而且就，這種思維看了很多之後會發現他們有一種共通點就是。
他們是真心認為自己比起多數男人來說是進步價值、有著更開放更不「男權」的思想，但根本上就是文字間充滿了男權的氣味，導致自己失敗而不自知，因而很挫敗。
可是他們比對的那種「男權」到現在來說已經快要同等於極端沙文主義的類型。

我都不用舉別人，我家就有這類的男性。

曾經我就跟我家老人爭執過我家的家風非常的傳統父權。
而我家老人是被這句話氣到笑並且用力反駁說了一句經典的話。
「我已經很開放了，我要是父權，我現在要你跪著你就不能有其他的姿勢也不能頂嘴。」

真的是基於我家自己就有非常傳統父權並深深覺得自己非常開明的人。
讓我可以很深刻的體會到有著這些思維的人到底是有什麼樣的問題。

實際上我覺得他們是挺無辜的就真的無辜在，他們是真的打從心底覺得他們比起多數的「男權/父權」來說好得不只一星半點。
所以他們意識裡面有自己是優秀品種的這個思維也真心不假。
真的必須要知道他們衡量的價值是建立在極端主義上的，而不是目前公認的普世價值標準。

我舉個小例子大概是這樣的人是從放牛學校裡面少有的第一名出身的，但放到平均水準的學校大概也就是落在個PR值65上下這樣的標準。

可是他在他學校一直都是在PR90這個水準線上面，真的不能說他們會產生錯誤的認知。這自然有他的脈絡。

但要知道通常會產生這種思維邏輯的人真的，
他必然是長期處在於一個會讓他產生他是PR90並且值得嘉獎的生活圈裡面，不要不相信，周遭思維的鞏固是很可怕的。
所以當他出來面對世界的時候會有強烈的否拒感＆覺得其他人才有問題也是很正常的。

當然不是在性別議題上，基本上出同溫層多少都會有這種反應。
問題是在於你可以在同溫層外的世界待多久＆你到底有沒有產生自我懷意的正確認知。

舉例來說。
如果你今天開車在路上，明明是單行方向，你卻一直看到逆向朝你開來的車輛。
有的人會開始懷疑是不是其實是自己開逆向，但有人會堅信是其他人開逆向。

而其實這些人在於社交、特別是對於異性的社交方面來說。
我覺得最大的問題在於他們的目的性太過於明顯

就是又回到生殖焦慮的問題，
太過於想要快點可以進入性行為環節。
其實這是很容易在聊天當中觸發對方的防禦機制的。

這一點不用拿性別議題來說，
任何一種狀況都是這樣的。
就像是久未見面的同學、朋友突然約你吃飯，你就會有警覺他是不是要找你賣保險、直銷、拉你入奇怪的會一樣。
目的性太過明顯的很容易就是會被人家拒絕。

我看過很多其實在異性交友上來說很吃香的男性通常有一個特色就是，他們的目的性很不強，當然你也可以說他們的段數很高。
但這些人就是會讓社交的過程變得舒服、沒有侵害性。最直觀就是不會一次兩次就突然之間跳到「要不要上床」、「要不要試試」這樣的話題，除非雙方都有基本的共識。

很多在交友上失敗的人是沒有辦法去掌握那個進度的分寸又或者莫名很躁進，這種模式失敗不是理所當然的嗎？

而很妙的是，當然這是我的片面觀察數據可能不準。我的數據庫裡面看到的案例，這些沒有辦法理解自己其實不差卻失敗的人有一個奇妙的特點。
他們很常會把兩件事混為一談。
簡單來說，他們可能最終目的是希望找到對象脫離「單身」，可是行為上的初期目的是「找到人上床」。
注意看會發現，他們有些人並不是沒有性經驗的，只是「花錢買的性經驗不能被算在可以計算的經驗裡面」。
而他們轉為尋求對象的目的也是各有巧妙的點，很多的原因是因為「成本花費變少了」。
但本質上他們追求的東西到底是要性、還是要性後面的感情。他們自己是無法準確去辨認的。

