●過敏
過敏是一種身體對於外來物質的過度免疫反應，也就是說，無論該外來物質實際上是否會構成威脅，需不需要排除，身體都會先試圖排除或進行攻擊。常見的症狀有打噴嚏、流鼻水、流淚，嚴重的可能會造成呼吸道腫脹、蕁麻疹甚至死亡。
作者簡單把人體的過敏反應分成三個階段：
1. 致敏化
將其實沒有必要排除的外在物體（甚至與其相似的物體）認知為需要排除的異物，記憶該物體。
2. 產生抗體
體內製造用來將該物體排除的抗體與免疫物質。
3. 排除異物
藉著抗體與免疫反應來將異物趕出體外。

●人際過敏
心理對於人際關係的過度免疫反應，也就是將他人當作難以忍受的異物，藉由心理或實際行動的反應試圖排除此人，或甚至採取攻擊行為，拒絕與此人相處的反應。
與過敏反應的打噴嚏流鼻水相同，人際過敏也會有幾種外在症狀：
1. 因為過敏而容易受傷
在人際交往方面往往小心翼翼，容易過度解讀他人的反應，感到對方些微的拒絕反應就覺得受傷，為了避免受傷，傾向於躲在自己的世界裡。矛盾的是又希望他人接納自己，又下意識地認為他人不會完全接納自己，因此會刻意試探他人，可能招致他人的不信任或不耐煩，變成循環式的自證預言，直到雙方關係完全崩解為止。

2. 不擅長處理負面情緒，容易被困住
陷入人際過敏時，難堪、焦慮、不安的負面情緒增強，安心感或正向穩定的情緒受損，例如長時間後悔自己猶豫不決、自暴自棄、過度自責或悲觀等等，有時會以怨恨或憤怒的情緒對外爆發，有時則將自己和壓力一同封閉在殼裡，無自覺的切斷感情以自我保護，忍耐到極限才從被壓垮的身體察覺心理問題。
由於自尊心與警戒心過強，平日不常對他人展露弱點，表現出來的情緒很貧乏，無法順利排解負面情緒，因此影響身邊的人際關係，人際關係惡化又助長負面情緒孳生。
而當結凍的冰面上出現了裂痕，過度壓抑累積而成的憤怒與仇恨一次爆發，對任何人來說都是非同小可的壓力，包括對人際過敏者自己來說也是。

3. 缺乏彈性、壓力與不安造成身心不適
對他人與自己過度嚴格，缺乏寬容和關心，過度潔癖。比起優點更常將目光放在缺點上，責難與攻擊的言語明顯過多，會將頑固誤認為強悍。
因為對他人過於敏感，幾乎時時刻刻面對他人都得戰戰兢兢注意對方的臉色，不敢稍有鬆懈。慢性壓力容易造成腸胃與自律神經問題，罹患身心症的風險也偏高。
為了舒緩壓力問題，也可能接觸成癮物質或行為，如酒、賭博、性、購物、過食、遊戲或社群網路等等。

4. 二分法式的思考，將彼此差異當作異物的認知偏差
將他人與自己身上的差異放大成決定性的不同，以嚴格的標準判斷完美與否，若非一百分就是零分，除了自己必須要做到完美，他人若不依一定的標準存在就是非排除不可的異物，忽略溝通解開誤會或者彼此相容的可能性。

5. 無法確實感受自我
以自我防衛為第一優先、過度放大他人對自己造成的影響或自己對他人造成的影響、自尊過高、以自我為標準，不接納任何可能與自身不相容的物質，就連支持自己的人或親近的人也是「需要排除的異物」。
矛盾的是於此同時，人際過敏者也難以接納未達標準的自己，無法自我肯定，甚至連自身的存在都抱持懷疑態度，在自我意識過剩的同時過度輕視自我。
認為外界看見的自己都是偽裝出來的，對人的恐懼與不信任讓他們認為自己不得不「擬態」成普通人，試圖融入他人的同時卻打從心裡認為自己格格不入。

●常見的診斷病名
由於醫療機制是症狀導向，人際過敏的外顯症狀常因此被拆開來診斷為多種病症，比如社交恐懼症、適應障礙、人格傾向／人格違常、慢性憂鬱症（譯作心境惡劣障礙，陷入負面情緒中出不來）、強迫症、軀體變形障礙（身體畸形恐懼症）等。
如果察覺自己是因為他人的視線、社交場合、特定對象存在等人際關係因素引發這些症狀，不妨試著往人際過敏的方向思考成因。

