#原創隨筆
我有個秘密，雖然每個人心裡都有沒辦法對他人宣之於口的事情，說是秘密，其實也沒有什麼大不了的，那就是「我很討厭自己」。你聽了肯定也想著：「什麼呀，原來是那麼普通的事，很喜歡自己才稱得上秘密吧？」
不不不，如果是一般的討厭自己，就像對著存在主義提問人為什麼要活著，屬於飄忽而確切地在苦惱人生，大部分人多少都有過這種時刻，思考著如何提升心靈，超越自我。我的秘密可沒有那麼高級，討厭自己具體來說，就是你二十四小時都和一個處不來的人待在同一個空間，不論這個人吃飯、外出、工作、休息時，我都對這個人的所作所為充滿意見，他做的所有事情，我都持反對意見，但這個人正是我自己，應該向外拓張的憤怒，全部回到我身上，憎恨是人類的大腦為了保護自己，在進化的過程而產生的機制，而我需要攻擊和防禦的對象卻是我本身。
我有個秘密，雖然每個人心裡都有沒辦法對他人宣之於口的事情，說是秘密，其實也沒有什麼大不了的，那就是「我很討厭自己」。你聽了肯定也想著：「什麼呀，原來是那麼普通的事，很喜歡自己才稱得上秘密吧？」
不不不，如果是一般的討厭自己，就像對著存在主義提問人為什麼要活著，屬於飄忽而確切地在苦惱人生，大部分人多少都有過這種時刻，思考著如何提升心靈，超越自我。我的秘密可沒有那麼高級，討厭自己具體來說，就是你二十四小時都和一個處不來的人待在同一個空間，不論這個人吃飯、外出、工作、休息時，我都對這個人的所作所為充滿意見，他做的所有事情，我都持反對意見，但這個人正是我自己，應該向外拓張的憤怒，全部回到我身上，憎恨是人類的大腦為了保護自己，在進化的過程而產生的機制，而我需要攻擊和防禦的對象卻是我本身。
這豈不是非常矛盾嗎？
察覺我非常地討厭自己，是在國小三年級的時候，我和班上最要好的同學一起去抬餐盒，我都叫她小莉，小莉坐在我前面，我們因為買了同一款鉛筆盒而開始有交流。最開始只是很普通地「早安呀。」然後「陪我去上廁所好嗎？」，女孩子之間的友誼從「一起做點什麼」形成，隨著陪伴的次數增加，地基也就打造得愈加穩固。從學校的主穿堂搬餐盒回去的路上，小莉問我有沒有看昨天華視播的烏龍派出所？小時候每天五點和五點半都會準時播映，對於家裡沒有第四台的我們而言，能看的卡通就是那幾部。昨天回家我就睡著了，等到起床時已經七點多，完全錯過烏龍派出所的播放。我對著小莉搖頭。
「昨天播了什麼呢？」我問小莉，她回憶卡通的劇情，細緻地講解兩津勘吉又做了些什麼驚人的蠢事，我聽得哈哈大笑。
察覺我非常地討厭自己，是在國小三年級的時候，我和班上最要好的同學一起去抬餐盒，我都叫她小莉，小莉坐在我前面，我們因為買了同一款鉛筆盒而開始有交流。最開始只是很普通地「早安呀。」然後「陪我去上廁所好嗎？」，女孩子之間的友誼從「一起做點什麼」形成，隨著陪伴的次數增加，地基也就打造得愈加穩固。從學校的主穿堂搬餐盒回去的路上，小莉問我有沒有看昨天華視播的烏龍派出所？小時候每天五點和五點半都會準時播映，對於家裡沒有第四台的我們而言，能看的卡通就是那幾部。昨天回家我就睡著了，等到起床時已經七點多，完全錯過烏龍派出所的播放。我對著小莉搖頭。
「昨天播了什麼呢？」我問小莉，她回憶卡通的劇情，細緻地講解兩津勘吉又做了些什麼驚人的蠢事，我聽得哈哈大笑。