我記得在哪裡看到，說男性的思維其實是建立在理性的利益衡量上的。
所以他們從花錢買經驗到轉換爲花時間換成本花費少的行為也是很合理的，不過問題是產生在他們轉換行為的時候思維沒有轉換過來。

我就曾經遇到過一個短暫聊過天的哥哥，他就說他以前是玩交友軟體約，到後來發現其實對象要得東西都差不多，那不如花錢一次，找到合適的就固定下來，沒有的話大家就用錢說話比較簡單。
這就是利益衡量的結果。

而還是說在交友軟體上面，真的，
你如果去看《Tinder大騙徒》就會發現，
男女在交友軟體上的思維還是不一樣的。
女性很多是感情驅動的，就算知道90%以上在玩的人多半只是要性，還是多少會有想要邂逅真愛的想法。

我自己身邊就有這種朋友，確實他們是在交友軟體上碰到適合的對象。
但他們在上頭失敗的經歷大約是至少50個真的約出來見面或者長期聊天的結果。

在這幾個成功靠交友軟體找到對象的朋友身上其實我看到的是，
他們真的會有展開的都會是聊很久的。
也許最開始是聊一兩句就約出門，但也真的僅止於見個面，後來陸續聊天可能長達一兩個月，才會有更進一步的發展。

P.S.
我的案例體現的交友軟體中的交往對象多半是在西方城市裡。
不是說只有臺灣或者亞洲國家才要搞這種慢速展開的過程，說明這點我只是想要說這是全球共通的，不要有僥倖的幻想。

與人交際能不能發展的最大前題是「跟這個人相處是不是舒服的」，如果不是有特殊目的(Ex:有求於人)的前提下，我想沒有人會自找罪受跟一個讓自己不舒服的人糾纏下去。

這是無論要跟誰發展人際關係都必須要知道的第一點。
而很多男性的案例在我看來就是：他們未必會有那個耐心。而很好玩的是這些沒多少耐性的案例有不少是因為之前太容易達成目標(用錢或者其他物質性的方式)，所以他們真的是沒什麼耐性做長期發展。

但就真的如果沒有吃閉門羹是常態，要真的有發展就要打長線、甚至就是你最好用佛系的心態去交往之類的。

我個人的誠摯建議就是你不如不要玩交友因為你就沒有那個耐性除非你運氣好到爆表不然失敗率鐵定高到不行

真的我看過成功案例的男性多半就是真的是普世價值的普通人。
這跟強調自己是個普通人的失敗案例男性口中的「普通人」是不一樣的。
也不用把女性都妖魔化到不是帥哥不接受、沒有錢不接受、條件不好不接受。

其實多數人真的標準就是個「普通」，而且在現代這種奇妙生物很多的社會裡面，只要足夠「普通」就很容易脫穎而出。

但我也必須要說我長期的觀察經驗裡面得到的結論是，當今社會裡面普通人跟不普通的人比例一樣是二八定律。真的三觀正常的普通人是二，不正常的那些是八

很痛，但很真實，請切記。
所以下次說自己是普通人的時候真的千萬先拿自己對照一下普世價值。
對的雖然說他是普世價值但真的實際能做到的人逐漸稀缺化，所以真正的「普通人」很稀有是真的。

2.性自主權不是一定要對於性大解放才叫有「自主權」
這點真的很多人誤解到我真的，不是說理解問題而是我覺得這個中文明明就寫得非常清楚不會有歧異但就是我可能高估了現代人的閱讀理解能力。

性自主權的重點在於，自主權。

自主權的意思，我簡單一點說明。
就是跟你去自助餐廳一樣，拿一個盤子，要什麼你自己選。
它跟一般餐廳的差別性就在於，你想要什麼內容物自己選。
如果你只能選一種固定菜，那就不叫做自助餐；同理，如果在「性」的選擇上只有一種，那就不叫有「性自主」好嗎

