來久違的碎碎唸好了，關於最近有一個圈內人離世
突然覺得是不是鎖私比較好🤔嘛也不是要批評誰應該沒關係吧！XD純粹有感

還是先說一下我的心裡背景好了
那位RIP的前朋朋（沒錯我已經刪了她一陣子），以下先簡稱天使好了

天使是我某次跟親友出遊的時候剛好認識到的野生摳捨，但因為他本身有嚴重的心理疾病影響，在落日要散會的時候突然昏倒導致我跟親友們當天莫名變成她的看護+回家行程劇烈delay，我看著同行親友們跟我一起錯過台鐵還差點搭不到回高雄的最後班次且超級晚到家，還因為天黑視線不佳其中一個親友遺落手機在小黃車上，多花了一筆本來如果天還亮著時就回家根本不會花到的冤枉錢，好好一趟出來玩結果變這樣，真的很不捨也自責自己不夠強硬的狠下心先帶走親友放生他⋯（註：那位小天使其實有一個親友同行但那個真的是很沒路用== 天使倒下了人都是我們在扶、天使覺得羞愧想傷害自己的時候也是我們在架著他，當下我們也是急了只想著好好的一趟玩，不想看到血光之災）

但事主也是有他自己的難處，我們想憤怒也怒不起來只能無奈+疲勞，又因為當天興致上頭其實好友早就加了，就算不想交流也還是掛著好友關係

直到某天天使發作傳了手臂（還是手腕？其實忘了XD)流血的照片，我沒猶豫就馬上刪了wwww
平常偶爾負面文再慘都還好，但照片我真的不行了😂
然後我發現我刪了她之後，他也把當時加的我其他親友刪了(?)

直到幾天前看到不少親友都在貼她的照片緬懷他才知道天使當天使的消息

怎麼說呢，我個人不太喜歡她+她也好像給過不少人困擾
對部分合作過的人他是小有名氣的黑單
對攝影圈的人來說天使好像名聲滿好的？？
挺她的親友也不曉得是幸運沒被惹過還是如何

人都走了，天使解放了
對天使來說是他期盼已久的登出成功
對留著的人又如何
天使的離世讓我思考起這些🤔

對我來說，畢竟收拾的人不是我😂
（天啊這講起來真的很風涼話）
我偏向覺得恭喜麻煩天使終於實現他的願望+慶幸今後不用再有其他受害者出現

但想到被遺留下來的天使的女朋友，還有其實很喜歡天使的其他人，看到一坨攝影在緬懷她

我覺得版面看到的親友們+在天使最後的貼文安慰她的朋友們真的好溫暖卻也萌生了一股對自己的懷疑，覺得自己有慶祝她登出的想法是不是很黑😂

然後聯想到自己如果走了，眾朋友會是什麼反應
可能也會有人覺得oh yes死婊子終於掛了吧
雖然前提是要活的比我久🤔（靠腰

我有時候也搞不懂自己到底是不是在意世人眼光了www
白癡討厭我我會I don’t fucking care
可是如果我喜歡的人誤解我我又會很傷心XD

如果是前陣子我封鎖的兩個巨嬰，我個人認為讓他們集中精神討厭我也算是一種我送他們的餞別禮ㄅ，不然平常根本懶得故意刺激人+吵架（挖鼻孔）懂的人就知道在我心裡已經放棄他們的EQ並歸類到不在意的族群了

還有以前都不太能理解有部分親友分享過真的很想去國外坐舒服的膠囊安樂死

比照天使這次的登出，我好像有點可以理解為什麼
因為安樂死通常有妥善的專人處理，是一種為了不會造成別人困擾的甘願付費😂😂😂

雖然我因為信基督的關係還是想試著順服神的安排所以
在我的理想來說安樂死會與我的信仰有出入，但仍客觀的覺得膠囊登出好像很棒XD 而且現在很厲害還有環保膠囊可以在遼闊大草原聽喜歡的音樂睡覺登出ㄟ
對變得能理解支持安樂死派的意見，我對自己的思維更柔軟了這點感到喜悅

話說最近我在工廠公司跟交接的同事算是滿習慣了，我能跟龜毛同事相處讓我對未來的下班時光安寧有了不少盼望哈哈哈

當自己能跟更多自己不了解的人事物相處的時候，那個長大的感覺真的很開心

也有種好可惜天使還沒感受到這些就登出了的想法
但天使留著的話按他自己的個性大概也不好說吧
我感覺天使的個性算是挺驕傲自豪不聽話的
「沈浸在她自己的幻想世界裡」好像是她的症狀之一

希望如果有看到這篇碎碎念的人別想得太悲觀

我還是很怕死的，說真的也不喜歡跟親朋好友家人聊這些⋯
因為聊著聊著會好像他們真的很想登出一樣的感覺😢
如果今天我是天使的好朋友或家人，我大概會撕心裂肺的痛吧⋯
而且還不是登出後痛，而是每當他自我傷害的時候我該有多難過

