2022
剛剛也先讀完了 2021 的總結，去年真的在一片混亂中結束。回頭看才發現年底很多生病前的蛛絲馬跡，說不定更正確的來說是那時候早就生病了卻不自知。
手痛、頭重腳輕、越來越嚴重的心悸和臉部抽動、光是2021的12月就跑了五次醫院，這個怎麼看都很不正常。
到現在依然很喜歡12月底畫的這張圖，放越久越覺得這張圖完全展現了我的狀態。在火海中餵養別人、渴求別人的餵養。
1 月／2 月
（有點長，畢竟我相信我人生中應該只會有這一次經歷）
生病中，我稱之為上班痛痛病。那時候好像已經不太正常了，除了一進辦公室就開始頭重腳輕、想吐吃不下，我很常上班偷哭，真的忍不住的那種。老實說我沒有因為任何事情被同事或老闆罵、責怪，但只要一走進辦公室就有一種很委屈的感覺。
（有點長，畢竟我相信我人生中應該只會有這一次經歷）
生病中，我稱之為上班痛痛病。那時候好像已經不太正常了，除了一進辦公室就開始頭重腳輕、想吐吃不下，我很常上班偷哭，真的忍不住的那種。老實說我沒有因為任何事情被同事或老闆罵、責怪，但只要一走進辦公室就有一種很委屈的感覺。
那時候每天最擔心的就是自己死在我獨居的小套房中沒人知道，記得有一次我和學長提到我想要放完年假居家工作留在澎湖打完疫苗再回台北，說明我第一次打疫苗後太不舒服有去急診，不想在沒家人的地方經歷這樣的事。
那時候學長回我說：這樣你會很久沒進公司椰，台北有你的同事啊！（開玩笑）
然後我整個下午都忍不住在座位上一直哭。
老實說沒有人欺負我，我也沒辦法要求別人共感我的感受，最後也順利的居家工作了，但就覺得好委屈。心裡想著也許我只是需要好好休息，放完年假回來一定又生龍活虎。
2月年後打完疫苗，準備要飛台北的前一天體會了人生第一次的恐慌症狀。睡覺睡到一半突然覺得心臟跳很大力、很緊張，「這樣下去我會死掉」的感受大於一切。我記得我在房間裡呼吸的很大力但還是喘不過氣，眼淚一直掉、還在猶豫要不要去把隔壁的爸媽吵醒。突然想起也許自己是過度換氣，衝去拿袋子呼氣吐氣後症狀就逐漸減緩了。但因為過度驚嚇那個晚上我幾乎都沒睡就飛台北了。
到台北後撐了兩個星期，基本上每天都在擔心自己死掉。我每天都睡不著，隔天去上班又頭暈想吐吃不下，一出門就很擔心自己暈倒開始心悸，因為太怕自己死在異地無時無刻都在哭。和我媽講了些微的症狀後他決定飛來陪我一個星期，然後鼓勵我去看醫生。她離開台北的當晚，一想到我是孤單一人又快瘋掉，因此問了鼠能不能來陪我。
精神科的藥真的救了我。按時吃藥後的兩三天我的作息從完全睡不著變成一天能睡三到四小時、心悸症狀減少、能吃的東西也變多了。情緒上雖然沒有幫助，但能讓我維持正常生理機能我就覺得謝天謝地了。
鼠來陪我的那幾天我穩定很多，一個星期後我基本上只要乖乖吃藥、睡前睡醒都找人報備活著，比較沒有隨時隨地都要發瘋的感覺了。
同時二月也認識了現在的男友，雖然這樣說很微妙，但他確實幫我轉移了很多情緒上的注意力。到二月底的時候只要吞心悸藥，我就能和以往一樣走出戶外，不會一直想發瘋。
同時二月也認識了現在的男友，雖然這樣說很微妙，但他確實幫我轉移了很多情緒上的注意力。到二月底的時候只要吞心悸藥，我就能和以往一樣走出戶外，不會一直想發瘋。
3 月
我記得有一天居家上班我突然崩潰，坐在電腦前面哭了兩個小時什麼都做不了。這樣下去不是辦法，意識到只要有在上班，對我精神和肉體來說都是折磨於是提出了四月要離職。 提完離職並且被答應後身心都舒服很多，持續吃藥，但知道自己應該離停藥不遠了。三月初的時候和只見過三次面的男友正式交往，持續到目前他都還是我的精神支柱。回想起來我那時候真的是瘋子狀態，見三次面就抱上去（有取得同意）逼問人家到底想對我想幹嘛，沒把人嚇跑也實在很厲害。