我可以理解「性自主」會被誤解是因為在這個概念出來時的大環境氛圍裡面，對於女性來說「性」是一個被壓抑的題材，甚至女性的情慾本身都是一個不宜提及的話題。

但「性自主」一直以來強調的都是在性這件事上，當事人有對於自己喜好的選擇權。
這真的就是跟之前萊豬進口一樣，自由的前提是他不能擋相對應的商品，但消費者有自由選擇的權利。

在性上面就是。
你當然可以問，你也可以提供你想要的性愛模式，但我的自主權讓我擁有要接受還是拒絕或者是進行內容調整談判的種種權利。
拜託不要滑坡真的。

這就跟「女權」的最原始定義是「女性與男性享有平等的權力、權利與地位」，而不是莫名其妙被扭曲成「女性凌駕於男性的權力地位」一樣的。

最後，
我真心想說的是。
其實很多擁有生殖焦慮的人們，我真心建議去當業務當個半年之類的。
被拒絕的次數多了之後就會習慣、習慣之後就會平常心，平常心之後搞不好就會海闊天空了真的。

在求偶之路上，有需求的那個人都是乙方，甲方爸爸最大謝謝。

切記，
就算你真的一直被拒絕，無論如何以貶低他人的姿態來強調自己沒有錯都是一種下策。
真的這種話你講給自己聽就好了千萬不要講出來，講出來會被幹我是說真的。
這就跟你面試的時候不要大聲講前公司的不好一樣，不然哪個公司敢用你，人生在世真的是多少要學會一點社會行走的法則才會順遂一點的。

大概這樣啦想到什麼我再回來補。

啊我不知道為什麼這種都會把我很直接表示我想約炮這件事解釋成我很坦誠，跟那些假裝要跟你談心的傢伙不一樣。

zeroartist: 啊這個我個人是覺得。
想約砲坦承是很好，但是不代表你可以沒禮貌啊。
約砲還是要講基本禮儀的好嗎不要不當人。

因為對性的需求比較大？所以會以己度人覺得自己說亮話很誠實了，但沒有考慮聽者的接收角度 🤔

分不清是要性還是性背後的感情這段尤其中肯，但是我有點困惑，需要情感支持是那麼難分辨的嗎？

問題從來都不是約不約砲誠不誠實
是你沒有禮貌啊兄Dei

JOHQonly: 這點來說我個人手上的案例給我的結論來看是。
其實在交友軟體上面發展，這些人首重的還是「性」，可是市場面的另一端想要談的是「感情」。
所以他們只好包裝成自己想要感情(也許這是發展到最後如果有最好的選項但也不是必要)，但一樣的實際上的衡量標準對他們來說，性才是可以決定成敗的必要項目。

於是其實對於談感情的那一方來說，感情還沒有奠定是不可能開啟「性」這個關卡的。

但對於這些目標是「性」的人來說，如果投下去的付出讓他看不到可以有「性」這個結果時，他們就會馬上抽身。
我自己是覺得這是最大的差別。

這種行為其實在商場上也很常發生。
就是廠商時常性自我感動然後完全都沒有在理解市場面的消費者到底想要的是什麼。
然後就滑鐵盧。

有時候我真的是很想說，
我的體感上啦，這種強調自己不想要只有「用錢買的性愛」，想要對象對自己有愛意、有情感支撐的性的人。
其實自己本身就是個沒有付出情感的人啊
因為從我的角度來說，他們在交際的過程實在是過於敷衍到真的我會覺得，他們講的「想要感情支撐」不過就是一種包裝。
而且就是真的很敷衍的那種包裝，所以你沒辦法說服對方不就是很正常的事嗎

