作者周慕姿在序中舉了老師羞辱學生的例子，然後寫了引文這句話，我對這句話很有感觸。我想到許多人在批評自己覺得「錯誤」的事情或人的時候，總是忽略被批評對象的感受，換句話說，許多人認為感受是達成某些目標才能享有的「資格」，我覺得這樣的想法是令人難過的。

引文：
讀到這裡，你可能也發現了：羞辱創傷之所以難以從文化中根絕，很大的原因，是因為「羞辱」本身，就是我們用以面對、處理脆弱的方式。

當我們沒辦法接納如此脆弱的自己時，我們的文化會「懲罰」這樣不夠完美、會犯錯、有情緒而脆弱的人們。用的方式，就是「羞辱」。

而「羞辱創傷」，就在這種文化內建的「自厭懲罰」中，一直傳了下來。

引文：
面對那個不夠好的自己，大部分受過羞辱創傷的人，從來沒有過：即使犯錯了，也仍然能被溫柔對待的經驗。

跟伴相處的過程中，她不只協助引導我的感受，也帶給我很多「即使犯錯了，仍溫柔對待我」的經驗，她不會說「你應該⋯⋯」她會說可以試試看怎樣做，柔性的表達她的作法/看法而非硬性的規定。

例如我的關係導致我們遲到，我原本以為她會像我媽一樣罵我、催促我、不耐煩，但她只是有耐心的等我，然後一起出門，途中她完全沒有露出不悅，只有用平常的語氣提醒我「幫我跟對方說我們晚OO分鐘到」。

跟夥伴的溝通即使她覺得我可以做更好，她也不會說「我覺得你這樣不好」、「你做錯了」、「你怎麼這樣？」她會說「因為⋯⋯所以我建議這段時間避免⋯⋯的行為，但你可以試著⋯⋯」她溝通的語氣總是很平常，不像我家人那樣急躁生氣，久了之後就會慢慢學到遲到告知人家就好不要急、想法不同可以溝通、不需要急著批評別人(儘管我還很難做到)

引文：
如果我的情緒從來就被否定，那麼我將學會讓自己「沒有感覺」。隔離感覺會讓我感到安全，甚至可能帶給我一種意外的平靜；但是我也感覺不到愛、感覺不到活著的意義，我甚至不知道自己喜歡什麼、想要什麼，特別是因為「我的感覺與喜好」從來不允許存在

這一段講的根本是我高中的狀態！我之前諮商只能用「我高中時候覺得很憂鬱」來描述，看到這段覺得很貼切的描述我過去的狀態！

高中有段時間我是麻木的，很沒感覺那種，因此後來情緒回來的時候我超開心，哪怕是驚嚇的情緒。

過去在家裡我的感覺、我的聲音很常被爸爸媽媽忽略，可能也是這樣的關係，我認為我無法跟他們溝通、他們不在乎我，也不知道什麼是愛。我跟伴相處幾年後才知道什麼是愛。