明明我就在笑著，心裡頭卻有一個聲音對我說：「你昨天如果不要睡著的話也可以看到。」
距離教室還有一段距離，我左顧右盼，沒有看到小莉以外的人。小莉繼續分享著故事，那個聲音又說：「這一切都是你的懶惰害的，其實小莉一點也不想跟你說話，只是班上沒有其他人有機會和小莉交流而已。」
突如其來被指責，甚至被否定，我的心情跟著沉了下去，小莉完全沒有說過這種話，我也沒有聽過別人這樣評價我們的友誼，直到我們走回教室，把餐桶放到併排的桌子上面，我都沒有開口說話。小莉也察覺了，我們排隊盛飯時，她關心我是不是心情不好呢？
我回頭看著小莉的臉，打算要說「沒有！」，卻想起那個聲音說的話，我改口說：「沒事，抱歉我昨天睡著，沒辦法和你一起聊烏龍派出所。」
距離教室還有一段距離，我左顧右盼，沒有看到小莉以外的人。小莉繼續分享著故事，那個聲音又說：「這一切都是你的懶惰害的，其實小莉一點也不想跟你說話，只是班上沒有其他人有機會和小莉交流而已。」
突如其來被指責，甚至被否定，我的心情跟著沉了下去，小莉完全沒有說過這種話，我也沒有聽過別人這樣評價我們的友誼，直到我們走回教室，把餐桶放到併排的桌子上面，我都沒有開口說話。小莉也察覺了，我們排隊盛飯時，她關心我是不是心情不好呢？
我回頭看著小莉的臉，打算要說「沒有！」，卻想起那個聲音說的話，我改口說：「沒事，抱歉我昨天睡著，沒辦法和你一起聊烏龍派出所。」
小莉的表情變得有些古怪，孩子的直覺總是驚人，尤其小莉也是性格敏感的類型，她應該注意到我沒有說實話，但她點點頭，跟我說：「這沒有什麼好道歉的啦，不要這麼嚴肅，放輕鬆點。」
我以為事情就這麼結束了，然而這只是一部荒唐電影開頭的獨白，擁有第一次，就會有無數次，所有的嘗試都是為了將來的習慣所做的預演。我或站或坐，腦袋裡的聲音總有意見，我考試考得好，他說不夠；考試考不好，他說失望。我遠比自己的雙親對待孩子要更嚴苛。
道歉和說謊也是，因為逐漸變得無法信任自己和他人的關係，面對他人關心的詢問，我會選擇先道歉，接著找個比較好的藉口編造一個無傷大雅的謊話。討厭自己最令人無法忍受的地方，就是我沒辦法和喜歡我的人正常相處。
我以為事情就這麼結束了，然而這只是一部荒唐電影開頭的獨白，擁有第一次，就會有無數次，所有的嘗試都是為了將來的習慣所做的預演。我或站或坐，腦袋裡的聲音總有意見，我考試考得好，他說不夠；考試考不好，他說失望。我遠比自己的雙親對待孩子要更嚴苛。
道歉和說謊也是，因為逐漸變得無法信任自己和他人的關係，面對他人關心的詢問，我會選擇先道歉，接著找個比較好的藉口編造一個無傷大雅的謊話。討厭自己最令人無法忍受的地方，就是我沒辦法和喜歡我的人正常相處。
小莉就是個很好的例子，我們直到小學畢業都還是挺要好的，她會主動和我分享生活的大小事，也拜訪過彼此的家裡，小莉和我上的國中不同，她的父母幫她遷戶籍到阿姨家，為了要上名聲比較好，可以直升高中的私立國中部。分離實在是容易的事，一旦保持距離，感情的累積會隨著時間逐漸歸零，現在我能記起來的小莉剩下片狀瑣碎的便簽，只能寫下重點，而沒有細節。
畢業典禮那天小莉送給我一封用透明貼紙仔細黏貼起來的信，她希望我回家再拆，我聽話照做，等到家回房間時，才把信給打開，我鋪平信紙，小莉的字用0.38的原子筆工整地寫下，內容大意是她希望我們從學校畢業後還可以保持聯繫，放假時能一起出去走走，信件的最後她寫：你對自己的評價太低了，不要為了小事情而反覆道歉，好嗎？和你同班我很幸運，謝謝你這三年來願意當我的朋友，祝我們友誼長存，一帆風順。
