「平常拿餐具、點餐前問一聲都是因為你對朋友發自內心的關心自然而然的行為，如果沒有這個念頭也不代表什麼頂多是習慣不同，只要彼此相處舒適就好。」
「可是一旦為了交友把這些視為執行準則，一切就變調了。」

難怪我一直覺得看那篇從頭到尾都有種說不出的不自在＆噁心

真ㄉ是當人好難

zx450264: 在維持基本禮貌的前提下自然相處不好嗎...為什麼要搞得彼此壓力很大還要擔心背後的企圖ˊ_>ˋ

什麼時候可以男孕 問題會少80%

男的就不用一直想辦法要折磨我們 我們也不用一直煩這煩那ㄌ

不過我家也比較特別啦，我媽極度反感喊人吃飯這件事，他覺得飯煮好了大家都知道，想吃就吃不想吃也沒義務求人去吃，但以前我阿嬤是那種沒人「恭請」他吃飯會森77覺得蔑視長輩的類型，他們婆媳關係又很差，阿嬤過世後我家用餐就大解放了，也不會要求要坐一起吃飯都是各吃各的，夾菜餐具那些都自己負責非常free

覺得你爸頭腦很清楚耶

把每個異性都當成備胎、任何互動都要算計的話，當然無法自然地相處。

我爸（與他的家人們）就是要人恭請的那種（翻白眼

一切都是求偶焦慮的鍋

nk4ejo3: 他其實滿聰明的，雖然年輕時脾氣很差但被我媽磨了幾十年已經佛系了，大多時候能理性溝通

wonstsorf: 大概是這篇文存在本身的動機就讓我不舒服（欸）

chun1019: 我阿嬤還在世時，有次一個姑姑來我家陪他聊天，我下課回家看到狗就先喊了狗的名字，姑姑居然邊哭邊指責我說狗比阿嬤重要，為什麼沒先喊阿嬤，我：？？？？？神經病？？？？？

再難聽一點講，就是沒學習能力去理解這些小習慣的意義在哪，那堆人大概就是進入升降機時硬要站在門口或是按鈕前面，毫無自覺成為眾人的最大障礙

ohime: 可是朱提到的自覺當點餐備份那點我真的很不認同，出去吃飯就是要大家都圓滿開心最好，這其中當然也包含了我自己，除非原本就想吃同一道菜不然硬要遷就別人的口味毫無必要啊，一人一道不是很公平嗎...

頂多是問下有人不能吃海鮮、牛等等，整體比例上就少點一些，盡量點所有人都能接受的菜這樣很合理

ohime: 求偶焦慮的性別差異也很神秘

點餐那部份，除非是對方主動問意見，否則我都會讓他們自己選擇困難，都是成年人想吃什麼自己心裡沒譜嗎？(鄙視

ohime: 我一般會讓其他人先點，放我自己選擇困難(硍)

啊不過說起來，我其實滿討厭幫別人點餐，很大部份原因在我媽身上，因為她總是說我都隨便吃，你替我點，然後讓我選擇困難

ohime: 隨便點也太難了吧...

zx450264: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

我不但不當體貼的餐點互補員(？)
如果大家猶豫半天我還會說那通通我來點惹！

ironyaria: 我猶豫到最後也會說乾脆都點，吃不完打包(欸) 不過錢會算在我自己頭上

對對對
吃不完打包或丟掉都好，想吃就不要錯過哇

我都會縱容朋友想吃什麼點什麼，然後吃不完的我負責清盤結果就變胖了哈哈哈哈哈

shanlin080279: 出去聚餐就是要大家開心咩

ohime: 從認識「草莓麵」這道簡單的波蘭菜之後，誰跟我說隨便煮，我都說那這餐煮波蘭料理。

反正不止草莓，家裡隨時有我愛吃的果醬。

nessa1103: 怎麼聽起來好像是很適合夏天的料理

_golden_purple: 很簡單，乾麵條煮熟拌果醬就好了。

nessa1103: 過於方便XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

別說，我覺得這個料理可以

ohime: 我也覺得不錯欸，而且很好換口味...

