老實說我更難過的就是明明沒有做錯什麼卻被霸凌⋯⋯

human1936: 都是霸凌的人不好。

有個受虐兒童量表。
我現在回想，主要欺負我的人蠻符合的。
像是身上有不明傷口，衣服常常是髒的等等。
也許對方有不得已的苦衷，但是不構成欺負無關人的理由。
後來演變成全班聯合起來霸凌，因為那時候在聯考，大家大概是覺得很好玩吧？

如果抽離出來看，我想每個部分都可以理解。
但是這些都不是理由。

所以，都是霸凌的人不好。

這是有點尷尬的點，霸凌別人的人是否也曾經被人霸凌過，類似原生家庭中有個喝醉酒就打人的老爸，或是嘗試用強勢來武裝自己的弱勢，類似被領養的小孩總想要霸凌別人等等

自大與自卑很常都是一線之隔，而如果一昧的都說都是霸凌者的不好時，是否你也正在霸凌霸凌者？這是一條很困難取捨的界線就是

oyster2710: 那就換個說了吧。
霸凌的行為不好。

這世界通常沒有想像中的容易去辨認誰是好人誰是壞人，如果這樣子世界早就統一了唄 ...

我思考過這個問題，所以思考了霸凌者們的處境。
我覺得可以體會，也可以理解。

我也反省了自己的問題，我有自知之明，知道自己在社交上屬於反應很差的人，也知道這種人會被欺負。
實際上，我到現在還是有類似的狀況，比較內向，反應比較差。

當我成為成熟的大人，而身邊都是成熟的大人的時候，我會直接說「這樣我不知道該怎麼反應」、「我不知道該說什麼。」
不過，當大家都是孩子的時候，往往只會覺得「欺負你很好玩」。

欺負我的主謀，也許有個喝醉酒拿酒瓶打他的老爸。
但是，我並沒有拿酒瓶打他，而他卻欺負我。

確實，如果被霸凌的當下懂得蒐證，確實不太會被大人敷衍過去。

我覺得最可惡的是有些霸凌者很清楚自己就是在欺負人，很討厭什麼小孩不懂事的理由，以前我也被霸凌，後來鬧大到家長來學校後，那些霸凌者就改去欺負其他人了（直到那個「其他人」也鬧大，剛好時間點來到畢業，就不知道後續那些霸凌者有沒有再找對象去霸凌了），真的是爛透了。

完全不想換為思考體諒他們為什麼會有這種性格形成，可能是各種原因造就霸凌行為，但這就要受害者去原諒體諒嗎？那些人毀了我那段童年，我沒有因此報復社會或找他們報仇，已經是我能做到的最低底線，可是原諒他們？體諒他們？不不不，如果哪天讓我知道他們倒楣了，我肯定要高興得先去慶祝喝一杯了。

我的理解是
霸凌者並不是對他能造成的傷害無知
反過來是他很清楚自己能造成的破壞，享受著破壞別人的快感。
他不知道的只是有可能被反噬的部份而已。

salmon790: （抱你）

fox8104:
我想，如果自身有問題而欺負人，就是將自身的原因外部化了。
根本的問題並沒有解決，而且離開學校之後，當大家都成為成熟的大人之後，這種手法也不會一直有用。
我覺得之後的遭遇某方面來說也可以想見。

oyster2710: 但也不構成這些被霸凌者去加害其他人的理由....
如果這說得通的話，那現在這些"故事"中的被霸凌者 都可以去加害他人了？

就事論事，這些心理壓力本來就不該這樣"抒發"。
這是針對"行為"，並非針對"什麼人"。

大學時同學們都超清楚自己在霸凌他人並以此為樂，私下拉群組分享霸凌內容，甚至是跟老師聯手起來一起搞那個人，分組時老師還當眾要他自己想辦法、說是絕對不會幫忙配組但他也不准自己一個人一組 他們一直都很清楚，但是他們非常樂於傷害他人，畢竟代價不高還很爽

當然是霸凌的人不好
受害者指責加害者不好算是霸凌？笑死

fly5384: 心理壓力真的不能這樣抒發。

gemini4596: 這個聽起來好傷心呢~（抱

cow340: 我也覺得，至少在已經形成霸凌的態勢的時候，確實是加害者不好。

「做壞事有背後的成因」並不構成「做壞事就該被同理/原諒」，更不能導向「指責做壞事的人，也是一件壞事」
霸凌者如果原生家庭有問題，或是曾經也是霸凌受害者，那是另外一件需要拆開看待的事情，他在另一個案子中確實可能也是受害者
但這完全不代表他對別人做的事情就是可被允許的