畢業典禮那天小莉送給我一封用透明貼紙仔細黏貼起來的信，她希望我回家再拆，我聽話照做，等到家回房間時，才把信給打開，我鋪平信紙，小莉的字用0.38的原子筆工整地寫下，內容大意是她希望我們從學校畢業後還可以保持聯繫，放假時能一起出去走走，信件的最後她寫：你對自己的評價太低了，不要為了小事情而反覆道歉，好嗎？和你同班我很幸運，謝謝你這三年來願意當我的朋友，祝我們友誼長存，一帆風順。
我當時讀哭了，既感動又羞愧，想著自己必須好好振作起來。升學之後我們嘗試保持密集的聯繫，但當時的我們能用電腦的時間太短，接受新知和嶄新環境的刺激太過於頻繁，到了國二，小莉變成我即時通上的一個好友名單，沒有再來更多的意義。
我比較幸運的地方在於，無論我處在什麼樣的時空背景底下，身旁永遠有個像小莉這樣的人，試圖理解並鼓勵我。
日子應該要變好的，可是沒有。
正如我說的：我沒辦法和喜歡我的人正常相處。「正常人」會和朋友、伴侶吵架，會抒發內心的感受，會把生活當中發生的每一件事都變成「自己的事」，這些我通通都做不到。
我比較幸運的地方在於，無論我處在什麼樣的時空背景底下，身旁永遠有個像小莉這樣的人，試圖理解並鼓勵我。
日子應該要變好的，可是沒有。
正如我說的：我沒辦法和喜歡我的人正常相處。「正常人」會和朋友、伴侶吵架，會抒發內心的感受，會把生活當中發生的每一件事都變成「自己的事」，這些我通通都做不到。
如果與人發生爭執，一定是我做錯了什麼事。我不敢向他人說出「我很討厭自己」這種話，對著自己不想說，對著他人更說不出口。不管發生什麼，我總是率先給予自己評價，好或壞，優秀或糟糕，我不夠客觀地看待自己，也做不到客觀地看待他人。
光是應付自己就應接不暇，對於如何處理他人和自己的關係，我多半都是無能為力的，我是個全然的失敗者。
就在日子似乎看不見好轉的跡象時，我三十歲，決定要結婚。對象是朋友介紹的，大我十歲的心理醫師，家鄉在南投，上下各有一個兄弟，他是家裡的第二個孩子，我不健談，很意外地他也是，初次見面約在一間裝潢和氣氛都令人放鬆的咖啡廳，採光很好，咖啡也很好，我忘記見面時我們究竟聊了些什麼，但整體而言，是我經歷過最舒適的一場約會。
光是應付自己就應接不暇，對於如何處理他人和自己的關係，我多半都是無能為力的，我是個全然的失敗者。
就在日子似乎看不見好轉的跡象時，我三十歲，決定要結婚。對象是朋友介紹的，大我十歲的心理醫師，家鄉在南投，上下各有一個兄弟，他是家裡的第二個孩子，我不健談，很意外地他也是，初次見面約在一間裝潢和氣氛都令人放鬆的咖啡廳，採光很好，咖啡也很好，我忘記見面時我們究竟聊了些什麼，但整體而言，是我經歷過最舒適的一場約會。
成年人的感情大抵如此，見面、認識、通過通訊軟體有更多接觸，然後健行、旅遊，再接著上床。我不是第一次，他應該也不是，進到旅館，插上房卡，他去開冷氣，問我要不要先洗個澡？我把隨身包包放在房間裡的點心櫃上，躡手躡腳地鑽進淋浴間，盥洗用品排列在洗手台旁的盒子裡，我拿了一包沐浴乳和鯊魚夾，感受是熟練的，意識到自己並沒有想像中緊張。