●人際過敏與人體過敏反應的相似之處
不知道有沒有聽說過小時候得過水痘，長大之後就不會再出水痘這種說法，雖然其實是種迷思，但也算是說明了人體免疫機制的運作方式。
人體的免疫系統會記憶病原，製造出抗體，排除異物，能夠迅速辨別、排除曾經接觸過的病原體。過敏則是免疫系統的過度反應，將不需要排除的存在認定為可能造成威脅的異物，因而迅速啟動防衛系統。這個存在有時候是花粉、塵蟎，有時候是接受移植的器官，有時候甚至是自我內部的細胞或器官被免疫系統認定為異物，加入黑名單，不容分說的開始攻擊。

人的大腦也有類似免疫系統的機制，如果曾經因為某個人或某種場面感受到痛苦、恐懼，大腦會將一切深刻的記憶下來。（比如人總是會在夜深人靜時想起國小或國中在班上最丟臉的事情，或者某個瞬間大腦突然自動播放最討厭的那首洗腦歌）為了生存，大腦對於負面情緒的記憶力比正面情緒的記憶力好得多，這樣才能在再次面對類似危機時快速反應，做出有利生存的決策。人類大腦的過敏反應也是由此而來，由於面前的人或現在的場景與過去感受到的痛苦在某種層面上很相似，即使理性知道現在沒有威脅，不需要如此緊張焦慮，免疫反應依然會無法控制的啟動，不顧一切的試圖排除或逃離記憶中被加入黑名單的相似物。

林昶佐 Freddy Lim on Facebook舉個小小的例子，今年七月底林昶佐委員在Facebook上貼了這篇文章，從中可以窺見大腦免疫反應影響生理與心理的一小角。就像吃到特定食物會不會起蕁麻疹不是想想就可以控制的，遇見特定情況（過敏原）時，大腦的免疫反應靠意志力或理性也無法抑制，不由自主地感到不安、哽咽或發抖也是同樣的道理。

●身體或心理將異物辨別為過敏原的機制
不知道有沒有人聽說過「過了二十歲之後體質會改變，有些本來不會過敏的東西突然會過敏」這種說法。比如我身邊就有人突然開始對蝦子或巧克力過敏，本來很愛吃的人卻突然再也不能吃，或者在吃之前必須搭配抑制過敏反應的藥物。
本書的說法是人體本來就具備完整的防禦牆，異物在進入到真正會被判定為異物的真皮層前就會被表皮、汗腺、毛髮等防禦牆擋住，但要是表皮破損或因為感冒而造成免疫力降低，防禦牆產生漏洞，抗原就容易入侵到人體，被免疫系統認知為異物，進而引發過敏。

如果將這類免疫機制套用到心理的人際免疫反應上，當人在心理意義上感冒時（憂鬱、遭遇重大變故、抵抗力薄弱）時被尖銳的異物入侵（比如朋友的幹話或無意的舉動），免疫機制就會記住「這是異物」，即使康復之後也會對該物反感，為了避免再被傷害而下意識遠離本來很喜歡的人。
大致上可能引發心理過敏的判斷標準如下：

1. 對自己是否有害
這個人會不會增加自己的工作量、會不會把錯誤推給別人、是不是自私或妄自尊大的、會不會攻擊他人的自尊、破壞他人的感覺。

2. 是否具備共同的常識或規則
如果常識與規則不能相同，對彼此的期待就容易落空，以親密關係而言，常見的情況是覺得自己為對方好，對對方來說卻反而造成困擾。其他比如價值觀、金錢概念、性觀念、生活步調鬆散或嚴謹等等，都可能成為彼此接觸中令對方產生過敏反應的成因，進而越來越難以忽略自己面對對方時會產生的抗拒感，最後演變成再也不互相往來才能取回內心平靜。

3. 跟對方是否有共同的興趣，或者是否能共享感覺
「職場上的友誼是建立在共同的敵人上的」是我個人的座右銘，理由很簡單，當兩個不同的人被同一個人雷過，很容易就會產生同仇敵愾的心情，用抱怨打開話題，再進一步交換彼此的感覺或生活的其他面向，有共同興趣或思考方式相近的人比較聊得來就不用說了。
Shout out to我遇過的高等雷包們，他們讓我交到了不少朋友。