霸凌人的基本上就是想找人發洩自己情緒 賭被欺負的沒反抗能力 如果被欺負的有能力搞回去+周圍同儕都不想陪他一起欺負人就縮了 老師跟家長在錯誤時間點介入反而激化狀況變更糟 蒐證必須由被霸凌者自己想辦法真的滿無奈的
拍拍噗主還好你撐過去了

cow340: 我也是這樣想的~

olive8580: 謝謝您~

想到以前小學被霸凌，老師還幫忙加害者，雖然離開那個環境很久了，但是多少因為這樣，只要別人對我太好，想親近我就會覺得很害怕，即使到現在沒那麼嚴重，在職場上還是會被同事說我防備心太重，看了噗主的漫畫覺得很感謝，不是我的錯

pear68: （抱你）

我小學同學總是會說：「可憐之人必有可惡之處」，然後覺得這個霸凌我的理由很正當，小時候我真的啞口無言。
出社會後，職場上也會有霸凌，大家還會很自然的覺得這是組織文化的一部分，大家一起取笑別人，讓疲憊的生活多點樂趣，我也覺得啞口無言。

coral4932: （抱你）

coral4932: 小孩子的時候真的會合理化自己的所作所為。
但是職場也這樣的話，個人覺得這種文化蠻不ok的。
您還在那個職場嗎？希望已經離開那個環境了。

雖然常常看到，但是並沒有人直接這麼對我說。
「怎麼不去欺負別人，偏偏要欺負你！？」
以「可憐之人必有其可惡之處」這個角度來看，我自己確實具備被欺負的條件。
如同我國中班導師所說，我大概就是「弱而且怪」吧？

但是，這並不是過失，也不是我能決定的事情。
所以，這是我的「問題」，卻不是我的「過錯」。
不是理所應當被霸凌的。

啊不過不得不說，自己的問題還是得解決一下。
像是試著增加協調性之類的。
讀空氣太難了，我到現在還不會。
實際上高中之後，我想大家還是覺得我有點怪怪的吧？但是其實我一直都算是友善的人，大家也認定我這個人無害，也沒有再受到霸凌。

除了讓自己能夠不給自己困擾，比方說至少要學會客訴之類的；出社會之後，我也花了很多時間體會到，不會的事情就是不會。
不會也沒關係，只要做好會的，和大家互相合作就可以了。
反應不過來的時候，直接說自己反應不過來也沒關係。
後來，也有同事幫我直言：「等一下，這種問題他（我）根本很難回答吧？」

雖然有時候會想，是不是霸凌者有這樣的遭遇所以才這樣對別人，
不過更多時候是霸凌者完全不知道自己的行為是霸凌，這個就關乎同理心和優越感了......比如最常見的「因為他很弱所以我們要一起來欺負他」這樣的幼兒模式，若沒有人發現矯正，成為大人後這樣的言行只會持續下去，完全不會有醒悟的一天......
我身邊一直不斷出現這樣的大人，他們都很好，無論是家境或是自身，只是完全沒發現自己身上或多或少存在著這樣的惡意，認為不過是「開玩笑嘛」的打鬧，但若仔細觀察，欺負弱者的霸凌行為是他們不自知的日常

今天才又發生，慣性霸凌者又開始善校欺負某位動作比較慢一點的好好同事，早上開始就不斷不斷調侃他怎麼報告送出去都不檢查啊巴拉巴拉的，聽起來很像是在開玩笑，但是重複提的次數多了，好好同事中午有點受不了，請他不要再說了，以後絕對不會再犯，結果慣性霸凌者開始逢人就說，ㄟㄟ我是為他好耶，說到後來結果傳到老闆耳朵裡，好好同事就被招見了，後來紅著眼睛回到座位上，我趕快遞上飲料安慰他，結果慣性霸凌者笑著跑過來說唉呀不要哭嘛，以後不會再發生了對不對，我拜託他不要再說了，他就很大聲帶著笑臉說，就不要輪到你唷

dragon298: 我覺得也有很多人真的是因為覺得好玩。
說真的我也不太知道該怎麼辦才好。

想說一下...當然霸凌者可能也在其他地方是受害者，可能也需要關懷，如果有人願意去試著改善這些都是很好的
但不管加害者有或沒有自己的苦衷，體諒加害人這件事都不會是被霸凌者的責任，也沒有人有資格要求被霸凌者體諒或原諒
就是就事論事吧

dragon298: （抱你們）

ಠ_ಠ: 我現在在職場的職位很低調，也遠離人際風暴的核心，但是看到一些人能毫無顧忌的在全員大群組上說一些傷人的話，或是偷偷嘲笑請假沒來的同事，我真的不能理解，有時候也會想是我有道德潔癖嗎？

像這樣的狀況，要怎麼說不是你的錯？像這樣的惡意，默默的侵蝕著，又沒有辦法有效嚇阻這樣的人持續這樣的行為

ಠ_ಠ: 我是還好，我很能調適這種狀況，比較擔心好好同事，他有時候真的比較直線條，若是沒自己看開會一直在裡面繞

https://crossing.cw.com....

