因為沒什麼時間滑了，慢慢更
說完再開回應

先說夢好了，雖然頗跳躍
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我與兄弟幾人走在路上，經過天橋下方時，上面砸下來幾坨飯，差點被打到
我們討論了一下，感覺是故意的，在想要不要去檢舉

（場景跳躍）
後來抓到了一個人，那個人還有其他前科，要被移送不知道哪裡，我與幾個人一起移送
那人是個男生，雙手被衣服綁在後面，還有一綑半個人高的行囊，分別由兩個人在背後押送

在那個人被抓住之前，我曾經與他短暫交流過
知道了他的一些想法，以及行囊裡藏著炸彈的事
於是我在那人被關押的地方（一個密閉的小空間，牆上掛著螢幕）
趁著人們走動有點混亂的時候，在他身邊悄悄的談話
跟他說外面有他喜歡的東西，等他出去我願意直接出錢送他，勸他不要引爆炸彈
那人看起來有點心動，但不置可否

後來，那人被允許與另一名同夥透過螢幕對話（旁邊有人監視著）
透過螢幕我看見另一個男人，眼睛一正一斜，看起來頗有暴戾之氣
我知道螢幕那人才是主謀，眼前這人只是負責行動的人

被羈押的那人興奮的朝螢幕大喊，內容是我不久前告訴他的好處
我猜他是想勸說對方，一同金盆洗手
對方聽完大笑起來，那種笑法讓人覺得比起單純的笑，似乎帶有一些戲謔或嘲諷的味道

突然，身邊的行囊就爆炸了，引發一陣混亂
我與同伴趕緊將被關押的人帶出去
回頭看火勢漸大，拚命想撲滅都沒辦法
就在越燒越旺時，後方有人拿來了滅火器，順利將火撲滅

在心有餘悸時，我感受到了一絲來自人性的恐懼，似乎明白了螢幕另一頭為什麼而笑
確實我給予的東西是他們真正想要的，能夠帶給他們努力求生的希望
眼前那位我勸說的人，他的反應讓我覺得應該是真實的有心想重來
但螢幕那頭的人的眼神，卻讓我感覺到不寒而慄——那是因為他不可能滿足於此
給予他的當下，他或許欣然接受、發奮圖強
但當好處消失時，多半他會再次選擇同樣的方式去報復社會

我感到恐懼的是，差點因為一時的「善」，讓大惡重新接觸到社會
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夢到這裡

說個小插曲
過年前一兩個月吧，在我早上的通勤路上，遇到一個態度惡劣的人，與他發生口角
那是第二次了
那之後我忍不住與不同人說起這件事，因為心裡十分過不去
也因此收到多方的不同建議

那之後我陷入了糾結
應該與那人硬槓，或者選擇不容易遇到的路線
而我每天出門也時常想起這件事，期望不遇到他，因為會毀掉早上的心情
但無論如何，那人的事情確實時不時讓我煩悶起來，確實是影響到了

這件事直到放假開始都還沒找到解法
我還是在應對方法上搖擺不定

後來過年，隨著忙碌也漸漸忘記這件事
直到今天早上又重新想起來，覺得心情平靜了許多，我沒有猶豫的選擇了改變路線

因為那是更適合我的生活方式
無論有什麼方法去搞那個人，或者以牙還牙的報復他
最終，這些做法都不會使我更舒暢
或許與人產生衝突這件事本身就違背了性格，所以不可能會覺得舒坦吧

小插曲結束
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暫時停在這，有空繼續

回頭想想，自我開始混圈以來，不知不覺也超過十年了
來來往往的認識許多人，也慢慢與許多人失去聯繫
不過不管在哪都是這樣的，這就是與人交流的過程吧

我自己也因為各種事情接連不斷，沒辦法將時間心力分配給每一位出現在我身邊的人
所以我對於至今仍願意將時間用在我這的人，始終是抱持感激的

從我真正開始念經，也過了差不多三年
相較於兩三年前那種支離破碎的感覺
今年明顯覺得平靜多了，但比起釋然，更多的是麻木吧
為了不讓自己放棄，今年的過年也試著挑戰了一番
無奈結論是相當的無力

讓我切實深刻的意識到，人與人之間的關係始終是雙方的事
當然，這是早知道的事情

如果放下成見、如果互相理解
多半都能好好的維持關係
但這僅僅是理想的狀態

之所以選擇努力，也只是去賭一個「可能」
但在數不清幾次的碰壁後
我感受到那個「可能」並不如我所想的那樣，像是機率般的東西
或許那本身就是個障壁，由自身、或者對方，所建立的

我不認為人無法互相理解
因為在我看來「理解」只是增加了「相對客觀的認知」，並不包含同情或體諒之類的行為，那都是後續的事
而真正的障壁是，是否有去理解的「意願」
某些情況，那或許也是種「能力」

前天我傳了封長訊息給一個人
內容是試圖溝通、澄清誤會，也嘗試勸說一些事
不意外的沒有收到回覆，卻也不是很期望
我不確定對方設下的屏障是什麼
但我感受到自己的屏障來自無法信任，那是基於過往經驗所致

還沒辦法習慣不夠柔軟的自己
但也明白了一些沒必要的善意，對於促進關係沒有任何幫助
因為沒能受到「理解」

話說回來，十幾年下來有什麼地方進步了嗎？
我覺得其一也許是不那麼輕易被「蒙蔽」了

睡眠不足有點累，先這樣吧
說完

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我是真的也覺得不想努力了，這種想法每次都越發增加一點
到什麼時候會再也不去行動呢
我所認知的世界或許真實的不過一點點

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我覺得，「那也很噁心。」