小時候的我非常不善社交，講一句話可能要花好多時間醞釀、鼓足勇氣才說得出來，卻依然講的支支吾吾亂七八糟，旁人看了可能會覺得「這個人好怪喔」，我以前就是這樣的人。

師長們對我的評語是「非常安靜」，同學們不了解我，我也很難交到朋友；印象中課堂之間短短10分鐘的下課時間，當其他人都在開心跟朋友們互相聊天的時候，我總是靜靜的坐在自己的位置上，默默擺弄著自己的文具，等待下一堂課的到來。啊對，我的童年是沒有手機的（糟糕這是不是暴露年齡）。

我其實也想交朋友，也想跟大家玩在一起，但我不知道該怎麼做。甚至因為太不會講話了，曾經說出雖然無心，卻傷到同學的話。

我當時矇矇懂懂，只是單純如實說出自己的想法，不太懂為什麼會變成這樣。直到長大後回想過往，才驚覺天啊那句話其實真的很傷人，我當時為什麼會不知道？為什麼我沒意識到？

如果要一個淺顯易懂的比喻的話，大概就是說出「我覺得XXX長得不好看」這種話，而這句話再藉由旁人傳到當事人耳裡。雖然XXX長的其貌不揚是事實，但這句話聽在當事人耳裡對方會開心嗎？絕對不會。我當時曾經這樣白目不懂事無心傷過同學的心。

我也曾經想試著改變過，但卻適得其反。我試著讓自己變成活潑外向的人，試著讓自己變得跟以前不一樣，但那畢竟不是我，而我也不知道「真正外向的人」是什麼樣子，於是我失敗了。

雖然隨著年級升高，我慢慢能在班上交到兩三個朋友，但如果要像是班上的風雲人物那樣身處於團體中心，身邊圍繞著大批好友那種情況，是離我非常非常遙遠的。

我很羨慕，非常非常羨慕。因為那大概是我一輩子都無法擁有的東西。

我天生內向，沒辦法變得跟他們一樣，而我只要每次進入新環境（升年級、或升學到新的學校），我都需要花好多時間適應跟慢慢交到朋友，看著那些天生自帶社交技能滿點跟主角光環的人，我都羨慕的要死。

我既不可愛又不有趣也不外向，吸引不了很多人想跟我當朋友，就連功課都是中上普普通通，我什麼都沒有。

我連存在感都很薄弱，薄弱到甚至記得有次開學，有個男同學指著我，問他身邊的同學說：「這是誰啊？」聽到對方回答後，才恍然大悟地說「天啊我差點忘記人家的存在！」。

或者是看著班上的第一名女同學跟我借原子筆，卻在把筆用完以後理所當然地收回自己的鉛筆盒，我內心糾結了好幾分鐘才開口跟對方說「那個我的筆........」，雖然對方聽了馬上就把筆還我，但類似這樣的事情不停地發生在我的生命中，讓我相當挫折，也從此確信自己就是沒有價值的存在，不然大家怎麼老是會忘記我？

沒有人在乎我，也沒有人會真的愛我。

這些很糟糕的經驗，讓本來就內向不太有自信的我，變得更內向又自卑。

因此在往後的學生生活裡，只要有人願意跟我當朋友，我都會不自覺以對方為優先，把自己壓到最低。就算我有我自己的意見，就算我曾經為了對方的行為生氣過，但我都吞下去。因為不能說出來，萬一說出來吵了架，對方一定就不要我了。當時我小小的內心裡，如此確信著。

但一段健康的關係，無論是家人、友誼、或是愛情都不應該是這樣的。

我在學生時期後半段交到的朋友，幾乎都是比較強勢的人，而我在配合著對方久了以後，卻也常常心生不滿，因為當一個人常常委屈忽略自己的感受時，怎麼可能會開心？

我氣我配合對方這麼多，對方卻無法理解或是想到我的感受，有時候自以為為我好，卻不知道我真正想要的是什麼。

我帶著這份不滿長大，嫉妒著這些在我眼中看似人生勝利組的人－因為我覺得他們不會懂我的痛苦。

他們從一出生就符合這世界的主流標準，跟是殘缺品的我不一樣。我需要辛苦打滾才能勉強在這社會上顯得「正常」，可是他們不用，他們天生就能被人好好愛著，輕鬆在團體中獲得站在中心的位置，發著光芒被眾人仰望。