我不知道這樣的文章會不會有幫助？
不過也許也可以參考一下。

以暴制暴 以殺止殺

cola2963: 我也覺得，很難輕易叫別人原諒。
每個人的痛苦都是真實的，而且痛苦很難比較。

coral4932: 我有時候也覺得自己是精神潔癖。
群組上這樣嘲笑人，蠻不可思議的。
說句失禮的話，好像在昭告天下自己個性不好的感覺。

mochi264: 我不知道這話該不該說。
但是，小時候，學生時期，以暴制暴似乎是有用的。
很多人分享自己小時候解決霸凌事件的方法，用武力、用地位，最後都可以解決。
我覺得小時候的我缺少的是知識，我本人沒有太多武力值，我家庭沒有太高的地位，空有氣魄也打不贏別人，只會迎來更淒慘的下場。

社會地位不可能我想要就給我，這個方法不是每個人都能用。。
武力值雖說不是短時間說有就有，但是會是個努力方向。
我覺得法律知識，現在比以前容易取得。留下證據，表明自己會把事情鬧大，如果家人老師都不可信賴，試著往外求助。

我覺得很難有正確答案，可以的話，試試看。
（抱）

mochi264: 如同你說的，以牙還牙絕對是最簡單的選擇，類似誰殺了你家人，而你該殺了他，而他的孩子也會仇視你下去

這也是我最早回應的施暴者的處境，如果你加以施暴的話結果都還是會一樣的

這讓我想起以前的一個新聞 2011年挪威爆炸和槍擊事件 - 維基百科，自由的百科全書挪威最高刑期 21 年且無死刑，還能住高級的監獄，而挪威人雖然很傷心，但仍對他們的開放與法律自豪，畢竟這也是他們所希望的

不管如何以牙還牙通常都不是好方法，雖然立竿見影，但可能會被反噬，類似用特權來壓榨他人，會讓彼此群起效應，法律就沒啥用開始比誰後台硬一樣 ...

不過這題我也沒啥好解法，因為維度過高，我展開給你們看好了

被霸凌者家庭與父母相處關係如何？這並不是檢討被害人，而是想辦法改進，否則是否會出現自殘現象？

施暴者是否過於優勢，可能在成績體能或個性與人際方面得到優勢，但其實在另外一個環境下無此優勢後，此情況是否能得到緩解？

所以換個環境通常是好解法，適才適所，但弱勢者根本原因無法解決的話，可能換個環境也是無法改善的才是

oyster2710: 其實我越想越覺得，也許學生時期受到霸凌，試著訴諸法律是好主意。
被霸凌者可能可以脫離這個處境。
若是霸凌者家裡真的有困難，也許也會因此被關注，也許也可以幫助他脫離他的苦難。
覺得好玩欺負人的人，也可以學會這麼做會有法律上的責任。
也許還可以順便完善學校的霸凌通報系統。

雖然我也覺得，通常不會這麼這麼順利。

ಠ_ಠ: 這邊有趣的地方都是 ... 你真的知道法律嗎？

oyster2710: 學生時代常常會無處可逃。

oyster2710: 我有興趣吸收各種知識，但是不是專業。

會有這個回答就代表你對法律的不了解，法律最終歸到底只有刑法和民法，前者坐牢後者賠款，就算贏了，你真的能得到環境的改善嗎？且曠日費時，等等拖個一年你都畢業了 ... 所以很尷尬的，調解委員會說不定都比法律還務實些，更別說損壞賠償都要具體事證，且賠償都要具體條列的 ...

所以你有錄音錄影其實最適合做的是環境的改善，類似讓對方社死，然後變更雙方環境類似轉學退學，而非拿到勝訴就是

oyster2710: 我認為很多時候可以。
因為實際上要做的事情不是真的告倒霸凌者，而是讓他們知道這邊是認真而且有辦法處理的。

我覺得轉學當然也可以，逃跑不會可恥而且有用。
但是學生的話，也還是要家長同意。
家長要同意，要先了解小孩的處境，理解小孩是真的被欺負。
很遺憾的是，這部分有時候也需要證據。