真的，換果醬就可以換口味了

我覺得想太多了欸…
與其說是他帶有目的性，其實應該是在訓練自己如何體貼別人…。
再說那個流程不是只跟女生出門適用，跟長輩家人也適用。
因為沒有那個習慣，所以要強迫自己有個SOP。
我自己其實也是有把這些事情流程化記下來，不然就只是個沒禮貌的人。
再來但書是大家相處舒適，很顯然只會坐著等人幫忙拿餐具或是只拿自己餐具的人，並不會讓人覺得舒適。

lbs0980: 重點在於所謂的"體貼"出發點是"想因此被對方認同"，當然就他面對異男教學的前提，可以合理概括為"想因此被女性/想追求的對象認同"而必須遵守的條規，但事實是兩人相處舒適與否絕不是有沒有做到這些條件導致的，當異男們自認體貼把這些全做好，也許只佔了好感評比影響的10%，剩下90%話不投機半句多，甚至由於企圖感過強、眼神過於赤裸明顯、談吐間瘋狂炫耀自己...等等等等一堆原因照樣不會給對方留下好印象(上述所有情況來自本人親身體驗)。

So，以他這整篇文來說，只是在引導有需求的讀者必須去加強這些表面動作，但我們與人是否深交，我想不會只看對方有沒有幫自己拿餐具、是否端茶倒水如此膚淺地判斷，抱歉我說話比較直接，交友沒必要把自己弄得那麼卑微，當然不排除他想追求的對象剛好也只想找個佣人那就另當別論了。

(個人很不喜用評分去定義人際間的互動，但異男很愛這樣理解所以用這種說法或許更好懂一點www)

就我本身經驗，一個人的行為是自然釋放善意還是刻意討好，還是多少看得出來的，當某人為了在對象心中"加分"而殷勤對待，同時也是給對方施加了一股無形壓力，多少會感受到他"期望獲得好感回報"的需求，當對方認定無法給出相對的情感回饋，只會更加保持距離，講更直接一點啦，沒興趣的就是沒興趣，不會因為一個人主動走在外側主動點餐主動當點餐備胎就從毫不可慮路人A升級成男友備選，花心思多培養些興趣都比背那些實際多了。

就像考作文，有的人文思敏捷，不用多華麗的詞藻就能引人陷入其文章；有的人為了拿高分被要求背誦名言金句各種範本，不管不顧硬套到每篇作文裡，每個都小時候爬過爺爺家的大樹現在爺爺不在了好感傷嗚嗚嗚，是個人看到都知道他只是寫來拿分數的，當然不能說努力拿分不對，但跟前者表現就是有根本性的差距。

朱現在就是在教人你要會寫爺爺的大樹爸爸的背影才能吸引評審，but that's not true.

許多異男已經被灌輸一堆諸如「因為我沒錢所以女生不喜歡我」、「因為我沒車所以女生不喜歡我」、「因為我不高不帥沒洋O所以女生不喜歡我」的扭曲觀念，真沒必要再多灌一條「我就是沒做到形式上的體貼女生才會不喜歡我。」

不適合就是不適合，真正該教他們的是如何從追求失利的挫敗感中解脫，放過彼此海闊天空。

黑，他這篇文章用意並不是你說的那個結論。
他其實就是在告訴那些異男，最根本的原因並不是你不夠強，而是你很討人厭。所以體貼一點，別那麼討人厭。

必須說，體貼這件事並不是所有人都與生俱來的。無論是自己本身還是情感教育的不足，有些人就是做不到或是沒有想過要這麼做，甚至是選擇不這麼做。
寫成流程對於已經將這些行為內化的人來說，的確是相當不可思議。
但是這些行為又何嘗不是訓練出來的。服務生服務客人通常也都是訓練出來的。

以我自己為例子，我到現在其實也是把這些行為想成一個流程，但這流程沒有他那麼死板。
我從小也是屬於坐著等人服務的那種，但年紀越大越發現這種人透漏的自私感會讓人很厭惡。
無論是裝的還是真的想甩開那樣的形象，只要這件事有在執行，在朋友圈裡的形象還是有些許的提升。
並且這些事情是需要經驗，一開始或許真的讓人覺得很刻意，但時間久了，身體其實會很自然的在那個場域做出反應。姆~這就是規訓的目的。