洗完澡我圍著浴巾出來，換他進去沖洗，我躺在床上，對著天花板發呆，大概過去五分鐘，他同樣圍著下半身出來，他說自己習慣關燈，我也同意。
他通過遙控器把電燈全部關上，黑暗降落在這幾坪大的房間裡，剩下淋浴間的光源從門縫透出，但還不足以明亮得讓我們看清彼此，他躺上床，在我身旁，我感覺他把我翻了過來。
我趴在床上，他伏上來，對著我的耳朵說：其實我有個秘密。
洗完澡我圍著浴巾出來，換他進去沖洗，我躺在床上，對著天花板發呆，大概過去五分鐘，他同樣圍著下半身出來，他說自己習慣關燈，我也同意。
他通過遙控器把電燈全部關上，黑暗降落在這幾坪大的房間裡，剩下淋浴間的光源從門縫透出，但還不足以明亮得讓我們看清彼此，他躺上床，在我身旁，我感覺他把我翻了過來。
我趴在床上，他伏上來，對著我的耳朵說：其實我有個秘密。
我反應不過來，他解開圍著我的浴巾，露出光裸的背部，我還在思考他剛才那麼說的用意，而他突然正面躺下，將一個成年男子的重量壓在我身上。
「你的秘密是什麼？」我忍不住問他。
他啄吻我的背，像一隻笨拙的雛雞。
「我說出來的話，你能別生氣嗎？」他拋出句子，文法結構和洞悉人性的心理醫師擦不上邊。
我差點笑出來，我承諾他。事實上是我根本不懂得對別人生氣，但這點差異對我來說已經不重要了。
「你的秘密是什麼？」我忍不住問他。
他啄吻我的背，像一隻笨拙的雛雞。
「我說出來的話，你能別生氣嗎？」他拋出句子，文法結構和洞悉人性的心理醫師擦不上邊。
我差點笑出來，我承諾他。事實上是我根本不懂得對別人生氣，但這點差異對我來說已經不重要了。
他停止動作，輕聲地說，話語幾乎碎在黑暗裡：「我是個沒辦法和男人做愛的同性戀。」
我渾身一僵，腦袋一片空白。那個聲音卻冒出頭來，他說：那這和你有什麼兩樣？一個無法喜歡自己的女人，一個抗拒和同性上床的男人。
你們都討厭自己。
從未有過的難受頓時襲上心頭，有一個中年同志裸男壓在我身上的詭異狀況，竟然是我人生中覺得最受理解的時刻。
我渾身一僵，腦袋一片空白。那個聲音卻冒出頭來，他說：那這和你有什麼兩樣？一個無法喜歡自己的女人，一個抗拒和同性上床的男人。
你們都討厭自己。
從未有過的難受頓時襲上心頭，有一個中年同志裸男壓在我身上的詭異狀況，竟然是我人生中覺得最受理解的時刻。
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咳是的就是一個這樣奇怪的故事。感謝閱讀。
咳是的就是一個這樣奇怪的故事。感謝閱讀。
主角如果把對自己的討厭稀釋成原本的1.5倍，大概就是直到一年前左右的我吧 
真希望主角能有個契機，讓他的大腦不要總是搶先所有人批評主角自己
也希望他已經遇到的那位男子是一個開端，或者至少是準備一起好起來的夥伴，畢竟很多時候，我覺得一個「試圖理解並鼓勵我的好人」並不足以讓人從自我厭惡中好起來，雖然至少不會變的更糟
真希望主角能有個契機，讓他的大腦不要總是搶先所有人批評主角自己也希望他已經遇到的那位男子是一個開端，或者至少是準備一起好起來的夥伴，畢竟很多時候，我覺得一個「試圖理解並鼓勵我的好人」並不足以讓人從自我厭惡中好起來，雖然至少不會變的更糟
annie959811: 我也希望故事可以朝好的方向前進，給初秋一個大抱抱！愛你！