摘：九個月，十個月，十一個月。我再次致電各家托兒所詢問候補名單……「工作場所附托兒所」一詞首見於1970年代，與女性主義運動同時——學校附設托兒所已經額滿……以前晚上還有力氣備課跟寫研究計畫申經費，要怎麽找回這股精力。

台灣有托育服務的公司很少見吧，但我小時候有享受到，媽媽在醫院工作，我去上的就是醫院附設的幼稚園
放學的時候，娃娃車會載孩子到醫院去放下
現在應該還是只有公家機關有類似的服務，比如學校跟研究機構

摘：我只是完全專注、沉浸於一個人是如何勉力做到邊育嬰、邊打點其餘一切……我要尋找的，是在人生中成為母親後，兼顧母職和工作的歷史。

諶淑婷／在陪伴孩子成長與工作成就之間痛苦拔河──讀《菁英媽媽想上班》

摘：勞動部108 年公布的「近年我國女性勞動參與狀況」，台灣女性勞參率25~29歲達到最高峰為91.8%，卻在進入婚育年齡（30~34歲）後開始下降，約剩七成，接著一路下降，到了50歲後，已低於美、日、韓等國。

調查報告指出，目前有工作的15~64歲已婚女性，有13%曾因生育退出職場；無工作的女性則有18.3%在生育後就沒再重返職場，證實了生育是台灣女性退出勞動市場的重要因素。

我國中的英文老師說她當年請了育嬰假，結果很快就逃回工作崗位，因為照顧小孩很累 + 家人覺得她很輕鬆所以會推給她一大堆家務，還不如上班

dreamofeternalsorrow: 我認識幾位女同事，生完孩子以後都說回來上班太幸福了

我有同事也和上面有一樣的遭遇↑

摘：這些女性會將心力專注於密集母職，為了讓「失去工作」有意義，她們會把精力和才華用於協助丈夫、孩子在職場或學校達到最佳成就，例如親自煮三餐、鑽研食材採購、把家裡打理得像樣品屋，安排孩子參加各種活動，規劃栽培孩子保持學習上的優勢，在社群網路上成為家務與育兒專家。

如前所述，這群應是最有機會弭平性別差距的女性，不知不覺，把自己放入傳統的性別角色之中，本書有段訪談提到：「孩子們真的知道我曾是一位律師，在一間大律師事務所上班嗎？...我感覺就像一名傭人，只是我心甘情願做這一切。」

摘：之所以選擇沒有福利保障的「零工經濟」，是因為傳統的「好工作」幾乎等同於不友善家庭的長工時。而且她們並非主動出擊，反而是被「找出來」工作，只要和曾共事又保持聯繫的人說自己有空，就有各種兼差找上門。她們沒有設定太多工作期望，感覺「什麼都可以做」，只要給她們兼顧家庭的彈性。

摘：儘管《性別工作平等法》規定，員工規模100人以上的事業單位應設立「托兒服務機構」或「托兒措施」，但還是有三成二的企業沒有做到，有二成一甚至沒設置「哺（集）乳室」。

←大企業往往成立好多子公司，我猜規避了很多成本

全職媽媽的全方位財務自由計畫──讀《在家也能拚經濟》

摘：不過克莉絲朵．潘恩堅信不該為了創業而負債，若沒有足夠現金支付啟動成本，她建議應重回規劃階段，縮小構想規模，藉此減輕創業過程中的壓力。儘管這麼做能夠降低財務上的風險，但相對也侷限了創業規模，如何在財務壓力和企業規模之間做出抉擇、達到平衡，是所有創業家共同的難題。建議可善用政府創業獎勵補助、參加創投、尋找天使投資人、群眾募資等各式籌資管道，增加啟動成本，壯大創業實力，藉此跳脫既定規模。

