《你不爽，為什麼不明說？腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》
（8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness）
（以下簡稱《被動式攻擊》）
如同其原文標題，這是一本介紹並化解「被動式攻擊」的書，大概是因為「被動式攻擊」這個詞聽起來對華語使用者而言不太直覺，所以中文標題很清楚的點出了被動式攻擊的幾個容易辨認的特徵，而那些特徵經常是在講究「溫良恭儉讓」的台灣社會並不少見的行為。
#讀嘛讀嘛
（8 Keys to Eliminating Passive-Aggressiveness）
（以下簡稱《被動式攻擊》）
如同其原文標題，這是一本介紹並化解「被動式攻擊」的書，大概是因為「被動式攻擊」這個詞聽起來對華語使用者而言不太直覺，所以中文標題很清楚的點出了被動式攻擊的幾個容易辨認的特徵，而那些特徵經常是在講究「溫良恭儉讓」的台灣社會並不少見的行為。
#讀嘛讀嘛
部落格好讀版↓
讀書心得｜《你不爽，為什麼不明說？腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》在這本書可以瞭解到的主要有以下三點：
什麼是被動式攻擊、它怎麼表現
為什麼會有被動式攻擊的情形產生
如何化解(自己或他人)的被動式攻擊行為
讀完之後我認為這本書主要在教導人們認識三件事情：
中性地辨識情緒，不對情緒加以批評，尤其是憤怒
以正念來善待自己，並且學習對自我負責
如何用健康的方式保護人與人之間的關係，保護自己的界限
讀書心得｜《你不爽，為什麼不明說？腹黑、酸言、擺爛，好人面具下的「被動式攻擊」》在這本書可以瞭解到的主要有以下三點： 什麼是被動式攻擊、它怎麼表現 為什麼會有被動式攻擊的情形產生 如何化解(自己或他人)的被動式攻擊行為讀完之後我認為這本書主要在教導人們認識三件事情：
中性地辨識情緒，不對情緒加以批評，尤其是憤怒 以正念來善待自己，並且學習對自我負責 如何用健康的方式保護人與人之間的關係，保護自己的界限
「沒有一片雪花認為自己該對雪崩負責。」（No Snowflake in an avalanche ever feels responsible.）
在存有被動式攻擊的關係中，人們也都經常認為自己才是無辜遭受到不舒服的那一方。我想要引用佛洛姆（Erich Fromm）在《逃避自由》的觀念，來解釋這本書作者在後段章節的再再強調人們要為自己負責，不要將自己的力量交出去的理由。
在存有被動式攻擊的關係中，人們也都經常認為自己才是無辜遭受到不舒服的那一方。我想要引用佛洛姆（Erich Fromm）在《逃避自由》的觀念，來解釋這本書作者在後段章節的再再強調人們要為自己負責，不要將自己的力量交出去的理由。
在《逃避自由》中提及，當人們在成長／個體化過程中感到不安、焦慮、緊張等情緒，而不能健康地繼續尋求個體化和自由，就會轉往逃避機制，其中一種逃避機制佛洛姆稱之為權威性格，這是一種以展現權威←→服從權威，所組成的共生關係。此種共生關係並不一定會使兩方感到快樂、健康，但是會使他們感受到力量，感受到幼年就已經習慣的相處模式，這會填滿他們一部份的不安感。
在《被動式攻擊》一書裡則是指出，產生被動式攻擊的人往往是在幼年未能對衝突習得好的反應，因而產生了不健康的情緒模式，事情發生時傾向壓抑（甚至沒有意識到）憤怒、迴避衝突，未能被處理的憤怒則轉變成其他形式不斷的啟動自我防衛機制（戰、逃、僵、討好），並在相處中破壞彼此的關係。在書中以情景故事的方式，提供不少辨認情緒、處理及化解的方法，值得一看。
（我個人很推薦 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南》（以下簡稱CPTSD），這本書也提及了4F（戰、逃、僵、討好）的自我防衛機制，有更深入的解析，除了在《被動式攻擊》一書中提及的「憤怒」情緒以外，《CPTSD》一書中更提及其餘化解童年受創經驗的方法，較《被動式攻擊》一書而言更溫柔、柔軟且富有憐憫，並更面向個人療癒。）
（我個人很推薦 《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南》（以下簡稱CPTSD），這本書也提及了4F（戰、逃、僵、討好）的自我防衛機制，有更深入的解析，除了在《被動式攻擊》一書中提及的「憤怒」情緒以外，《CPTSD》一書中更提及其餘化解童年受創經驗的方法，較《被動式攻擊》一書而言更溫柔、柔軟且富有憐憫，並更面向個人療癒。）
本書提供人們安全地設立自我界線，在維持原本人際關係的前提下，提出溝通和改變的方法，其中我個人最感興趣的是書中＜直指裂痕，才能加以彌補＞的部分，提出了一種我曾在電視紀錄片中看過的方法，這系列紀錄片叫Intervention，是關於家庭或關係中，如何透過調停療法，和物質成癮者談判，期許能夠以親友支持的方式使其戒掉不健康的成癮行為。
這本書讓人了解，不一定要放手，關係仍有修復的可能，如何以健康的關係繼續和親愛的人相處下去，擺脫受害者的心態為自己負責。我們可以有不必畏懼衝突，仍能好好溝通的相處方式。
推薦給正處在「被動式攻擊」關係中、害怕衝突，以及畏懼溝通的人。
這本書讓人了解，不一定要放手，關係仍有修復的可能，如何以健康的關係繼續和親愛的人相處下去，擺脫受害者的心態為自己負責。我們可以有不必畏懼衝突，仍能好好溝通的相處方式。
推薦給正處在「被動式攻擊」關係中、害怕衝突，以及畏懼溝通的人。
部落格沒有的Murmur 這本書後面好兇
，但也沒有兇到真的很兇(???)只是我沒有辦法判別到底是我也有點被戳到痛腳，所以會有被責備的感覺，還是這本書真的後面用詞開始強硬起來。
我建議有玻璃心的人可以先看CPTSD
，因為這本書比較面向人際關係、溝通的層面另外是這本書還提到很多關於正念（Mindfulness）的東西，而關於正念的三個原則就是：
當下 專注 覺察練習與身體共處，呼吸、放鬆和減壓的相關方法，如果好奇可以再去讀相關的書籍，我個人覺得就書籍裡頭提到的方法要處理憤怒應該很夠用了。
貼個截圖
系列紀錄片連結，我忘記噗浪要另外貼了，補上
Watch Intervention Full Episodes, Video & More | A&E
Watch Intervention Full Episodes, Video & More | A&E
我覺得CPTSD這本書真的很棒，作者提供的建議蠻實用的
hawk1307: 我看完CPTSD哭了快一個多月(誇張)，裡頭提到自我憐憫、自我母育的部分真的非常溫柔，人畢竟是要先能夠善待自己，才能夠善待他人的。
對不起我開口閉口都是佛洛姆但我還是要佛洛姆(?)
