先記一下比較嚴重的事 3/1 晚上10:06

我終究還是沒跟我媽講，或許我回家後會說，或許。因為我對不上任何原因，所以，可以的話是不是乾脆讓我多摔倒幾次就可以了。

再不寫下來我要崩潰
體質
夢
被撞了兩次
罈
左手
跪叩
我明明記得是右手，可是後來我一直想摸左手，也許應該其實是左手
不要用這種方式叫我起床好嗎
你他媽只是叫我起床付房租而已吧
醒來後直接大哭 崩潰似的 經過一天了我現在寫下還是哭 每次的直覺都是我媽不舒服，結果沒有這次不是，所以是誰？可以是我自己嗎？我自己扛。 我媽問說為什麼每次都是問她哪裡不舒服，我沒有我也不想，就是直覺式的習慣。後來我試探過一圈了都沒事，所以會不會其實是我？所以會不會只是我做惡夢了而已。 你他媽不要用這種方式叫我起床好嗎 我什麼都沒說，我媽以為我是夢到未接，我還是沒有說。沒事，就是因為沒事，我怎麼敢說，我都痛哭了我怎麼說的出口。

上網查了一下類似的狀況，只會寫好的意思，但我去抽東西怎麼還是一樣非。

所以只好繼續花錢(ㄍ

好想繼續欺負小朋友喔…

好 地震

不該暈的對象居然暈爆我，我都表明我很海了還一直自願當工具人，所以我到底要不要接受這個工具人來幫忙？怕又是一個搬石頭砸自己的腳

我拒絕了然後直接冷掉，可以，然後我明天要想辦法自己處理東西了。雖然很累，還是需要衡量找工具人的限度，雖然或許我明天就死在樓梯上也說不定

我本來就不是會避嫌而且很隨意的人，但再怎麼海也不可能事事都答應，難怪小朋友覺得我看起來就很海(疑

小朋友明天要加班希望他起床可以看到訊息來幫我啦 只是不知道物流時間真的很麻煩

一杯冰紅茶，心情是好累。
明明知道不可能事事得到安慰，卻又奢望誰的手來借我依偎

-----避地雷線，談一下工作

媽的好啊非正就不是人啊，就是不如正職是不是，我他媽就是非，就是活該，就是什麼都自學起來沒人教，就是我學會了還要反過來教人，就是我他媽自學的東西做錯還要被唸，我就非，我就爛，正職就是前輩會熱心去教，還是其實就是我爛我不會說話罷？我就沒有問題本來就是遇到問題才有問題，我就是只能做雜事，但莫名其妙被丟事情話又講一半久了真的很痛苦，覺得我做不對話又教到一半我還要自己去查資料去理解到底在表達什麼東西，又幾乎每天都被唸，我是不是活該連個好話都不配有，我就活該我不是讀醫的，說真的正職待的時間並不一定會比較久欸^_^

薪水差整整一半就算了，打雜就算了，雜事就是正職不想做的就算了，想到什麼就叫我做什麼的也就算了，每個正職間的建議我衡量了去講也不是不講也不是，講了被唸你自己不會衡量該不該做嗎，不講又被覺得你是不是什麼事都沒有做，於是我他媽是不是一直都看起來很閒，對因為我事情做太快，所以我現在什麼都不想做，最後我是不是還要被活該誰叫你沒考上？

打出來才發現我常常被夾在兩難之間，已經在不知不覺形成壓力。我一直覺得工作沒壓力的，有壓力的到底都是人。

所謂環境敏感度。
突然真相是因為一句話、一個問話、甚至一段聊天，可以有三種不同的回應
呵呵

其他人好像都沒這種情況，所以說我他媽就是非
我
就
非
有種就看我到底可以非到什麼程度阿幹

我真的一直以為我對工作沒壓力的
終究是要綜合起來看吧
事情從來都不是壓力，傷害你的都是人情

今天買晚餐看到笨手笨腳的人都可以得到善良，我也遇過焦慮的廠商或諮詢，我可以叫他們慢慢來慢慢講，而我呢？

沒想過我真的突然間情緒整個炸開了，還好我只有一個人。