我記得有一天居家上班我突然崩潰，坐在電腦前面哭了兩個小時什麼都做不了。這樣下去不是辦法，意識到只要有在上班，對我精神和肉體來說都是折磨於是提出了四月要離職。 提完離職並且被答應後身心都舒服很多，持續吃藥，但知道自己應該離停藥不遠了。三月初的時候和只見過三次面的男友正式交往，持續到目前他都還是我的精神支柱。回想起來我那時候真的是瘋子狀態，見三次面就抱上去（有取得同意）逼問人家到底想對我想幹嘛，沒把人嚇跑也實在很厲害。
4 月
離職後回澎湖休養了半個月，雖說是休養但其實我恢復的差不多了，藥也在和醫生協議過後停掉了。體重在 2 月掉到了 42 公斤，在 4 月時逐漸回到 44 公斤。說來也好笑，我 2 月的時候曾經因為自己太瘦自責沒有照顧好自己哭到瘋掉，這輩子應該不會再有這種情緒了吧。 回台北後參加了滿滿，意識到自己發瘋後就沒好好畫過圖因此試著復健，結果是一坨大便，倍感挫折。
離職後回澎湖休養了半個月，雖說是休養但其實我恢復的差不多了，藥也在和醫生協議過後停掉了。體重在 2 月掉到了 42 公斤，在 4 月時逐漸回到 44 公斤。說來也好笑，我 2 月的時候曾經因為自己太瘦自責沒有照顧好自己哭到瘋掉，這輩子應該不會再有這種情緒了吧。 回台北後參加了滿滿，意識到自己發瘋後就沒好好畫過圖因此試著復健，結果是一坨大便，倍感挫折。
5 月
離開了獨居的中山區小套房。雖然很多人都說我年初生病是因為當時住的環境不好，老實說我還是很喜歡那個地方。我喜歡用走路就能到我喜歡的中山去晃晃，我喜歡覺得自己快失控的時候就去花博公園走走，喜歡樓下有好吃的拉麵和飯糰，喜歡我一個人在小套房裡把把窗簾拉開坐在快壞的小樓梯上曬太陽。對我來說那個房間裡承載著我第一次獨立（工作、生活、情感）的所有樣貌，和那間房間一樣笨拙、狹窄。
現在住的地方是舒服的頂加，和當時才交往兩個月不到的男友一起搬過來（瘋子）。我喜歡不管冬天還是夏天採光都很好，因為是頂加陽台的空間可以養很多植物。喜歡有一個完整的廚房空間，料理小白如我也能試試看不同料理。有人陪著我的生活讓我安心滿多的。
離開了獨居的中山區小套房。雖然很多人都說我年初生病是因為當時住的環境不好，老實說我還是很喜歡那個地方。我喜歡用走路就能到我喜歡的中山去晃晃，我喜歡覺得自己快失控的時候就去花博公園走走，喜歡樓下有好吃的拉麵和飯糰，喜歡我一個人在小套房裡把把窗簾拉開坐在快壞的小樓梯上曬太陽。對我來說那個房間裡承載著我第一次獨立（工作、生活、情感）的所有樣貌，和那間房間一樣笨拙、狹窄。
現在住的地方是舒服的頂加，和當時才交往兩個月不到的男友一起搬過來（瘋子）。我喜歡不管冬天還是夏天採光都很好，因為是頂加陽台的空間可以養很多植物。喜歡有一個完整的廚房空間，料理小白如我也能試試看不同料理。有人陪著我的生活讓我安心滿多的。
6 月
正式開始繪圖復健，挫折了好多天才真的畫出第一張。
這張圖是2月某一天吃完藥掙扎著睡不著的時候，從床的上空看到自己的感覺。隔了半年沒在任何SNS發圖的我真的很緊張，但這張圖和以往的曝光度來比竟然意外的高。後來努力的想維持在兩週一更。
除了復健外，五六月的時候一直在寫和朋友一起的動畫補助案。在新計劃擔任了製片、美術、動畫和保母的身分，大部分的補助企劃書都是我寫的，寫完後很神奇的覺得自己打字邏輯有變好（有嗎）