摘：過去我對於特別標舉「女性」旗幟的命題並未多加青睞，大概是自身個性好強，覺得兩性能夠平起平坐，在同樣的基準點上互相較量。直至我成為母親，承擔起絕大部分養育責任，始知性別終究左右了命運。
幾年前生了孩子後，我搬離求學工作待了長達十多年、宛如第二故鄉的台北，那簡直像是硬生生切斷了多年累積的命脈。回到中部後，一切重新來過。因為孩子的緣故，工作上限制重重，後來被外商保險公司挖角，幾經天人交戰終於應允，某方面也是受到工作時間可彈性安排所誘。

「當媽媽讓我覺得像單獨困在鬼屋裡。」──從《孩子，我好想成為你最好的媽媽》了解產後憂鬱

摘：透過蘿拉的自述，我們看到了一名對憂鬱症有約略認識、卻不甚理解的病人處境──她知道自己需要幫助，卻認定自己「看起來」沒那麼憂鬱，於是不相信醫生和助產士的診斷與建議，拒絕吃抗憂鬱劑，相信自己會撐過去。同時，她腦中那些幻覺與妄想，讓她覺得這世界對寶寶威脅重重，有時她甚至就是威脅之一，這讓她有了輕生的念頭，「我覺得自己像被單獨困在鬼屋裡，沒人了解我在經歷什麼樣的事。」

←我媽當年也有產後憂鬱的症狀，她說她完全不敢入睡，生怕一閉上眼睛我就會被鬼帶走

摘：有些走過憂鬱的人只想往前看，假裝一切都沒發生；但她知道，這不是能輕易忘掉的事，她寫下病況，那段創傷留下許多無解的問題和情緒、尷尬和羞恥，不免因此感到「歉疚」，但又不是她想生病的，她只是生了一個孩子！最重要的是，她想告訴所有因產後憂鬱而苦的女性，「這不是妳對自己造成的，不是因為妳的個性或生活方式有問題。」而且，無論如何，這個世界都不會因為誰離開而變得更好。

摘：還有，產後憂鬱復原不是線性的過程，對於媽媽本身與所有參與其中的家人來說，都漫長又艱困。在蘿拉的身邊，一直有支持的伴侶與家人告訴她，「我哪裡都沒有要去。我沒有。我要留下來跟妳一起」、「妳做得到。如果是我，我會用盡全力撐過去，讓事情好起來。妳不要放棄！沒有這個選項，妳不要放棄！」

醫生建議她，讓自己「漂過去」。早上起不來就「漂」下床。不想出門就「漂」到大門前。推著嬰兒車「漂」過公園。不用認真。不用給自己太多期望，復原的過程慢慢來就好。

什麽叫「不稱職」的母親？稱職會比「接受孩子是什麼樣的人」重要嗎？──讀《有一種母愛不存在》

摘：有小孩是沒有任何好處的，花錢花時間；唯有、唯有的好處是可以「看透、看懂」很多作品。有時候看作品時竟也有一種二分法，想著：這作者一定是沒生過小孩的。

摘：作者以母親的死亡開場，主角的盟友口中說出：「你媽沒有做個稱職的母親，而你已經做了能為她做的一切。」我不禁想再問一次，什麽叫「不稱職的母親」？是書中那位拒絕自己孩子是同性戀的母親？可是她不也是個天天煮三餐、把家裡打理得好好的、把終身都獻給家庭的女人？還在女兒離家期間，給女兒做了很多冷凍餐盒的母親？或者這也讓我們知道，所有的「稱職」，都比不上「接受孩子是怎樣的人」來得重要。

摘：打從我一生下小孩，就開始覺得背了「母職」的重擔，那時我幾乎不太親過小孩，也不太想要抱他，剛生下護士會讓媽媽和嬰兒合照，我拒絕了，因為我渾身狼狽。沒有人會想在開完刀後強顏歡笑照相吧？那為什麼「媽媽」就要呢？擠母乳可以把母親搞得很狼狽、三番兩次睡眠中斷也很狼狽，誰有心情親親抱抱呀？而我可能就被指控「母愛不足」。但是，我不會因為這些「外在動作」的缺少，而沒有母愛、或是給不出母愛。