這樣好像就會進入鬼打牆
自認自己有付出但是對方不接受

無比同意性自主被滑坡那段
中文到底要爛到什麼地步才有辦法理解成那個意思

感覺就像是屍體上面提到的傾向利益思考 往對自己有利的方向來解讀

那種「男權」的開明大概就是:

林盃是皇帝, 很開明跟上現代的潮流不砍頭 , 但你的人頭還是屬於我的

喔對了補充說明一點原噗滑坡的論點：
「追求對象在他發出給不給約之後就直接封鎖他，同等於不給他問，壓迫到他發起詢問的權利。」
這個是很斷章取義而且容易把人導歪繞進去的論點。

基本上怎麼樣才會讓噗主喪失詢問的權利：
我的認知裡是完全沒有任何發問的方法與管道，譬如鎖留言、鎖私訊，什麼資料都沒有。

而噗主的行為實際上來說不只是不構成他的論點，反而是很完整的施行了雙方在性自主上的所有自主權。

所有對他的封鎖＆拒絕都是源自於他的發起動作，也就是說他的行為是一切的因。
他沒有發問就不會有對方後面的所有行為反應。所以甚至應該可以說，他賦予了對方行使「性自主權」的能力。

這本質上是有差別的。
就像是你一直都沒有錢，跟你拿了十塊又把十塊花掉，雖然結果論上你都是沒有錢，但你不是恆動的沒有錢，這本質上有差異。

那是別人的器官耶? 憑甚麼說幾句話就要點頭答應讓別人使用? 這些人不知為何很愛爭奪「陰道」的話語權

以及有一點我不能理解，但這可能涉及我自己性格上導致的偏好使然，那就是我無法明白很多男性對於「一定要與真人女性發生性行為(甚至還不能用金錢買）才可以算作人生完整的一個指標」的這件事。

應該說我覺得他們彷彿對「靠自己的能力(不包括錢財物質）來與真人女性發生性行為」有種很奇特的迷戀。

儘管現代價值來說，
性更大的層面是追求歡愉而不是繁衍後代。
這就更弔詭了。

因為老實說以單純的爽度來說，真人性愛未必就真的有那麼爽，現代的道具很多的。

這也是我個人偏好的問題，我從來都不諱言我自己算是個性慾很大的人我甚至時不時有玩具Repo或哀嚎我玩壞玩具，但我基本沒有動過要與真人性愛的念頭的原因是因為。
我覺得跟真人男性互動太麻煩了，那個麻煩指數到我真的覺得我可以安心玩玩具一輩子就好

特別是我最近又看到這個：AIを搭載した男性型セックスロボット、その名も「ヘンリー」が教えてくれたこと性愛AI機器人已經有研發成果了之後，我就更覺得到底為什麼要找麻煩跟真人性行為。