這世界其實還有個有趣的東西

《週末心理話》我們都是好人，但為什麼會變成欺負人的人？
即使不做任何事情你也有可能變成加害者 ... 霸凌這劇本內可能都不是被害和加害的問題而已，而是整個群體的問題，簡單的來說你就算贏了，你能弭平這群體對你過去被塑造過的形象嗎？

oyster2710: 所以，您究竟想說什麼？

我真的沒在檢討被害者，這套從古至今的難題我自己也沒有最佳解，只能說這群體的國王（可能是班導）的引導很重要就是了

目前比較好的方式都是以心理方式來切入唄 ... 之前有很多套不錯處理的方式沒留下來所以不能分享，然而最終 ... 就是一個能不能遇到貴人的問題唄

oyster2710: 我也沒有解法。
被霸凌者確認自己沒做錯什麼，在那個時空背景下，做錯事情的是是霸凌者，這應該是事實。
我也不認為說出事實有什麼問題。

oyster2710: 啊，我倒是不覺得您有在檢討被害人啦~
考慮加害人的情況，跟檢討被害人，好像也不是同一件事情。

沒要你隱藏事實啊，有加害者有拜害者有加害方式整套都是事實啊，但如果你被潑糞然後把這事實弄成看板放在校門口，最後被嘲笑的人是誰呢？

oyster2710: 呃，這噗討論到這裡，有人這麼做或這麼主張嗎？

oyster2710: 能否遇到貴人是蠻重要的，但是那個也不是說遇就能遇到的。

嘛，我也是來討論罷了，我也想尋求一個好的解法的啊 ... 提出一個誇張的方式通常能強調不合理的地方罷了

oyster2710: 這樣說，我不知道要回什麼。
不過我想確實是可以討論沒問題。

那麼，稍微說說後來認識的人好了。
但是，我還是得說，這是我個人的想法。

嗯，我只能說這群體內其他的羊給黑羊支持很重要的，或是把黑羊丟去別的群體內，至少就重新開始了，加害者也能用相同的方式處理才是，當然有聖人引導可能連開始都沒有，就不會往最壞的方向發展

我後來認識了學生時期因為好玩而霸凌過別人的人，聽起來他像是起鬨的人。
他說，回想起來，真不知道當時在想甚麼，怎麼會這麼幼稚。
還在同學會鄭重向對了道歉。
我覺得，嗯，我覺得其實這樣就夠了。
雖然我不是他的當事人，但是，原來是這樣，而且其實也有人會後悔。

也許我也過了那個「當事」了吧？

我後來認識了曾經被霸凌，升學後因為害怕自己成為目標，而加入霸凌方的人。
她說她是真的很害怕，我發現我很難完全責備她，但是我認為這樣不對。
事後，她也說，她真的非常後悔，我覺得那個後悔是普通的後悔的好幾倍。
我也不知道該說什麼。

我後來，得知欺負我的主謀，可能不在這個世界上了。
我並沒有很高興。

結果，思來想去，我只能得到一點點結論。
就像我畫的，我想給被霸凌的人一個擁抱，告訴被霸凌的人，你沒有做錯什麼。
我希望小時候的我，能有人告訴我我能用的保護自己的方法。
如此而已。

oyster2710: 或許吧？
如果有不錯的大人能這麼做就好了。

嗯 ...

你可以選擇變成當初你想要與其相處的大人，與成為當年你想要的父母的樣子

真的過去的，就讓它過去唄，而看到相同狀況時要挺身而出就是

被霸凌的人們，告訴我停止被霸凌的方法，多半是以暴制暴。
無法停止的，就是忍耐到畢業。
也許是時代的關係，我身邊少有真的選擇轉學的。

但是我就是很難認為以暴制暴是對的。
可是同時我也認為，展示自己的力量，原本就是不被當作目標的方法之一。
展示武力要使用嗎？
偏偏我又對使用武力有疑慮呢~

但就是沒有什麼辦法啊 直到現在還是沒有好方法
所以才一直有人受傷 搞不好還變成下一個加害者
我是自私的沒有挪威人那種器量
錯了就錯了 就算過去可能很可憐 我不在意
傷害別人就該付出代價 我也是這樣被教訓的

oyster2710: 真的，試著挺身而出很重要。

shake418: 對不起岔題一下。
什麼是挪威人的器量？

oyster2710: 我覺得「想成為的大人」非常有意思。
每個人對心境的光明有不同的定義。
我覺得，容人才是光明。
但是掃除一切，不容一粒沙才是光明，我也很難說他錯。