摘：「母愛」的類型有很多種，但是社會的標準可能只有一種。如本書。
「母愛」不見得是一種愛，也可能盡是傷害。如本書。
「請不要成為這樣的父母」的另一邊，同時也可以是「請不要成為這樣的兒女」。如本書。

「媽媽，剝奪妳這麼多人生，我很抱歉。」專訪謝凱特《我媽媽做小姐的時陣是文藝少女》

摘：有一次，謝凱特認真問母親，為何老愛強調「做小姐」的時候？原以為是想炫耀當年勇，沒想到母親傳訊回他：「想念做小姐的時陣，只是想念那個自由自在，沒煩沒惱的日子。」

摘：謝凱特前後一年多跟母親通了十來封信，最後並未全數收錄至新書裡，他笑稱這是一個失敗的計畫，「本來我期待媽媽寫出一些很現代、很政治正確的話，比方女性要獨立自主、女性不是為了生小孩……我問她有沒有後悔過生小孩？她說不會，生小孩是很快樂的事。我心想，完了，那我這一段要怎麼寫？」儘管與自己的預設立場不符，但至少更認識了母親做為一個人，曾經有過的風華與想望。

她對母親的愛，從母親的死亡開始寫起。──鄧九雲讀《有一種母愛不存在》

摘：《不良品》裡一位女作家說，「你只可能有一個故事，你將把你唯一的故事寫成許多版本。千萬別為故事操心。你只有一個而已。」呼應了萊昂諾拉的想法：「我害怕真相是，每個作家體內只有一個故事，就是自己的故事。」

摘：傷口必須在理解中，自然而然地結痂。「我寫的不是一本復仇的書，而是一本重生的書。」最後萊昂諾拉與克里斯蒂娜並列為本書的作者，「所有母親教我要加上句號的地方，我都改成逗號然後繼續講下去。」

你得不留情，才能更優秀：讀小說《不良品》

摘：就如露西所言：「生活在繼續，直到繼續不下去為止。」小說最濃之處，是露西看望病重母親，一室無言，離開前卻在房外對母親喊出了一句「我愛妳」；這段高潮接續的卻是無言，她母親怎麼就是對她講不出我愛你那幾個字，露西只得在繼續的生活中參透，「人們或許也不理解這幾個字：那沒什麼。」

Emily：替父親出櫃，揭母親傷口，女兒追尋「真我」的家庭悲喜劇──讀《歡樂之家》《我和母親之間》

摘：讀《我和母親之間》給我矛盾的體驗，我對作者經常在不耐與同情之間擺盪。艾莉森沉迷分析內心苦難的時候，我往往看到她母親的艱難。她哀怨母親不喜愛她的時候，我抱歉地想：因為妳真的不討喜啊……後來驚覺，我的觀察全都基於她營造的故事畫面！若讀者能看見她母親的委曲，必定是作者先有察覺。

專訪《以我為器》李欣倫：當媽媽後，優雅已經離我很遠了

摘：李欣倫記得剛生第一胎時，幾乎整個月無法睡覺，那真的是酷刑，每天只能睡三個多小時，新手媽媽不明白嬰兒為什麼一直哭，心裡有個念頭好想把嬰兒丟到窗外。當時住在桃園的母親會特地來台北幫她煮月子餐，每當媽媽要離開時，她就格外煎熬，「剩下我一個人，抱著小嬰兒待在家裡，每盞燈光都變得好灰暗，夜晚對我來說變得很漫長，我沒辦法睡覺。」

