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狀態不好的時候，彷彿是極為分裂地、總想用盡一切把我身上流有一部分的血緣推出去，可我是永遠沒辦法把自己分成兩半的。

那是你們（姓）家的事，這一切都是你們（姓）家的問題。
你果然還是他們家的人。

彷彿註定，只要我身上流有這份血液、有這個姓氏，我就得永遠愧疚於妳，這就是那個家欠妳的──儘管一切我多想尖叫與我無關，我也想任性地說，我不是因為想要才被生下來的。

我明明已經很努力活得不要讓人擔心了。
我已經盡力活成理想中正確的樣子了。
我明明這麼努力要成為隨時能接住誰的人了。

我以為我已經有辦法不受影響了。
我不懂為什麼隨口一句話還是會這麼痛。

但我確實在活下來的至今得到許多。

儘管吃不出來食物好壞卻還是想帶我去吃好吃的，即使是半吊子的創作還是願意聽我討論故事，每次嘮唸我的缺點卻愛我比誰都用力……這一路走來被許多溫柔的人擁抱過、被用耐心和包容對待過，收到很多溫暖，這一切都讓我覺得值得。

我永遠也不會對妳說出那句話，因為我知道妳的痛苦，而我最不想做的就是傷害妳。

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我沒想過直到現在，我還會有需要去把喝到爛醉的人從街上撈回來的一天，我沒想過在我邊哭邊罵邊整理一切的時候，得到的一句居然是你未來就會知道我留給你什麼。

我沒想過他會跟我道歉，我沒想過他會對我說，你和我不同的是，你能夠控制自己。

明明是該高興的事，我卻感到絕望。或許我還在期待他不會永遠是個無法控制情緒的人，因為若非如此，這代表我終其一生都得承受他在失控時傷害我身邊所愛時所造就的痛苦。

只因為他說他無法做到，而我可以。

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好一陣子前夢見過世將近十多年的親人。
具體做什麼我已經不記得了，只記得醒來前的最後她對我說，你原本可以選擇傷害他們，但你沒有。

我現在已經不記得她的表情了。
但她說得平淡，彷彿也只是陳述。

在參觀友人的靈學小聚裡被抓上台體驗，而他們說我的人生裡有太多憤怒。

我總在害怕衝突，害怕一發不可收拾，害怕我的難過或憤怒毫無意義，怕情緒會導致我永遠不想看到的糟糕結果，因為顯然那些已發生過的例子都是如此。

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我有絕對不想成為的樣子。

即使我知道自己其實好多時候都離那個模樣很近，但我絕對不要成為那樣。

我要抱著可以愛的部分活得幸福，我要長命百歲，我想要有勇氣繼續擁抱這個世界。

所以我絕對不要變成那種人。

給之後可能會需要的我自己。

我寫下這個只是想告訴你，你會感到痛苦，會覺得自己很可怕，但情緒沒有對錯，有卑劣或可怕的想法也沒關係。

行為才決定我們最後身處何處。我的選擇是盡可能做離想像的正確近一點的事，我想看到身邊的人幸福。就算沒有，我也不想成為再添加上痛苦的那個人。

明天，後天，大後天。
我還是想用我比較喜歡的那個自己活下去。

我希望你不要忘記這個。