佛洛姆對愛的看法裏頭有一點很重要，我覺得在CPTSD那本也有提到(父愛母愛的部分)，是人們不論是單純的愛別人不愛自己，或者只愛自己，不愛他人，那麼他的愛都是不成熟的，成熟的愛是包含：
1. 無條件的母愛 (無條件的肯定存在)
2. 有條件的父愛 (有條件的希望你滿足部分要求)
但無論2一個人有沒有達成，都會以1的方式去愛，並且這個愛無關是誰，它是平等博愛的，只是沒有滿足這個2，大概不會做更多的行為。
2的這一點跟上面提過的調停療法滿像的。
佛洛姆對愛的看法裏頭有一點很重要，我覺得在CPTSD那本也有提到(父愛母愛的部分)，是人們不論是單純的愛別人不愛自己，或者只愛自己，不愛他人，那麼他的愛都是不成熟的，成熟的愛是包含：
1. 無條件的母愛 (無條件的肯定存在)
2. 有條件的父愛 (有條件的希望你滿足部分要求)
但無論2一個人有沒有達成，都會以1的方式去愛，並且這個愛無關是誰，它是平等博愛的，只是沒有滿足這個2，大概不會做更多的行為。
2的這一點跟上面提過的調停療法滿像的。
貼一下昨天迫不及待先分享但後來完全忘記自己要講什麼，書本裡頭提到的一種理想化的溝通方法。
@pigbrother225 - 重要到我迫不及待直接發一噗，真希望大部分的人都可以學習一下這個溝通方法...
@pigbrother225 - 重要到我迫不及待直接發一噗，真希望大部分的人都可以學習一下這個溝通方法...
覺得樓主首圖的截圖很像Hyread就找了一下XD
有這本的館很多耶，也一併附上給按愛心和轉噗的捧油
有這本的館很多耶，也一併附上給按愛心和轉噗的捧油
補充一下好了，我個人覺得這本書有點兇的原因還有一點，是在「辨識被動式攻擊」這一點上，可能是「被動式攻擊」這個名詞，本身就讓我個人覺得有點帶攻擊性了。
我不是很喜歡老是去懷疑一個人的動機是不是出自它過去的經驗，或者潛意識討厭某個人，書本裏頭有一個案例是在旅遊期間用受傷不去參與團體活動，但到底是不是被動式攻擊？作者也沒有給出明確答案。
在相處的時候開始感覺到說不出來的不愉快，反省一段關係的時候再把這本書拿出來用啦。 (逐漸邪惡混亂
不然那個不管如何就是都要遲到30分鐘的朋友我要生氣的話，都要被她氣死了，還修復關係直接每次把約的時間提早30分鐘告訴她。 (沒有從書裡好好學習
我不是很喜歡老是去懷疑一個人的動機是不是出自它過去的經驗，或者潛意識討厭某個人，書本裏頭有一個案例是在旅遊期間用受傷不去參與團體活動，但到底是不是被動式攻擊？作者也沒有給出明確答案。
在相處的時候開始感覺到說不出來的不愉快，反省一段關係的時候再把這本書拿出來用啦。 (逐漸邪惡混亂 不然那個不管如何就是都要遲到30分鐘的朋友我要生氣的話，都要被她氣死了，還修復關係
hawk1307: 
娜塔也和自己當好朋友
我現在每一本筆記本的第一部分都再抄一次，堪比摩西給猶太人的十戒的重要性(?)，不過是屬於自己給自己的承諾，多練習幾次真的會慢慢給自己安全感，也比較少太失控。但厭世還是會有啦，正常。
娜塔也和自己當好朋友我現在每一本筆記本的第一部分都再抄一次，堪比摩西給猶太人的十戒的重要性(?)，不過是屬於自己給自己的承諾，多練習幾次真的會慢慢給自己安全感，也比較少太失控。