shake418: （抱你）

ಠ_ಠ:
上面oyster2710 貼的連結的事情
我覺得挪威人能選擇那樣的法律並去尊重他們所選的法律是他們擁有那種器量

shake418: 原來如此。

我有個兩歲半的女鵝，我只希望當她的小夥伴一起成長下去唄，家人陪伴是很重要的，這是我過去沒法得到的

自己過去也是受害者，所以每次看到這劇本都在想有何好解法，傷害我女鵝我可能真的會衝到對方家裡去，但 ... 一樣的，自己也在找尋最佳解就是

只有一套解法的話，最終就沒選擇的餘地的

shake418: 我覺得，我好像不知道該說什麼，只能隔空擁抱你。

oyster2710: 我覺得，最佳解法只有某個當下的某個作法，有點像是偶然的東西嗎？
但是像你這樣的家長思考解法，我覺得很好。

ಠ_ಠ:不以暴制暴是一種選擇 我只是沒有做出那個選擇的人

我在被霸凌的時候，一直在想，霸凌我的人該死。
怎麼會是我死呢，死也要拖他們下水！

不過，當年那個可惡的人可能真的死了，我發現我一點感覺都沒有。
我發現，那些人已經不再重要了。

真高興我沒有傷害別人，也沒有傷害自己。

但是，我知道很多人還在裡面。
我也不知道這話該不該說。

shake418: 你很厲害。

以前沒被霸凌 但有被老師傷害過
過了十幾年到現在從未放下恨
直到現在還是希望詛咒老師能夠受盡各種痛苦
如果有個按鈕在我面前，按下去就會讓她受苦，我會一直按
但不會想要自己去報仇之類的，不想花任何力氣在上面，只有偶爾想到再咒一下

不知道被霸凌傷害過的人是否有些人會有類似的想法

cow340: 這樣的方式其實很糟，說難聽一點就是腦內自殘，可以的話真心放下會好點，畢竟對方沒有任何影響的

ಠ_ಠ: 我覺得噗主比較厲害還會想著有沒有其他解決方法
我就只是偏激認為社會上就是要互相傷害

cow340: 愛和恨只有一線之隔，相同的都要想著對方，你可以活的更精采，且不用陷在那陰影內

當然還是有個方式能推薦給你，類似弄個草人好好的揍和扎針，用力的發洩，然後和這段不愉快的回憶好好的道別就是

cow340: 我有化悲憤為創作之類的。
像是寫成小說，把他們都殺光。
但是殺光他們的小說裡的我，卻在痛哭。
不過，大學之後我重寫了小說，自己改了結局。

不談到相關話題的時候，也不會特別想起來，不是天天在意或活在陰影中那種，只不過是我在談到的時候選擇不原諒而已
所以我也不想放下

cow340: 也許是覺得夠了，也可能是每天都蠻開心的。
也許只是時間到了，真的就過去了吧？
我也不是很確定。

shake418: 我想我只是性格比較不乾脆吧？

我是把經驗改成遊戲，最後仍是得不到主使的道歉(幻想結局只得到一半的道歉)
*但就是因為自虐搞到現在身心病變嚴重，遊戲停工中

ಠ_ಠ: 其實訴諸法律說不定也是展示武力的一種方式

ಠ_ಠ: 我就是沒轉學的(小學被槍擊案發生時只剩半年就畢業，轉學不便)

goose2716: 你需要有人給你溫暖了 ... 抱歉我不擅長做這種事，不過學別人抱你一個

goose2716: （抱你）

oyster2710: 對呢，訴諸法律也是一種展示武力。

cow340: 我了解。
不是沒事就會想起來，對生活幾乎沒有影響，但是也不打算原諒。

goose2716:

謝謝你，溫暖的原PO

melon8111: 謝謝

其實出社會後反而有時候不是人對人霸凌這麼單純
有時候是多間同行企業常態性再欺負那個行業的員工

如果小時候被霸凌的錯誤處置習慣了
真的影響很不好

我想說的是，不管如何還是建議正確評估是否應爭取自己的權益，不要永遠悶著不處理以為換別的地方就好了

長大面對不公平侵犯自己權益的事情各行各業也都有
很多人也不懂得跟勞工局申訴 主張正確的權益

很多時候就是小時候就被錯誤的處理影響

小時候會擔心在學校混不下去忍氣吞聲的
進公司遇到問題，如果繼續忍氣吞聲，最後結果還是一樣

中間一定有老師或上司阻止你或無視你的正確權益主張
但他們等於是想勸退你，減少麻煩

可是很多時候權益是需要爭取回來的
我只能說 不要習慣讓自己被人欺負
被欺負不是你的錯，這個很正確，但不夠。

需要在第一時間就仔細思考是否立刻主張自己正確的權益
如果第一時間不主張，也要考慮設定個期限主張，永絕後患

goat4402: 確實不能習慣讓自己被欺負。

只好再說我自己的情況了，也許有需要的人可以當作參考。
我是社交反應很遲鈍的人，很多人直覺會有的反應，我好像會慢半拍，或是不太知道該怎麼辦。
所以某方面來說，說我是好欺負、不懂得爭取自己的權益，大概也是真的。嘛，說是反應奇怪，容易被捉弄可能也是。
我個人是覺得，國中以後，之所以沒有再遇到嚴重的霸凌，可能只是沒有再遇到國中時那麼強烈的惡意吧？