摘：當她意外懷上第二個孩子時，第一個反應是放聲大哭，「那樣的日子竟然還要再來一次。」在女兒夜裡仍需安撫、剛出生的兒子也頻繁討奶的狀況下，李欣倫再度失去安睡的權利，也出現產後憂鬱。那時她剛出版《此身》，某天在新竹演講完，準備搭高鐵回台中，她卻猶豫了，「我真的好不想回家，母親這個身分太沉重了，以前心情不好可以逃、可以到處散心，可是媽媽這個身分怎麼逃？」在車站徘徊一兩個小時，她還是上車了，因為哺乳中的胸部已發脹疼痛，身體逼著她不得不回家。

摘：即使當媽媽五年了，每天張開眼睛，還是不知道這一天又會發生什麼事，「我常發現手機打開變成越南文或泰文，電腦鍵盤有十顆不見了。我也常申請換證件，因為孩子會撕膜，優雅已經離我很遠了。」說著說著，她忍不住笑了。

摘：她甚至理解了，為什麼媽媽上廁所總是不關門，「我媽說這習慣改不過來。我當媽媽後，才知道家裡有小孩要照顧啊，開門上廁所，其實是母親為了孩子拋棄了自我的最後一道防線。」

廖梅璇 / 血肉寫就的生之書──讀李欣倫《以我為器》

摘：在主題為生產過程的〈踩著我的痛點前進〉，作者近乎聲嘶力竭用盡各種意象描摹產痛，「扭轉、重擊、切割、打磨」，刀削斧斲、沸油淋焚皆不足以形容分娩的痛，語言逼近斷崖盡頭。然而歷經痛楚絞扭的百種狀態後，作者仍以文字掐準痛苦漫溢的感受，捕捉宮縮的頻率層次，產誕出母女動人的分離：「我永遠記得她從下體滑落出來時的感覺……成熟的熱帶瓜果，以她芬香的果肉摩擦產道，最初也是最終的路徑……」

摘：母親好不容易拾空閱讀，體味羅蘭巴特雋語浸潤身體的綿長，女兒便大搞破壞，擾亂母親與文字的親密接觸，將母親注意力轉移至巴特另一段關於薛西弗斯移石的話語。在此，李欣倫巧妙接合論述內容與不停被截斷的閱讀情境，暗喻孩童的情感與物質需求有如橫亙在薛西弗斯眼前的巨石，母親一次次移除，下一次仍面對同樣的障礙。重複的重複，斷裂的斷裂，即使卸除了胎兒，女子仍是不斷奉獻乳汁與愛的器皿，自我在紛亂雜沓的身體感中碎裂一地。

她年紀尚小，就見證了世界搖墜──讀《卸殼：給母親的道歉信》

摘：期望與絕望是孿生子，冷漠底下，是滿張的、迂迴的愛厭交織，偶爾，眷戀也現出端倪，〈我喜熊〉寫道：「（母親）在商場裡穿上充氣的玩偶裝販售物品。其他親戚見狀，只說：『不忍看，看了會心酸。』之後轉身離開。而我就站在那裡，看著吉祥物玩偶旁聚集了許多小孩，他們用力拍打著充氣的大玩偶，在那個大大的玩偶裡，是我的母親。」

教孩子說話時，孩子也教大人重新「感覺」母語──蔡宛璇《我想欲踮海內面醒過來╱子與母最初的詩》

摘：蔡宛璇記得，過去有一陣子，每回和阿嬤說話，阿嬤總搖搖頭揶揄她：「法語都比台語好了吧？」她心裡也難受，彷彿一步步失去原本的自己，與過去的生命產生斷裂。當她帶著會說台語的阿萌回到澎湖，老人家都好開心，難得有孩子會說台語，長輩們不再因為自己的語言「被隔離」，也不需要用蹩腳的華語溝通，常常有人特地來和阿萌聊天，試探她是不是真能說一口道地的澎湖腔台語。

←阿公一輩子都不講華語
阿媽跟外婆母語雖然是台語，但對著孫子都講華語
現在失智越來越嚴重的外婆越來越習慣開口就講台語了