從5月事發到現在，我一直很想為自己做點什麼。
我一直一直很想立即地為自己做點什麼，短期的也好。
我一直以為只要我說我肯為自己聲張，我信任的人就會支持我，
而不是拿一些模稜兩可的句子包裝成看似支持實則指責我天真又衝動。
是我真的不懂世道，還是在他們的認知裡「為自己出頭」就是一件需要深思熟慮到說服自己不值得乃至於放棄？
我為自己放棄的事情夠多了，
以致於現在的我幾乎根本不懂得為自己爭辯些什麼；或即使我想爭，也說不出口。
我聽慣了「沒必要」、「不值得」、「要想清楚」，聽慣了、也聽膩了。
而我也膩了一旦自己吃虧就埋頭離開的自己。
我一直一直很想立即地為自己做點什麼，短期的也好。
我一直以為只要我說我肯為自己聲張，我信任的人就會支持我，
而不是拿一些模稜兩可的句子包裝成看似支持實則指責我天真又衝動。
是我真的不懂世道，還是在他們的認知裡「為自己出頭」就是一件需要深思熟慮到說服自己不值得乃至於放棄？
我為自己放棄的事情夠多了，
以致於現在的我幾乎根本不懂得為自己爭辯些什麼；或即使我想爭，也說不出口。
我聽慣了「沒必要」、「不值得」、「要想清楚」，聽慣了、也聽膩了。
而我也膩了一旦自己吃虧就埋頭離開的自己。
其實我一直在焦慮；甚至焦慮到疲累。
我每天都覺得很累，只是生活、經濟、另一半的存在使我天天說服自己其實根本沒那麼累。
我每天都在回首過去；即便我沒有特意去想，過去還是時不時在我腦海浮現，無論是一個人、一件事還是一片場景。
而當下我有的情緒只有無盡的懊悔。
我每天都覺得很累，只是生活、經濟、另一半的存在使我天天說服自己其實根本沒那麼累。
我每天都在回首過去；即便我沒有特意去想，過去還是時不時在我腦海浮現，無論是一個人、一件事還是一片場景。
而當下我有的情緒只有無盡的懊悔。
我是個擅長自責的人，然而自責並不能讓我獲得快感；我反而從那些自責的聲音及字眼中深深觸及自己有多懦弱無能。
我的確就是個弱者。
我連替自己說話都做不到。
我的確就是個弱者。
我連替自己說話都做不到。
我一直在焦慮。
我每天都在焦慮。
我為了無法存錢而焦慮、我為了沒有滿足生活需求而焦慮、我為了沒有能力改變現狀而焦慮、我為了當我想有所行動卻一直被周遭人制止而焦慮。
我每天都在焦慮。
我為了無法存錢而焦慮、我為了沒有滿足生活需求而焦慮、我為了沒有能力改變現狀而焦慮、我為了當我想有所行動卻一直被周遭人制止而焦慮。
為什麼我就得當個弱者？！