如果一個人時常無視對方要說什麼，逕自將話題轉向自己、缺乏同理心、馬上就否定對方、感覺沒有在聽對方說話，很容易就會被認定為「沒社會化」、「無法溝通」，進而產生拒絕反應。
人們很簡單也很複雜，會喜歡喜歡自己的人，若該人對自己不感興趣，自己也會用相同方式回應（恨意或討厭也是引起注意的一種方式，人們也會用相同的方式回應）。
想要對自己應該可以信任的對象表述自己的痛苦，但卻被說教或被責備的例子也是，為了避免免疫反應發作，該人就會從「可以談心的對象」之中被除名，什麼都不說是對該人最大的寬容。

●免疫耐受
為了防止生物幼體將會照顧、保護自己的親人或家人當成異物排除，人體會記憶小時候經常接觸的異物，降低對此異物的抗拒反應。在心理意義上也稱為依附關係理論，如果一段關係讓人很痛苦，但當事人依然試圖維持，那表示這段關係裡存在他所熟悉或能夠感到安全事物。
比如當事人小時候與親人便是維持冷淡疏離的相處模式，長大之後便不會認為跟戀愛對象維持冷淡的相處模式有什麼不好；如果小時候便是在危險或痛苦的環境中生存，將來遇見帶來不健康關係的對象時便越不會產生危機意識。

●增強效應
在臺灣，六歲以下第一次施打流感疫苗的嬰幼兒需要接種兩劑，主因是在這之前人體內的免疫系統大多還沒有發育完全。有點像是不太會念書的學生同一道題目錯一次不見得會記住，但要是在同一個陷阱摔了兩次肯定印象深刻。第二次被蜜蜂叮的人因自身的過敏反應致死也是同樣的概念。
心理的免疫系統也有類似的機制，相較於上一條抑制免疫反應的免疫耐受機制，增強效應完全相反，在抗原多次入侵之後將其認定為「必須」、「絕對」、「不擇手段一定要排除」的異物。
曾經因為某種人受傷，在遇到行為或感覺類似的對象時生理會先警戒起來，做出防禦或緊張的反應，當事人甚至是無自覺的拒絕該人存在，但站在被排斥者的角度則是被第一次見面的人針對得莫名其妙。

●大腦的多樣化免疫反應
1. 壓抑
2. 置換
更動記憶，將現實中發生的狀況替換成更可能被接受的另一個狀況。
3. 認同（斯德哥爾摩症候群）
常見於家害受暴者（特別是小孩），說服自己加害人的做法正確，將受罰的事實歸咎於自己身上，避免憎恨加害人。
4. 昇華
正確理解並承認自己感受到的是痛苦，試圖從這種痛苦之中解救他人。比如小時候受虐的人從事拯救受虐兒童的工作。
5. 行動化
無意識或有意識地將自己受到的痛苦轉嫁到他人身上，過去遭受家庭暴力的人將暴力加諸於比自己更弱小的人身上，如果在自己的家庭中針對自己的孩子便是所謂代間傳遞。
6. 解離 將自己感受到的情境與情感切割開來，比如敘事時毫無感情，只是描述事實，有些人甚至會邊說邊笑。另一種類似的情況是完全沒有受虐時的記憶，只保留愉快的印象，則稱為解離性失憶症。

●可被忍受的免疫反應
1. 過敏準備階段——小小的過敏原會被吞噬
就算身體有抗體，也將花粉等外來異物認定為抗原，免疫反應也不見得會馬上發作，通常是免疫系統與抗原經過多次反覆的接觸，過敏抗體漸漸超過抑制過敏的閾值之後才正式引發強烈過敏。
心理的免疫反應也是，一開始只會在心裡產生異樣感、小小的不信任，如果能夠承認彼此的差異，理解雙方的思考或行為方針不同之處，依然可以接受對方，避免直接產生過敏反應，雙方交往的時間越長久，越可能會因為體認到雙方更多的不同，更容易造成對彼此的不滿或反彈，由小小的異樣累積成完全抗拒。如果雙方的依附關係夠安全，或者彼此的溝通交流能夠讓雙方都跨越這個問題，便比較容易發展為長年的共存關係。

