是我害你婚姻破碎的 也不是我自願被生下來的」
「我什麼都沒做 就只是努力活著 謀取你的信任而已呀」

或許早在國小三年級 老師就發現我跟其他人不同
我從那時候就很常要進出輔導室
曾經偷偷跟鄰居去一天 上外面的補習美術班
那個老師看了我的畫作說了一句
「你應該很悲傷也很迷茫吧，畫畫很有天賦，
如果有機會就來吧」

我覺得很遺憾的是我最後沒去美術班
主要原因還是家人不願意
不然我或許現在就不是這個樣子了吧

我信任不了人 包含毛毛、大螈也是
當初交往的時候
我好害怕他們會拋下我
正因為害怕 我每一天都很不安
常常想著「接吻了 然後呢 發生了 然後呢」
「接下來你是不是要甩開我了」
「你不夠愛我 我好害怕 你是不是比較愛前任」
「你不是說愛我嗎 為什麼不正眼看我」

「為什麼不能好好正視我呢」
「明明我很多優點的呀」
「怎麼都只看到我的缺點 要拿我跟她比較」
「你可以摸摸頭告訴我我很努力的呀」

「我只是想要被你愛著」

或許很久很久以前
我就知道我缺少了什麼
毛毛或是大螈 我知道你們都會說
我不愛自己
但我要說 不 我是真的愛自己的人

我想讓自己處在完美且幸福的狀態下
我不想要有任何疑慮的去信任你
同理我也希望你也一樣
不要因為我的過錯就猜測我是怎樣的人
把你的恐懼也說出來 讓我知道不是只有我一個人
看得出來我有多自私吧
我的理想是知道彼此 信任對方 共同成長

是情人 是朋友 更是家人
我要的東西就是這個⋯