我對這類人的心情，從羨慕變成了嫉妒，我嫉妒這些打從出生就獲得優勢的人，如果我不是天生長成這個樣子，我一定也能活得更快樂。

當時我的想法，就是如此的偏激狹隘。

直到我慢慢長大，幸運接觸到身心靈，開始試著學會覺察，我終於能發現真相不是這樣；首先我意識到，其實我可以說不。我把自己的主導權都交給對方，也不開口說自己的需求，人家又不會通靈，怎麼可能知道我在想什麼？所以有一部分，我也得為自己當初的遭遇負責。

再者，我本來以為我覺察到這邊已經很夠了，也能慢慢放下嫉妒的心情，直到之前我因緣際會跟朋友＠米希Misy (FB粉專名稱）談論關於交朋友的話題，朋友聽完後幽幽的說了一句，「我以前就是你不太喜歡的那種，對朋友強勢又有獨佔感的人」。

什麼？你說什麼？我心頭一驚，怎麼可能？

朋友接著繼續說。

「但我現在想想，我覺得我就是太沒自信了，所以希望有個人可以無條件的跟我一起。」

「但事實上到現在都沒有這樣的人出現，因為每個人最重要的應該是自己才對，最需要陪伴的時候應該是自己要好好陪自己走過，別人好心陪你的時間都是他們善心撥給我的。」

「但我覺得我也是這幾年才能理解這些，在之前我大概也不覺得我這樣獨佔有什麼錯，會覺得自己做人失敗，需要人陪的時候都沒人願意撥時間給我。」

「但我現在理解了之後反而覺得我自己都不願意花時間陪自己了，怎麼會有人願意花時間陪我呢。」

朋友的這一席話讓我受到好大的衝擊，因為我從來沒從這個方向去思考過。

首先我很驚訝朋友以前經歷過這段，因為當我認識他的時候，我以為他朋友超多完全不缺，不可能會有這種過往（朋友：你的誤解哪來的！）。

再來，我非常非常感謝朋友願意跟我分享這些，第一我很感激對方這樣做，應該是一種信任我的表現，第二，我真的沒從這個角度去思考過。

我只顧著活在自己的痛苦裡，但當我怨恨對方不理解我的時候，其實我也沒能試著去理解對方。

當然不是說承認並且正視自己的感受不重要，這很重要這超重要！還好我後來有好好誠實面對（畢竟我之前一直覺得嫉妒是很醜陋的情感，直到現在才能好好坦誠承認），所以我很慶幸我後來有對自己承認，我心中對人生勝利者的嫉妒之意。

要先照顧好自己，才有餘力去照顧別人，這點很重要。

只是讓我很驚訝的是，我需要經過這麼久的時間，才終於有餘裕去換位思考，去理解那些我不了解的人，可能是什麼樣的想法。

但也許是因為之前都還不是時候。

所以才會在現在，上天覺得我準備好了，才讓我在這麼剛好的時間，發生會讓我想起以前的事，然後接著跟朋友聊了這個話題，再讓我從朋友口中聽到他的經驗分享。

現在的我已經能聽得進去這些話，也能理解這些話。

原來你是這樣想的，原來當時曾經讓我不滿過的朋友，我也沒能去好好理解他們。搞不好他們心中其實也是充滿著恐懼跟內心的匱乏，或是各種自己的課題，所以展現在外面的言行才會是這個樣子，但當時的我沒能力去理解，於是單向的帶著自己的怨念長大，但現在我是個可以足夠去理解這些的人了。