高中的時候，還有試著裝一陣子聰明乖巧、活潑開朗，但是也裝不了太久。
不過，身邊的人馬上也都覺得我是抱有善意的人，有點奇怪的部分似乎就會被當作個性。

不過，我自己的問題也必須被解決。
反應很差這種事情，小時候好像是缺點，長大有時候會變成優點。有時候啦~就，會看起來EQ比較高的樣子嘛~

爭取權益這點，倒是真的需要特地自我訓練。
而且還必須要從「什麼是自己的權益」開始思考。

舉個例子。
我之前其中一個職場，如果我是上中午班，前輩會叫我上班前幫他們買便當。
他們會說：「喂，幫我們買便當，我們會幫你打卡。」
但是他們常常沒有幫我打卡，所以我就被扣了遲到的薪水。」
幾次之後，我就想問問這個問題。

我好像是在大家面前這麼問的。
「請問大家都可以用電腦幫我打卡嗎？」
好像是店長跟經理才可以。
「那我上班前幫大家買便當，是可以請店裡的人幫忙打卡，不算遲到的嗎？」
答案是可以，因為本來也就可以去買便當。
「那，我好幾次在上班前幫大家買了便當，卻被記了遲到，該怎麼辦呢？」
這時候一時有點炸鍋的感覺。
前輩「道歉我忘了跟店長說！」
店長「下次直接跟我說你要幫大家買便當，我直接幫你打卡。」

後來店長說，他們其實本來就會搞小動作欺負新人。

至於背後說壞話，聽到我就當作沒聽到。
看起來不可愛的行為，就當做人類觀察的素材記下來。
實際上有損失，感覺到疑惑的時候就問一下。

很多人聽到或遇到的第一時間，就會馬上知道「他們在欺負你！」
但是我不知道。

我覺得，無論有沒有過被霸凌的經驗，人生在世，總是有需要克服的地方。

爆脾氣的人也許不容易被欺負，但是他們也得學習爆脾氣的生存方式。

遲鈍的人也許會被欺負，但是也得學習不被欺負的生存方式吧？
這可能是每個人都會有的問題。

其實，在那個前輩欺負人事件之後，我受到店長的賞識。
我當時的想法是，我笨死了，被欺負還傻傻不知道，不知道讚賞的點在哪裡。
但是事隔許久之後回想，也許一般是找前輩吵架，或是忍氣吞聲辭職吧？
這種時候我這種反應不好的人說不定也很好？

雖然我後來也辭職了，因為工作太高壓了。
以這點來說，前輩們會以欺負人為樂，也許也是因為壓力大吧？

我也思考了其他的「如果」。
比方說，
如果店長也是欺負人一掛的，那我就直接辭職。
如果前輩咬定沒有要我買便當，是我自己遲到，那我就不再幫他們買便當。
如果他們欺負變本加厲，那就辭職。
成年人可以想走就走的。

像這樣思考可能的發展，一一決定對策，以彌補自己的反應不好。

對了，既然是自己原本的特質，是不可能變成相反的樣子的。至少我自己是怎麼努力都做不到。
我現在依然無法體會某些潛規則，不知道互相請客的時機、不曉得該給哪些人伴手禮、不會讀心術。
要「克服弱點」不是那麼簡單的。
我覺得，很多人給自己很高的標準，所以造成最近很大的壓力。
可能我這個人比較沒出息，我覺得，只要做到生活不造成困擾就可以了。

雖然有時候還是會困擾、給別人帶來麻煩、被別人嫌棄之類的就是了。
我一邊覺得很抱歉，一邊也覺得也許是難免的。

義大利妞的義大利脾氣，看起來好像是隨心所欲，但是她也面對得壓抑自己的脾氣，忍住不拍教授桌子的困擾。
不小心脾氣炸了，也要收拾炸脾氣的殘局。
爆脾氣想像起來也沒有比較輕鬆呢~

不太知道有沒有幫助，不過這部分也給大家參考。

不要當的隱形人
不要讓自己看起來可有可無
不要以為站到一旁就會沒人理你
以上這些其實都會增加你被霸凌的機率
往往被霸凌者的錯覺是，只要不參與任何活動，和人零交流就不會被霸凌
但當你在這個地方沒有存在價值和理由的時候，別人也不會再顧慮欺凌/傷害你會有怎麼代價
想著用報警、法律、找人幫助等去解決一般只會弄巧成拙，一開始可能只會有言語傷害，人生攻擊這幾種，因為這時欺負行為也是在明面方面，在蠢也不會太過火
但如果你用報警法律等方法去解決時，好運就無事成功解決(但是...你知道的)，不好運這霸凌行為就會開始"地下化"
當霸凌行為地下化之後，霸凌者會開始暗地裡施暴，再加上報復心態，會開始出現過度暴力和傷害，這往往的下場都是悲劇
這算是過來者的經驗吧...