再來這些行為其實相對來說很中性，並不是那種普通異性朋友預先查好經期幫你準備好衛生棉的那種私密服務（這真的有夠噁）。
嗯…金句作文套到現在也還是會拿到一些基本分。
但至少這些SOP，讓我多多少少學會了閱讀空氣是怎麼回事。儘管只有拿到那個10%但至少會是一個出門還必須要被照顧與服務的巨嬰。

lbs0980: 我理解你想表達的意思，就像我說的"想加分"這件事本身沒有對錯，但動機不純粹也是事實，有人會在意有人包容度比較高，僅僅如此

如果能正常內化讓人不至於有壓力那很好，但不是奉為金科玉律把這種"體貼"跟"吸引追求對象"畫上等號，他那篇的口吻給我的傳達的訊息就是這意思。

異男最討人厭的部分的確是求偶焦慮造成的強烈目的性與急迫性…甚至還把那個急迫性轉嫁成情緒勒索QQ
不過這也都歸功於朱在這偏有提到的不懂得情感交流與不知道該怎麼關心對方。因此共感能力相當的貧弱到甚至是沒有。
簡單來說，就是那個自私是經年累月的累積，因為從來沒有人要求他們要改變。

lbs0980: 但還是有正常的異男，無論男女都有共感能力差的人，只是可能這群異男的同儕環境加強了這個現象並導致後續的追求受阻等等，才會有之後的求偶焦慮；可是朱給我的感覺是"你想求偶嗎？那就這麼做吧"，彷彿這種"好"是單向付出&收穫的模式，明明人際相處是互相的，一旦給人定義了一個規範，他做到卻沒獲得預期的回報，那失落感是否又將轉嫁到對目標的怨恨不平？

所以，最直覺的建議就是請他們開始針對【行為上】進行修正與練習。
透過開始幫人倒水來練習閱讀空氣…
我自己其實也是依靠類似的流程來訓練自己觀察啦…！
總之男生很多時候的思考方式都會是任務取向與線性。
也因此，他們的行為很常都會希望有所回報。（這也是那個噁心目的性的源頭之一）
一直到大學，我才意識到這些體貼的目的並不是當下得到什麼回報，而是自身形象的累積。
我把流程表現的越自然，願意跟我一起吃飯的人（無論男女）就會變多。進而發現該如何觀察。

靠北我之前跟三月也聊到這個XD

他一開始問我說:問妳如果看到有男性去上那種把妹課程
會是啥感想

EX:那些沒天生內建到社交的男性

我:奇怪ㄝ沒有內建社交ㄉ人不適應該先去上團康課嗎 沒朋友就想先有女友 憑啥阿

XDDD

所以一開始就不該把這些規定跟追求性社交綁在一起講

靠北我回ㄉ好直接

zx450264: 4der，然後我還是要說真的沒必要當點餐備份啦，會這麼做的人當然很佛很好心，但不做是正常，在不了解彼此的前提下我還是喜歡公平相處省得情分上欠來欠去的很煩，朋友那種你請我一頓下次我請回去有默契就沒差

_golden_purple: 這樣是有點倒果為因了。
我自己對文章脈絡的認知是，他如何修正自己這樣的異男行為而提出一些解決方案。
跟你說的照著做準沒錯的戀愛教學計畫有所不同。
人際關係本身就是互相的，因此他的流程是讓自己從接受者轉化成給予者。
當然那個流程並不是所有，透過不斷的練習與累積，那個流程勢必會變得更彈性與自然。
他真的不是個規範，他開頭也說那只是他自身的一個例子。那是他告誡自己小心待人的方式。
再來說到無法回收回報會讓一些人爆氣這件事。老實說這跟例子或是什麼規範無關。
這就是單純那個人的問題，也是他該面對的課題。
我的確有因為沒做好或是自以為做得很好，卻又被嫌棄的經驗。
說實話當下的確很不高興，體認過當場爆發的後果之後，就知道自己要去消化那樣的情緒，這需要自己去找到方法排解。

就像我不是第一次遇到男生說跟女生出去本來就該男生掏錢，不然很沒sense一樣莫名其妙，然後就會有人靠北為什麼男生就活該付錢女生可以爽當公主吃buffet，就是自己慣出來的啊ˊ＿＞ˋ