2. 性關係
除了前面提到關於產生免疫耐受的嬰兒期，人類身體另一個易於接受外來異物的時期就是適合生殖的年齡。為了與他人繁殖下一代，人類對於異物的厭惡感會降低。
仔細想想就會注意到，接吻其實是不太衛生的行為，但在產生性興奮時人反而將此視為親密感的表現，此類肢體接觸與性行為皆能抑制心理對異物的反應。
但於此同時，人也會將「可進行性行為的對象」與「可信賴的對象」畫上等號，世上也存在惡用這種心理與生理交互反應進行詐騙的人。

3. 自體客體轉移（鏡映轉移、理想化轉移）
免疫系統的運作基礎是「排除自己以外的異物」，換句話說，只要心理上認同該異物是自己的一部份，或者作為自己的衍生物，該異物就不會被排除。
比如說為了避免厭惡行使暴力的家人而認同該人的作為，甚至複製該人的行為，繼續自己以外的人行使暴力，並將之視為愛的表現。鏡映轉移與理想化轉移則是這行為的更進一步解釋，將對方視為自己的複製體，或者將對方視為與自己理想一致的人物。
照顧嬰幼兒最辛苦的通常會是零歲時期，但最容易發生虐兒事件的時期卻是三四歲，幼兒此時開始發展自己的意志與個性，依附情感不穩定的母親因此無法再將幼兒認同為自己的延伸或理想化個體，甚至認為此個體背叛了自己，進而產生心理上的抗拒與排除反應。

此反應也可能發生在愛情關係或友情關係中，因為看見對方某個面向符合自己的理想而接近對方，卻在對方展現出不符合自己想像的一面時感到幻滅，因此刻意疏遠對方，甚至認為自己遭到背叛而憤怒或憎恨對方。

●容易讓過敏症狀發作的要素
1. 接觸次數增加
距離產生美這句話絕對不是開玩笑，不管是書中所述或者我個人經驗而言。
疫情期間也常見本來還好好的夫妻因為居家辦公而離婚，或甚至家裡養的寵物因為與主人的接觸時間過長而產生壓力反應。不得不說，如果連貓貓狗狗都無法接受與飼主長時間相處，可以想見人類能因為與同一對象頻繁接觸產生多大的壓力。
與此同理的還有反覆發生同樣的錯誤，即使溝通也不見改善等等。

2. 產生劇烈的過敏反應
壓抑忍耐到臨界點之後因為某個契機全面爆發，將對方完全認定為異物，恨不得對方從自己的生活圈中完全消失，或為了尋求平靜而離開對方。

過敏反應發生後
●異物全面化
1. 對方的一言一行與所有可以與對方連結的事情都會造成生理或心理上的拒絕反應，連本來覺得是優點的事情或欣賞的部分都怎麼看怎麼不順眼。

2. 連環車禍
為了避開所有可能讓自己引發過敏反應的事情而採取恐慌性行動。遠遠看見某個人就想要避開，卻因為自身情緒起伏而對他人發脾氣，發脾氣後陷入自我厭惡，自我厭惡後又陷入什麼都不能做或做不好的狀態，想要避開抗原導致的連鎖效應徹底影響日常生活。

3. 過敏對象逐漸擴大
有花粉症的人也會對蘋果、草莓等完全無關的食物發生過敏反應，主要是因為蘋果和草莓的分子含有和花粉的化學構造類似的物質，免疫系統因此將沒必要防衛的無害物質認知為異物而試圖將其排除。
心理上的免疫反應也相同，曾經討厭的對象A喜歡棒球，免疫反應發作的人可能就會因此厭惡本質上跟A完全沒關係但也喜歡棒球的B，更敏感的人甚至會因為說話的語氣、用詞或者習慣的小動作而沒來由地將他人劃為討厭的對象。

●如何克服人際過敏
能夠一路讀到這裡的人應該都在等這一條，這不就來了嗎
就像有些食物小時候會過敏，長大之後因為消化器官漸漸成長，能夠將食物分解成更小更不會引發過敏的分子一樣，人與人的相處也需要練習。
不過吃東西是成長過程中必須要做的事情，因此人體的消化器官會有很多的練習機會；反過來說，要與他人維持良好的關係，不被刺傷或引發過敏，當然也需要一定程度的練習，這邊作者提供了幾個方法。