朋友以前強勢獨佔慾強，隱藏的是缺愛；我以前委曲求全隱忍不滿卻依然有怨言，其實也是缺愛。

所以根本是個悲劇啊，大家都只是想要愛，卻都用了不正確的方式，結果變成互相傷害。最後彼此誰都沒能得到愛，反而弄得雙方都傷痕累累。

因此我非常感謝朋友願意分享這些給我，如果他沒有講了這些話，我可能永遠都沒辦法放下自己的嫉妒跟偏見；而在知道這些以後，我覺得自己也從以前的不好經驗中，那些對過往朋友的不滿跟自己不好的經驗，全部都能更加昇華、然後更加放下。

其實當我意識到我沒能去理解別人在想什麼這點後，我一度是有點羞愧的。

「天啊我明明有在覺察啊怎麼到現在才發現，我太遜了吧我真是個糟糕的人........（下略三千字）」總之又是陷入自我苛責當中，但過了幾秒我轉念一想，我當時還年輕，怎麼可能會知道這些？學校沒教這些、也沒人教過我，我現在能意識到已經很棒了，放過自己吧。

於是我躺在床上，默默地跟自己說「謝謝你讓我知道你一直以來都這麼痛苦，原來這份傷痛一直都在，但沒事了，你做得很好，我們都做得很好。曾經有過嫉妒的感覺一點都不羞恥，能勇敢面對的我們超棒。而且我們現在已經不一樣了，我們有能力為自己做決定，也有很棒的朋有在身邊，我們已經不是以前的自己了，我們自己就能把自己照顧得很好」。

在講完這句話的同時，我也覺得內心彷彿有什麼東西慢慢鬆開，以前那些限制住自己的信念也能慢慢離我遠去。

於是我突然能更加清楚地意識到，其實以前的信念早就不適合現在的我了。

仔細回想了下我最近的樣子，才發現其實我......在朋友群中很吵啊。

現實中見面不一定，因為當面對談很需要即時反應力，這方面我真的不太擅長；但在網路上打字可能因為有一點可以思考的時間，這點很適合我，所以我在網路上其實話超級多，霹哩啪拉就可以打出一堆字，曾經被新認識的朋友說根本在寫小作文。

很多時候話題也是我開的，我想到什麼事情想聊聊先開了話題，好心的朋友們則跟著一起分享自己的想法於是就可以聊一大串；而最近跟朋友聊天的新群組還是我創的，我為什麼之前都沒發現啊？

別說跟朋友聊天了，看看我的文章，我每次打完連自己都覺得「為什麼我話那麼多？我就沒辦法只用一千個字以內就解決嗎？我自己也打得很累誒，好羨慕那些可以用短短幾個字就講完事情的人喔」（？）

更諷刺的是，隨著愈來愈了解自己，我才發現其實自己也沒很愛要一直社交的生活。

我不排斥有時參與一些團體活動，但就像之前說過的，我喜歡跟朋友們一起玩，但要我24小時都跟朋友黏在一起我會發瘋；我就是一個偏內向、且需要空間跟時間獨處來充電的人，要我成為一個我曾經羨慕甚至嫉妒過的外向人根本違背我的本質，我就天生不是那樣的人，為什麼要逼自己呢？

但之前我的記憶一直都還停留在那個以前「不善社交被人覺得是怪咖而且沒朋友的自己」，卻沒發現自己現在已經改變得超級多，舊有信念的制約真的影響人很深，要是沒意識到的話就會一直跟著自己，搞不好直到進棺材之前都沒發現........我真的非常慶幸自己能在現在覺察到這一點。

我就是我，我成為我自己就好了。

而最後我也想說一件事，雖然我這篇的主題是終於能試著去理解別人，但如果在自己的生命中，還有自己現在無法原諒的人事物也沒關係，不用逼著自己去勉強理解、原諒、或是放下，不用。

有時候暫時過不去的關卡，時候到了就能走過去了，在那之前不用硬逼著自己去做，反而會有反效果。先照顧好自己，才有餘裕照顧別人。

在這裡獻上朋友對我說的很棒的話「對方的確說了很傷人的話，不用因為理解了對方就去原諒她，你要原諒的是當時只能這麼做的自己，我是覺得你當時真的很了不起了。」

謝謝我現在有這麼棒的朋友們在我身邊，也謝謝一直在往前成長的自己。