正式開始繪圖復健，挫折了好多天才真的畫出第一張。
這張圖是2月某一天吃完藥掙扎著睡不著的時候，從床的上空看到自己的感覺。隔了半年沒在任何SNS發圖的我真的很緊張，但這張圖和以往的曝光度來比竟然意外的高。後來努力的想維持在兩週一更。
除了復健外，五六月的時候一直在寫和朋友一起的動畫補助案。在新計劃擔任了製片、美術、動畫和保母的身分，大部分的補助企劃書都是我寫的，寫完後很神奇的覺得自己打字邏輯有變好（有嗎）
7 月
對我來說好像是思考關係比較多的一個月份。和以前一樣，對我來說有親密關係的人，無論是家人、戀人、很緊密的朋友，都是我的一部分。是那種「真的」一部分，他們和長在我身上的四肢、器官沒兩樣。一直想改掉這個不確定算不算病態的想法，但努力就是做不到。甚至對家人的執著也是進入愛情關係後才比較放下。
這樣的我，可想而知，只要我的愛人發生什麼事，我高機率會有比他本人更嚴重的情緒反應。這樣太痛苦了，而且對對方來說還需要反過來照顧我，我簡直是個麻煩蛋。
和朋友們聊過後決定自我練習，在心靈上壓著自己的頭默寫1000次「我們是兩個獨立個體，我不需要去共感一切發生在他身上的事」我需要把自己和他分開，才能夠真的成為他的支柱（無論是生活或是感受上）
對我來說好像是思考關係比較多的一個月份。和以前一樣，對我來說有親密關係的人，無論是家人、戀人、很緊密的朋友，都是我的一部分。是那種「真的」一部分，他們和長在我身上的四肢、器官沒兩樣。一直想改掉這個不確定算不算病態的想法，但努力就是做不到。甚至對家人的執著也是進入愛情關係後才比較放下。
這樣的我，可想而知，只要我的愛人發生什麼事，我高機率會有比他本人更嚴重的情緒反應。這樣太痛苦了，而且對對方來說還需要反過來照顧我，我簡直是個麻煩蛋。
和朋友們聊過後決定自我練習，在心靈上壓著自己的頭默寫1000次「我們是兩個獨立個體，我不需要去共感一切發生在他身上的事」我需要把自己和他分開，才能夠真的成為他的支柱（無論是生活或是感受上）
8 月
寫漫畫劇本（for 台創）
可能是因為碎碎得到了我想像以外的關注，這次寫劇本壓力非常大，導致我光是劇本就分裂出好多個平行宇宙。每一個分枝除了我自己對劇情的掙扎外，還參與了一些「這樣寫是不是會比較受歡迎呢」的垃圾想法。寫到後面連我都很難聚焦自己的作品，又打掉重來。在八月底的時候終於把架構確定，也同時確診。
寫漫畫劇本（for 台創）
可能是因為碎碎得到了我想像以外的關注，這次寫劇本壓力非常大，導致我光是劇本就分裂出好多個平行宇宙。每一個分枝除了我自己對劇情的掙扎外，還參與了一些「這樣寫是不是會比較受歡迎呢」的垃圾想法。寫到後面連我都很難聚焦自己的作品，又打掉重來。在八月底的時候終於把架構確定，也同時確診。
9 月
我好像算是挺輕症的，除了喪失嗅味覺以外其他沒什麼症狀。但喪失嗅味覺對我打擊滿大的，將近兩個星期我沒辦法聞到自己洗完澡後的味道，喜歡的食物除了甜鹹外吃不出其他香味。
確診懶了半個月後開始瘋狂趕稿，一邊畫又一邊改台詞劇本分鏡，除了和去年一樣痛並快樂著外還多了一點怕自己不被喜歡的不安。
我好像算是挺輕症的，除了喪失嗅味覺以外其他沒什麼症狀。但喪失嗅味覺對我打擊滿大的，將近兩個星期我沒辦法聞到自己洗完澡後的味道，喜歡的食物除了甜鹹外吃不出其他香味。
確診懶了半個月後開始瘋狂趕稿，一邊畫又一邊改台詞劇本分鏡，除了和去年一樣痛並快樂著外還多了一點怕自己不被喜歡的不安。