跟真人的性很麻煩的，要有交流要有互動。
而女性多半是需要感情支撐的，如果真人男性無法給予的話。
玩具很安全而且你要他動就動要他停就停不喜歡這個還可以換誒

大概很多人不懂這種「性自主」跟某些男性妄想的「性自主」完全不一樣吧。

像我的性自主就是我寧可玩爆玩具也懶得跟真人互動，這就是我行使我的自主權而得到的結果。

都是要爽其實女性相對來說玩玩具更安全誒。
有選擇、不會有性病、也不會遭遇可能被害(畢竟多數來說男性生理上比女性強勢）受傷甚至死亡的風險。

yoomiwei: 我看過鄉民說要是性愛機器人普及女人就沒用了~
男人就不用汲汲營營去討好女人w

如果目標是把人當玩具使，那很明顯的是自找苦吃

換到我身上，
我搞不好是那種會說出：「你用100字簡單說服我你比玩具好的理由在哪裡。」
的人。

仔細想想，在很多有「覺得跟真人女生上床人生就完整了」的觀點的男性思想裡，女生跟真人男生上床會被視作髒了不乾淨被稱之垃圾

這樣看，男生好像對「弄髒」女性特別……迷戀欸

謝謝我了解了，強調「我不是只要性」，草率交代感情的人，其實也只是為了讓得到「性」的途徑快一點而已

但如果發現要投入過多就會消失了（攤手）

其實除了性快感需求外，他們也想要一個不用負擔的情緒垃圾桶吧
真的是除了器官，連精神都要免洗的

看到上面提到“弄髒”想到的

對那種男性來說
女性大概就像和紙門上一格格的格子
在追求把完整和紙格戳破的快感
戳破越多個越得意
戳到本來就破掉的會不爽被搶先

被拒絕就像戳下去發現不是紙
而是白色塑膠板
自己手賤想破壞紙門
結果手指自己戳爆到處罵髒話

不就跟小狗尿尿劃地盤一樣

沒有考慮清楚所謂的性衝動只是基因逼你去播種還以為只是約個跑沒什麼的可悲雄性

目的性很強這點真的什麼年齡背景的男性發出來都很令人不適～

我無法理解為什麼有不少人堅持一定要結婚（或至少有對象），甚至是生下小孩傳宗接代，到底為什麼執著要把自己的DNA傳下去啊？？？沒有後代又不會怎麼樣，而且生下小孩等於瞬間多了起碼二十年的長期工作量耶！這樣不是很累嗎？

因為對一些人來說，沒有結婚是人生失敗的證明，對一些人而言，沒有後代也是自己無能的證明。

而後續的責任則被轉嫁到父母或另一半身上。

您說的太精彩了，精闢清晰。聽您這樣一講讓我想到，曾看過有人對類似話題的感想是：男女性交往時，女性往往是先把對方歸為朋友，有沒有要深入發展後面再說，在此之前我們就只是朋友；但是男性不是，尤其是此類神奇生物，在他們看來日常生活中的女生都是待開發資源，一開始表現得像個正常人是因為他們雖不明其因但也知道要「禮貌」才是社會規則，或者他們此時看不上人家。所以當他們覺得：「噢，禮貌程度ok了吧，可以進入正題了吧。」或者突然：「發現這個女生朋友其實還蠻好看的，我喜歡。」就會直接大跨步。
於女生來說這種轉變是一種情感上的背叛：「我把你當朋友，原來你只想上我？」其實也就是雙方一開始的認知、需求不一樣產生的誤解。

所以這種男性通常都不會得到任何東西
之前認識的一位男性友人是那種非常君子而且處處為女性設想的(Ex. 一起出去要各自開車回家時，他會確認你安全上車後才會開車離開) 結果最後不來電只能當好友(我那時還有點難過) 等到他結婚時，真的替他高興。

好感是慢慢累積的！
ysdiane 我老公也跟你那個朋友一樣，是會等女性友人安全上車後才離開的類型，很紳士很體貼，言談舉止會留意女生是否會不舒服。
認識快十年的朋友，後來因為都回南部老家後，比較常出來見面，慢慢的就走到一起，交往2年左右結婚。

你好，請問可以轉噗嗎？
謝謝

「這就跟『女權』的最原始定義是『女性與男性享有平等的權力、權利與地位』，而不是莫名其妙被扭曲成『女性凌駕於男性的權力地位』一樣的。」
我好久沒有看到在女權相關話題上保抱持這種論點的人了，感動到快要哭出來
當然，其餘的論點也很精彩

也是有這類和男人做愛不覺得是吃虧的女性存在吧？

kokomila01: 一定有

有啊！不過這類女生眼光也高，要她看順眼感覺對了，她會很享受，不過會被打槍的原原噗就算遇到應該也是被封殺的狀況...

家裡有父權男真的難受，當著女兒面說台灣女權過高，說張忠謀沒有兒子可以繼承。天大笑話，亞非拉窮國很多人因為傳統因素兒子眾多，然後呢?就能翻轉變有錢超英趕美?