這陣子大概都會是這樣的樹洞吧。

坐在辦公室真的是什麼都不想做。
今天早上還任性的臨時請假，好想要一直睡，不要醒來。
不想要面對這樣的現實。

覺得我好乖好成熟。
甚至沒有求對方見最後一次面，即使我好想哭著求他不要離開。
但我無法給他他所想要的，我不能這樣做。
可是真的好想他。

他說他這段時間一直不敢跟我說，因為我最近家裡事情有點多，覺得我狀況不太好，想多陪陪我。
我問他那為什麼是這時間點跟我說，他說因為已經要跟對方在一起了，再不跟我說對雙方的傷害都會很大。

我不知道。
好混亂。

我有企圖去釐清我的情緒，好像還有混著一種東西被搶走的感覺
但我們本來就已經有說好了，我也很安於之前的狀態我不想去承擔若是在一起之後的狀況
可是還是會覺得我東西被搶走了
還是會覺得
你離開了，我怎麼辦

前幾天約心理師的時候簡述了狀況，我跟心理師說我覺得有點衝擊
但我也不知道我是好還是不好
除了食慾跟反胃之外我好像沒有太嚴重的反應
（之前會嚴重到無法呼吸，然後半夜爬起來吐早上再吐一次）

心理師「短時間內發生這麼多事情，妳應該很難是好的吧」
不知道，我看到就又哭出來
這幾天就是什麼事情都不想做，一直在哭
很煩，但也停不下來。

我剛剛居然又再次覺得，
是不是死了就不會這麼痛了。

原來對方的存在已經重要到這種程度了嗎…

跟心理師談完了，是這幾天哭最慘的一次
思緒有點混亂。

我說我覺得好荒唐，失去了才知道對方如此重要。
心理師說，這很合理。就像是空氣一樣，抽乾你一樣會突然發現原來空氣這麼重要。
然後我說我有一種東西被搶走的感覺，他居然回我「你知道為什麼要讓你有這種感覺嗎？就是要你搶回來啊」
我哭到不行說我沒有辦法。
我沒有辦法給他他想要的，而且他不愛我了...我不想要當自私的人，我想要在最後是一個成熟的樣子。

我也說了昨天出門滿腦子都是對方的事情。
我也說了我們曾經是主寵關係的事情。
我也說了我不想跟對方在一起的事情。

結論是我害怕前進。
比起失去我更害怕擁有。

然後最難過的核心是認知到他不愛我了。

然後還有絕望。

我說對方希望我找到跟他一樣愛我跟疼我的人，可是我覺得沒有了。再也沒有人會這樣在乎我了。

原來這是絕望。