raisin7354:
感謝分享。

raisin7354: 解決的時機真的很靠運氣。
我好像在書上讀過，交幾個特定的好友也是能避免霸凌的方法。
但是要交到好友，真的不能藏起自己呢~

raisin7354: 好有道理，想起自己過去的經驗的確接近這樣，謝謝分享

star1880: （也抱你）

噗首的漫畫不禁看到眼眶泛淚，謝謝溫暖的噗主QQ

我的高中班導在詢問霸凌者緣由無果後，告訴我「就當作是上輩子欠他的，這輩子是來還債」然後不了了之，我直到現在都無法接受，但噗主導師的說法我想即便是當年的我也可以理解。

sesame9377:

bean5074: 有時候真的找不到理由，我覺得這也是一個說法呢~

霸凌不只發生在小孩身上，在大人間也可能會發生
而有些行為並不構成違背法律觸發的條件，卻還是能造成傷害，這個反而比違法的行為更難被糾正
霸凌的原因很多，自爽、對生活的不滿、從眾心理......等，都是可能的原因
覺得最可怕的是，也許自己也成為了霸凌方的一員，但卻沒有覺察，就如同從眾心理，例子在偷偷說河道應該能看見許多，認為是對方太可笑、只是在玩、其他人也這樣說...等，就用偏激的言論予以回應。看別人都是看得清淨的，但看自己卻很難，而且難察覺，也許什麼舉動也有傷害到別人卻不自知。希望所有這樣做的人都能夠有機會自我覺察
霸凌者與被霸凌者對於傷害的意識有可能天差地別，往往覺察到「傷害」深刻的都是被傷害的那方

aries2001: 謝謝分享。
確實需要思考一下呢～

我覺得霸凌有很大一部分是學校沒有教導小孩「不喜歡」跟「討厭」的差別，不是每個人都合得來，例如「不喜歡」這個人的風格或個性，但只要對方沒有傷害到人就不能去攻擊對方，頂多減少接觸當普通認識的人

相反的如果對方傷害到他人或自己，我們就能「討厭」他並採取合理的抵制行為或給予這個人較為負面的評價

我是曾經被霸凌過的人,後來被人教了你不霸凌回去那你永遠是被欺負的那個
結果實際上這個方式的確是最有用的,我開始學會反擊,甚至主動去找別人麻煩之後就再也沒有被欺負過了(我不是為了有趣去霸凌別人,只是表現出我很兇,惹我你就死定了,但也欺負過人是事實)
有時候我還能替被排擠的人出個聲,教他們像我一樣反擊
學生時期這真的很有用,不過長大之後的確很辛苦,遇到任何事第一反應都是火氣先起來...現在反而在學習收斂自己的情緒...
儘管如此我還是不後悔曾經把自己的脾氣訓練得這麼差,畢竟說真的大多數被霸凌的人連像噗主的老師那樣的人都遇不到,以暴制暴真的才是最快速保護自己的手段

peach7728: 謝謝分享。
您說的很有道理呢~

peach7728: 現在有的班級會配一名特教生，通常是比較輕微，被認為能夠進入普通班級的孩子。
蠻久以前，在親子論壇，有一位母親覺得這非常不公平，是老師懶得照顧才推到普通班級，自己的孩子還得照顧這個小孩，令人不滿。
但是實際在運作的時候，年紀越小開始，比方說小學一年級，效果就越好。
所有的小朋友都知道，這個小朋友就算會流口水或上課吃東西，也不能欺負他。
相反的，老師則是教這個小朋友必須遵守大家的規則。
雖然一開始老師很辛苦，也許也需要遇到心正的老師，但是效果好像很不錯。

可是，這依然有困難的地方。
比方說，自閉跟過動，造成的影響就不一樣。
處理的時候真的需要智慧。

viper2240:

tako5049: 辛苦了。
您很厲害。

說到這點我想到我高中的導師真的很好
進高中也被霸凌、被取難聽的綽號、老實說起初可以無視我就無視
但是班上起哄的人越來越多，我就實在忍不住了跟班導師討論
導師就在班會的時候認真的講了這件事，
並且請我親自上台對著全班的同學說我不喜歡被這樣對待，
我也想跟大家好好相處。