1. 脫敏療法
據說古早時期製作漆器的工匠會刻意舔食少量的漆，讓身體不再認為漆是必須排除的異物，避免皮膚對漆的過敏反應。這是因為消化器官必須分解外來的食物，因此對異物的判定比皮膚寬鬆的關係，漆工匠運用身體裡比較不敏感的受器，將整體的敏感度降低。
如果會抗拒直接表達自我、聊自己的事情，不如將話題轉移到興趣層面，找有同樣煩惱或有同樣興趣的人，先以外部的話題為開頭與人相處，再漸進的嘗試自己好像不太會抗拒的話題。或甚至先找到某個有理由長時間相處、共同合作的同溫層，如社團、粉絲會或同組同學，在共同工作時閒聊幾句也是很好的方法。

2. 述說或書寫
如果在上述的過程中察覺自己會對他人的某些話題或某些用詞產生微妙的抗拒感，除了睡個覺洗個澡喝個遺忘汁讓自己不要那麼在意之外，還可以把造成抗拒感的語句和自己的感覺寫下來，思考一下為什麼會覺得不舒服，個人會建議用紙筆。如果很討厭寫字又不想對別人說，也可以抓一隻你床頭的娃娃或安心小被被對他說話，透過言語多分解幾次情緒和厭惡感。
就像難消化的東西會在腸胃裡待比較久一樣，消化難處理的情緒同樣需要時間，不用對需要時間的自己感到不耐煩，想成腸胃比較弱又不小心吃到髒東西，暫時動彈不得需要休息就好。
人活得再機掰也不需要怪罪對特定食物過敏的人「你身體的抗壓性怎麼這麼低」對吧？

3. 停止過度擴大
這點比較複雜，分兩個方面。
(1)分清楚是事實還是推測。
「我今天工作犯了個錯，完了我肯定被其他同事當成雷包了」。
前句是事實，後句是推測。利用上面兩種方法消化掉比較尖銳的部分之後，正視犯錯的事實。
不用太期待人際過敏了十幾二十年的人一瞬間就突然變得不在乎別人在想什麼，先分清楚這是自己腦袋裡冒出來的聲音，或者他人真的在想的事。
以臺灣人的個性來說，百分之九十五的情況下都是人際過敏者自己嚇自己，剩下的5%如果對方沒有指著你罵就當沒這回事。
最近我才知道把臉皮養厚一點會活得比較好。

(2)分清楚是討厭這個人的某個部分，還是討厭這個人。
容易發生人際過敏的人除了容易將自己劃進他人討厭的範圍，也容易因為他人個性、行為或價值觀與自己不同而將其他人劃進自己討厭的圈圈，對其中一點過敏會漸漸衍生扭曲成全面過敏，甚至波及到對整個職場過敏。
試著紀錄過敏對象的優點和缺點，劃分出對方「優點」、「可以接受的部分」與「怎麼樣都無法接受的部分」，釐清究竟引發自己反感的點究竟是哪一部份，再針對該部分思考對策。溝通能夠解決嗎？或者只是因為距離太近太容易交流所引發的過敏，是不是需要調動位置？
如果成因是人際過敏，那麼無論換了多少個職場，都一定會有人身上具備讓自己反感的要素。要是將人際過敏反應無限擴大想成「全世界都對自己不友善」更是會讓過敏人陷入自我厭棄和放棄努力之中。

4. 抗焦慮藥物
之所以強烈受他人影響，成因也可能是人體本身的血清素受器敏感度不高，或者血清素分泌過少所致，因此容易不安或常感到自己被攻擊、針對，通常只需要服用少劑量的抗焦慮藥物，這種外界對自己不友善的想法就會改善許多。

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講完拉線，照慣例說說感想。
這本書這本書為了從各角度完整說明人際過敏的概念，整體的編排並不易讀，花了跟平常比起來約四倍的時間讀了兩次才能大致理解主軸，這邊的讀書筆記也只是掐頭去尾留中間，完整論述還是以岡田老師的文本為準。

喔Shit我剛剛洗了個澡整個靈光一閃。
不對我從一開始看他的角度就錯了，這本不是心理學科普書，要用論文的角度去看他。
過去研究、案例、免疫學症狀對照、可能的影響成因、依附關係理論、什麼blabla的一大堆直接丟出來，用最簡潔的方式解釋給讀者聽。
難怪我只能做條列式筆記，根本考試會考。

以心理學科普書的角度來說，這本書的確很缺乏現代讀者需要的療癒感。
啊就論文誰在跟你療癒。
但以論文來說他又幾乎沒有附上來源出處嗯嗯嗯嗯嗯 （微妙的想要挑毛病但想想這本的確不能算是論文）