zx450264: 真的…我在這邊要感謝我大學參加童軍社，這真的對我在社交方面有充足的範例可以參考，有大量的學習對象與補足各式各樣的社交經驗。

@ElleryKid - 最近很紅的某篇交友文，先撇開同質化和歸因錯誤（交際敏感度低不能直接和糾纏性的追...這噗完全說出我想表達的

他那個就真的只是他自身的例子，真的不是什麼規範啦…
說真的那些異男該做真的是先學會交朋友而不是去上課學交女朋友。

他寫出自己的例子不就是告訴人＂你看你有做到這些嗎？沒有，所以你交不到女朋友啊＂

就已經知道說教對象是只會平板化SOP交友的人還列項，然後說不是要對方當成SOP執行，這有可能嗎XDDDD

總之他說的都跟我以前的思考模式相像QQ而剛好我的修正方式跟他很像
事實証明並不是同性戀就會比較貼心XD

他的文章也不只SOP動機有問題，像前面這段也很莫名其妙，誰說好朋友見面時間短就是毫無情感交流的"錯誤行為"，總之整篇槽點都很大www

我花時間把那篇看完ㄌ，簡單來說這篇文章就是他自己在分析為啥所謂的被女生或是很會社交的人當作是有夠他媽ㄎ一ㄤ而且爆幹尷尬又絕對失敗的搭訕方式會發生，因為你經驗不足不夠或是從沒人要求你體貼周圍的人

然而最根本的原因就不是在"交不到女朋友(或單純ㄉ異性朋友)"是因為你缺經驗而且你應該先學交朋友再來談交女友

而是在你根本不確定對方是否有明確的同等需求時(想找交往對象)，就不要以這個目的性看待他人R

不然就是你做的非常自然，可以深交後讓對方對你有好感，ㄚ有這樣能力ㄉ人根本不會出現俗稱的異南行為

要我說
因為想跟人有互動而學怎麼交朋友很OKR
因為想要女朋友而學怎麼交女朋友?? WHY

得到朋友關係都可以是熟或不熟ㄌ

得到親密關係怎麼會是自以為該做的都做到了就應該(有機率)要能成功ㄉ事情

另一點在於為啥男生可以理解

他不想跟我當朋友就只是不想跟我當朋友

但不能理解

她不想跟我在一起就是單純不想跟我在一起

Facebook zx450264: 就跟這篇說的一樣，重點不是不懂怎麼當朋友，是人家根本不想跟他當朋友XDDDDD

終歸一句就是 正常女性ㄉ
我尊重你 你有尊重我ㄇ

而且到底為什麼不能把異性當成單純的人呢，每次看到"我不懂跟女孩子相處"這種話就很想吐槽，正常怎麼對待人就怎麼對待，根本自尋煩惱啊

_golden_purple: 他是想表達，異男們連認識很久的朋友在見面的情況下都可以毫無情感交流。更何況是面對不同物種（女）。
後面也解釋了這個父權框架的由來。
他要表達的並不是需要聊很長的天，而是有沒有想到去關心周遭的朋友。

呃你要不要看看原文

lbs0980: 我覺得我們主要的點在於，並不是你會關心周遭朋友就等於你可以以最終想找女朋友的前提來面對異性喔

他自己說了"我這種異男的腦袋不覺得這奇怪"、"在旁人眼中這就是不關心對方"、"我現在理智上知道不對"
不這沒什麼不對，相處模式本來就沒有標準，大家開心就好不是勾勾纏著人家一整個下午就等同良性的情感交流

所以我說不要再給這些有問題的異男任何錯誤引導了，重點從來就不是這些莫名其妙的枝微末節

好好笑 結論應該是 你有沒有關心朋友或是你同性朋友多不多
跟交女友到底有啥關係ㄚwwwwwwwwwww

如果聊半小時吃個滷肉飯寒暄一下，甚至光靠電話就能維繫幾十年的友情，那也很好沒什麼好反省的，交際模式因人而異，這些標準、框架只是bull shit

以前也遇過類似行為，真的尬到飛起，超迷惑

像他開頭這段我也覺得很邏輯死亡，什麼叫異男跟朋友的交友不算交友，到底是誰在畫地自限

zx450264: 以前有次跟第一次認識的人單獨出去吃飯，對方聊天聊一聊直接用手捲我頭髮還自以為曖昧...嘔

lbs0980: 完全可以理解你...我看到SOP學習法對應到自己的人生經驗也很有感觸QQ 上大學認識新朋友時被一些行為體貼到，真的會很震驚，之前的朋友群沒人這樣做自己也完全不會想到，體貼別人真的是需要學習的，之後我也會開始學習別人好的地方學起來用：Ｄ　我覺得大家都不喜歡當別人學習失敗的對象，但人類真的需要學習...越早學傷害越小這樣XD