沒有辦法跟親友在桌上聊起的話題，我還有噗浪可以放😂
噗浪真的好棒ㄛ

畢竟在面對面的場合當然要以繼續玩還會見面為前提相處哇
回家想怎麼思考是回家以後的事

既認識死亡，也不放棄繼續活，我是想這樣啦，情緒時好時壞也還是有（笑翻），那個酷環保膠囊真是太神秘了而且是土豪式登出ㄟ（淦

而且不知道是快30了開始數算我的生命到底做了什麼

我的夢想行業直銷被我擱置在旁邊（口頭上是說暫時但講白就是完全沒在動XD)
錢也常常花了然後不知道自己到底買這些到底能幹嘛
有的人想要玩cos玩到賺錢，但我萬一這樣會為了賺錢而有得失心，反而失去了剛開始cos的my初衷
有的人想要趁年輕拍美照，但我認為跟親友相處的時光、笑聲勝過那些畫面，照片只是感受的紀念跟證據而已

我如果想要回歸我的夢想行業，我勢必要用兼職的方式用我做二休二的另外半個月想辦法做起來，才有能力可以辭掉工廠的工作，但課題又來了，我的親友會怎麼想

對，我真的滿介意這個的⋯這段路上遇到太多白癡了
留下來的好客戶真的少到我其實對自己的事業道路很沒信心
多半都是雷包巨嬰吸血蟲

推薦東西還要被誤會（雖然誤會的是多半白癡但就很累）漸漸的我也不想銷售任何東西了，我幹嘛不自己獨佔、自己用、自己爽、自己美、自己瘦就好了，我幹嘛花力氣分享還要被白癡誤解

真的很不爽被白癡吃時間
江湖也是混了好一段時間，看過各種白癡同學因為直銷離開我，我雖不怕白癡但我覺得特地給白癡現原形這個動作真的有必要嗎

真的不是怕朋友變少

看看這次的天使登出

沒被惹過不了解天使那一面的人
反而能健全的為他這次的登出好好的傷心、緬懷

知道真相的有些就會像我這樣心情複雜
真的有必要嗎
有必要讓哪天如果是我走了，讓跟我接觸過的人感受複雜嗎

我也有自知之明：會遇不到好客人+留不住好客人
也部分是我功力不足的結果

但對於無辜的陌生人，沒事真的不想讓人感覺不好，不想讓人有任何不適。好吧這大概也是我的傲慢自以為之一吧，把自己想得太厲害了🤣🙏🏻

但這次的「終於理解選擇膠囊族群」+「終於抓得到龜毛同事tempo 」真的讓我好開心啦我長大了

對於情感我也反覆思考過，到底要不要開放自己給異性接近
（淦真的是上班太無聊ㄟ什麼都拿出來思考）
我發現我有個不好的習慣是 我好像會對不動心的男性特別的自在，最近劇烈意識到這好像真的不太好 畢竟放電應該要放對人（雖然我多半無意識）難怪我魯了28年而且周圍貨色都不怎麼樣

然後又會萌生這個想法：靠腰你看上面打了一長大串想太多，誰願意跟腦子那麼複雜糾結的人在一起，突然沒自信了笑死

（繼續開副本）
喔然後前面提到思考人生嘛
我目前是這樣想的啦
我生下來大概就是為了跟我的好朋友們相遇、當我爸爸媽媽的小孩

這個感受是我家小寵物給我的體悟

現在每天搓他們，真的好捨不得他們離去的那天
如果家裡的小雞走了、我如果到時候還在做工廠，我是沒有時間能力迎接新雞的⋯
因為跟牠們相處很甜蜜，我完全不後悔與他們相遇跟分離
他們給我的時光甜蜜到讓我不害怕死亡

如果啦，雖然越晚越好（小雞陪越久越好）
如果牠們都回天家了，我就跟朋友好好的玩一波，看要出國還是狂旅拍，如果那個時候直銷已經穩定全職+工廠離職，我的時間也會比較自由，而且時間自由的話，我也就可以有時間照顧新的手養文鳥還不會耽誤直銷的工作節奏🥺🥺🥺 我可以覺得膠囊登出很酷，但我打算活到上帝給我的時間結束，用我所有的能力資源愛上帝給我的人事物🥺

這樣想想好像對我的回歸直銷有點動力了XDDD
謝謝偉大的噗浪，總是陪我整理爆發的腦波

現在還是可以慢慢，先從享受一個人不會被打擾的保養時光開始
自由的滋味啊～不用當白癡公主的媽寶
還能做漂亮的搭檔陪仙女們出角不用管白癡公主
真嗣有夠開心🥳

覺得你好棒wwww能從這些事裡思考很多、發現最後統整，這真的是很棒的成長耶
等著你完成你的目標然後陪在你身邊跟你玩！