但一直一直這樣下去，明明自己也害怕的在發抖，卻被當作擅長演講喜歡說話的人；一直一直這樣下去，明明難過的要命、心臟痛到不行，也不會被重視。

我真的 把自己過得很糟，真的真的很對不起自己

我知道自己可以把自己的情緒隱藏得更好、不是像現在這樣半吊子的那樣，而是真的真的不會讓任何人發現的那種，我有那樣的信心、也很清楚要怎麼做到。
但，那樣的話，我一輩子都沒辦法拯救我自己。

即使，只要不讓人察覺到我的情緒，所有的一切都能夠看似正常的下去，除了我以外沒有人會受到影響。

但我開始選擇不做到那樣的程度，不再真的只完全的考慮到別人、把自己全部丟掉。即便事情看起來糟透了，但這是件好事吧？為了在剩下的時間裡，好好的愛自己，我想這是應該踏出的第一步。

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好了、我沒事了！
不過，有著想要記錄下來而寫出來帶有情緒的文字，我也不會刪掉了，有了想要說出來念頭的事情，也會成為推動未來的某一部吧，不知道會是讓事情變好、還是複雜呢，但思考過後、記錄下來的這一刻就會成為真實，至少會是未來的我找回自己很重要的回憶。而我會讓自己成為自己想要成為的樣子。

阿、而且還發現了一件事，那就是希望別人好或快樂的事情只能是願望，而不能視作為一定會達到的目標，那樣太自大而且太擅自幫人決定了。大家的想法和感受也完全不同，即便自己完全沒有那個意思，也可能會被解讀成另個樣子，所以，不會再執著了。
同時，我知道自己有愛人的能力，並且願意付出和能夠做到的程度，是只要分出一些些來給自己，就不用再把被愛的渴望寄託在他人身上的。我能夠讓自己成為被愛的存在。我會開始愛自己，同時也意味著我會抽回一些願意付出的部分，雖然只有一些些，但我知道、並且也確實收到了我反常的回饋，但那些不是我剝奪誰應該得到的，也不是我自私，我只是、稍微地、把自己擁有的，不再全部都分送出去而已。

即便現在是像垃圾一樣地看待自己也沒關係，察覺到這點之後的我、和未來的自己，不會讓這件事情持續下去的。
這些都是很重要很重要的事情，既然這裡走來走去都還是會走回原地的話，那、希望這些所有的一切都能好好地傳達給未來的我呢。
我們都會很棒的。
能找到下一個想努力的目標，而且我想這是個不需要修正、能夠執著著一定要達到的目標，太好了呢~

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(我希望未來的自己能夠成為不會再提到這件事情的人，但那些確實存在的過去還是想記錄下來，所以留在這裡就好)
我願意愛人，不是因為我是在被愛中成長的。至少、在人格建立的童年裡，刻畫的最鮮明的記憶是被丟掉、是不被重視、是喜歡和想要的事物只要有別人也想要就都得要讓出去的。所以我的愛不是為了回報，而是為了不想讓他人也感受到同樣的感受。不過或許，也是為了想要得到愛而嘗試的辦法吧。

現在想想總覺得有點好笑，想要被愛最簡單的辦法，就是自己愛自己，但我卻繞了一大圈、把自己弄得很狼狽不堪才發現這件事。選擇了最沒有效率的辦法，可是我想結果大概是很棒的呢，至少是能夠被羨慕的現況。謝謝曾經的我，因為你，現在能夠不再那麼糟糕、應該說，"現在"很棒，我很喜歡。
也謝謝那些不管是在被愛之前還是之後，總之願意對我釋出善意和愛的人們~

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唔、對了，即便看到大家手上都握有改變現況和擺脫過去的鑰匙，卻不願意走向門邊，也不用感到可惜，那也不是誰的責任。看到所愛的人們把自己困在原地，也不用多說什麼，不用勉強，也不用難過，因為那些是屬於對方的人生，是屬於他們的選擇。也不用一直去提醒對方握有鑰匙的那件事，他們不是沒有能力看見的呢。沒關係的。不管是對方還是我，都沒關係的呢。
我也是，你想走的時候就走，不用勉強要拉著誰一起，你理解的愛不是那麼自私的事情吧。尊重別人的路不同、即便沒有其他同行的伴也不用感到寂寞，因為你有我，過去和未來的我。

（難過也沒關係，好好地大哭也沒關係，沒有其他人在意也無所謂了，因為我會學著練習包容你，我會重視你的難過和情緒，所以，好好地哭吧）