10 月
結束趕稿後開始做動畫（個人的），同時發現拿到了國議會的動畫補助（和朋友一起的）基本上對十月沒什麼印象了，只記得自己一直在畫圖很忙。
漫畫發佈後效果也在我預期之上，每次都覺得自己何德何能可以在SNS海之中讓人停下腳步看看我的作品。
十月底參加了第二次的台創。感受和第一次滿不一樣的，離職後從六月認真經營到十月，收穫了很多新的朋友。來遞名片、送小禮物的人變多了，這對我來說好新鮮，畢竟之前都沒有人要理我的（社群邊緣人）
整體要做一個反省的話，大概是我沒準備認親卡吧。以後會準備的，謝謝每個來和我打招呼的朋友。
結束趕稿後開始做動畫（個人的），同時發現拿到了國議會的動畫補助（和朋友一起的）基本上對十月沒什麼印象了，只記得自己一直在畫圖很忙。
漫畫發佈後效果也在我預期之上，每次都覺得自己何德何能可以在SNS海之中讓人停下腳步看看我的作品。
十月底參加了第二次的台創。感受和第一次滿不一樣的，離職後從六月認真經營到十月，收穫了很多新的朋友。來遞名片、送小禮物的人變多了，這對我來說好新鮮，畢竟之前都沒有人要理我的（社群邊緣人）
整體要做一個反省的話，大概是我沒準備認親卡吧。以後會準備的，謝謝每個來和我打招呼的朋友。
11 月
依然是場次月。今年年底一次報了這麼多主要也是想趁roy還在國內，一起去不同場次看看怎樣的攤位氛圍更適合我們。如果以後Roy出國了、剩下我一個人，我就可以選擇最適合我的場次出攤。
還是要murmur一下草率季是個災難，讓我最舒適的攤位意外的是濕地，攤位間有空隙、整體採光也很舒適（也可能是因為我在五樓人流量偏少啦）
依然是場次月。今年年底一次報了這麼多主要也是想趁roy還在國內，一起去不同場次看看怎樣的攤位氛圍更適合我們。如果以後Roy出國了、剩下我一個人，我就可以選擇最適合我的場次出攤。
還是要murmur一下草率季是個災難，讓我最舒適的攤位意外的是濕地，攤位間有空隙、整體採光也很舒適（也可能是因為我在五樓人流量偏少啦）
12 月
每年年末都衝太用力，到12月總會呈現一個懶人狀態。 12月去了我人生中第一次音樂祭、第一次露營，老實說整個2022包含發瘋狀態，我做了很多舒適圈以外的事。 踏出去的感覺其實沒有想像中可怕，包括去場次對我來說也沒有這麼緊張了（去年緊張到睡不著）
最近在思考明年的計畫，想努力做到一年兩本漫畫、想挑戰更多平面的東西、想做更多新的商品、想往舒適圈外再多跨一步。
每年年末都衝太用力，到12月總會呈現一個懶人狀態。 12月去了我人生中第一次音樂祭、第一次露營，老實說整個2022包含發瘋狀態，我做了很多舒適圈以外的事。 踏出去的感覺其實沒有想像中可怕，包括去場次對我來說也沒有這麼緊張了（去年緊張到睡不著）
最近在思考明年的計畫，想努力做到一年兩本漫畫、想挑戰更多平面的東西、想做更多新的商品、想往舒適圈外再多跨一步。
2021 在無力感中結束，可能因為這樣 2022 的一切（除了年初）都讓我覺得滿美好的。工作、情感和我個人目標上都走向了新的狀態，祝福自己接下來也能順利。
和以往一樣，今年也謝謝大家愛我
明年也請多指教
明年也請多指教
我今年也會愛你！！ 
看了你的年度回顧想給你一個大抱抱！2022辛苦了！你很棒！！！
2023一定會順順利利平平安安的！
看了你的年度回顧想給你一個大抱抱！2022辛苦了！你很棒！！！
2023一定會順順利利平平安安的！
新年快樂，去年辛苦了，今年希望能更順利！
