總覺得已經很久沒來噗浪該該了，但其實我也只是把每日心情打在我的記事本上，直到離職的那天。

這份將近一年的工作也沒了。有時覺得自己不知道在不滿什麼，但又覺得難受得想離開。
今天心情可以大好，明日心情也可以大差，然後差幾乎佔滿了每天…

以美編工作來說這份也算好了，比某個擊敗老闆好很多，只是最後都避免不了偏離本職的命運，要馬變到當店員、或是當到美容師。
只是這個老闆至少對我是好的，離開時會有點不捨，可是擊敗老闆我只想要他的店倒光。

但這也有個問題就是我的能力不足以讓他們不動我的位置，美編也有做各種雜事的代名詞，而可憐我的美編能力也很爛，做行政事物也很爛。而這個老闆娘也說出了之前某個面試官類似的話，我的美編能力一點也不強。

是事實也覺得自己該努力，但又會有聲音說何必那麼努力？我現在連畫畫都提不起勁了，但我好像也不甘願只能做服務業店員或工廠，可是我也沒有把握我能勝任需要專業技能的工作，每天也只是在執念和放棄中度過。

努力接委託也賺不了太多錢，畢竟我離大佬還是很大的差距啊，只能至少做到自己能力做到的部份，對每份委託都細心點。但好像也不想那麼努力的接，想找份可以每月不用擔心錢的工作…但重點還是可以待得長久…

老闆娘對我說我還是太過理想化、要考慮現實問題，畢竟家人也是我之後需要面對的問題之一，但我並非是完全的理想派的人，我是理想和現實互相掙扎中的人…只知道她們說的話我也只是敷衍應對，我沒有力氣去告訴她們我的事，因為回答大概就是差不多

心累，一沒事就是大量的情緒湧上來，沒辦法控制，我沒有目標沒有方向，不知道自己該怎麼做，好像不用那麼努力追求專業、但又不想一直後悔和執著…總覺得頭腦都快燒壞了…好像只有逃避才是我一直在做的事…

到底怎麼樣才可以正常心情狀態的生活？
對別人來說的最大誘因在心情差時只會變得渺小，可以變好的事情只會讓我容易放棄、感受不到別人的好意，只覺得對方會斜眼看我，我不喜歡這種太在意別人的感覺，但我好難放下.

來個失憶會不會比較好點