自班會結束後，下課就有一兩位男生搭我肩說
原來他不知道我不喜歡被這樣玩，以後會好好叫我的名字，
自此之後班上幾乎沒有人在起哄鬧我了
只有剛開始給我取綽號的人還在叫，我就直接無視他到畢業了。

walrus5834: 這位老師真的很好。
恭喜您，真替您感到高興~~~

路過的人的一點想法。其實展示武力並不是真的要以暴制暴，而是像國防武器一樣；告訴對方你來動我別想不受傷害全身而退。
這種方式其實是外交的一種面相，不用把這件事想得太暴力。
但是我還是要強調，該反擊的時候就要反擊；在對方的飲料裡放怪東西也是反擊的一種。我在職場裡就這麼做過

pigeon262:
我也覺得展示武力其實是自保的方法。
不過，在茶杯裡放東西好像不太好呢？

是在手搖杯裡放瀉藥。然後隔天故意在他附近跟其他同事聊天：聽說他昨天下午拉肚子一整天，會不會是飲料被放瀉藥?還好不是放老鼠藥。
老實說，這樣做的確不太好，但是很有用。那位霸凌我的同事從此看到我就閃遠遠的，在同一個場合只要我故意去看他他就會想辦法離開。
一般人只要知道對方會反擊，通常就會停下來。

推摝一部電影——《怪物來敲門》。這部電影不是處理霸凌議題，而是處理情緒。
不介意有劇透的可以看下方連結。
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pigeon262:
這邊出現了一個有趣的議題，就是為什麼人會認為造成傷害的反擊是不好的呢？
答案顯而易見，那就是因為會「傷害到別人」，然而那麼原本「被傷害」的就是好的嗎？因為會產生反擊而「傷害別人」不好想法的人，就是多少認為是原本「被傷害」者的不對。那麼要怎麼做才是對的呢？誰都不傷害的前提下解決這件事固然是最可喜之事，然而真正能如此的又有多少呢？

謝謝噗主稱讚
關於反擊我認為要循序漸近
先口頭處理(有被物理攻擊還是要防禦)
如果不行就尋求師長
再不行就是肢體攻擊處理
個人經驗是嘴巴講完然後也告知師長但是師長無作為
最後我在辦公室跟老師說我受不了(講很大聲)回教室直接揍對方一頓然後就沒事了
因為所有人都聽到我說的話所以老師不敢記我過

我是曾經被霸凌過的人,當初連老師都是在我看來都是霸凌我的人,一度不想出門,更想說路上出意外被撞一撞就不用再面對了,直到我動手打回去了,世界安靜了,我突然意識到我連死都不怕的時候,被抓去關或被打得更慘,好像都不怕了,最嚴重不就死一死,結果事實證明人都是欺軟怕硬的,不管事成年人還是未成年. 但還是被影響到我並不喜歡跟人說話,只喜歡自己自言自語,我知道這很不正常,但變成別人眼中的神經病,反而沒有人來霸凌我了,直到現在還是在當個別人眼中的神經病.30歲拉,感覺時間過得很快,很多事情因為腦子不好也記不清楚了,但還是不喜歡跟人相處.謝謝你陌生人.

aries9346:
感謝推薦！

這部電影好像很好看的樣子呢~~~
而且，該怎麼說呢？
可以理解嗎？

peach7728: 很高明呢，您好厲害~~

展示武力與使用武力這件事，我想了一下。
我覺得，似乎要清楚自己的目的是什麼吧？
目的是復仇？還是停止霸凌？
如果是復仇，如果沒辦法控制手段跟後果，是不是不要使用畢竟比較好，因為可能會陪上自己。
如果只是威嚇，也許就可以展示。因為大部分的霸凌者聽起來都，該怎麼說呢，膽小怕事？

aries2001、peach7728
有霸凌這種行為出現就已經有傷害，我能做的就是不要成為霸凌者和幫兇，再來就是讓我自己不要成為被霸凌者。
但是大家都知道，霸凌者有各種藉口(身材長相、高矮胖瘦)來霸凌別人。面對這種本來就沒有道理的事情，個人是不會跟他講道理的。雖然還是會先把對方當人來溝通。
我的例子裡，一開始跟主管報告後，主管說他會注意。但是他也補了一句：沒有實質的證據下，我也很難有什麼動作。我看著主管笑一笑說：主管的意思是我要做的事情只要沒有實質證據都不會怎樣是嗎?
放瀉藥已經是深思過的選擇，當時原本還想用餿水桶的湯汁，但是想到那隻畜生可能會因此住院，所以作罷

ಠ_ಠ: 當然可以理解啊 。
又，這是一部很有餘韻又很治癒的電影喔。

curry9851:

之所以要盡量避免暴力，也許是因為暴力不好控制。
我有個也是有被霸凌經驗的朋友，他被欺負的理由是家境（現在好像比較少因為這樣被欺負了，單親也越來越常見了），他停止霸凌的方法，是在忍無可忍之下，用力推了霸凌他的主謀。
結果他連人帶課桌椅往前飛了。
因為對方沒發生什麼事，所以事情就結束了。
但是若是發生什麼事，就會很麻煩了。
如果他是一掌把桌子打垮，可能會更好。
只是盛怒之下很難控制吧？